Miss Laval, Québec 36 years-old
Aujourd'hui, pour assouvir la curiosité de ma copine, je décide d'aller me mesurer l'engin dans la douche et emporte donc avec moi une règle. Plus tard dans la soirée, à table, ma mère déclare : "Alors, elle fait combien ?" J'avais oublié ma règle dans la salle de bain. VDM
Aujourd'hui, en visite chez mes grands-parents, je regarde les informations avec eux et la reine d'Angleterre apparaît. Machinalement, je sors : "Tiens, elle est encore vivante, elle... Quel âge elle a, déjà ?" Réponse de ma grand-mère : "Mon âge." Oups. VDM
Aujourd'hui, mon fils rentre à la maison et, tout content, me dit : "Papa, devine qui a eu la meilleure note en maths." Je réponds avec le sourire : "Ah, ça c'est mon fils !" et il monte dans sa chambre en criant : "Non, c'est Mathilde ! Moi, j'ai eu zéro !" VDM
Aujourd'hui, une amie m'avertit qu'elle a vu mon mari sur un site de rencontres. Je vérifie et c'est bien lui sur la photo. Sur sa fiche, à "situation familiale", il a indiqué "veuf". VDM
Aujourd'hui, pour mes dix-sept ans, ma famille m'a offert une serviette, du shampoing, du savon, un rasoir, du dentifrice, une brosse à dents et une carte de la maison, sur laquelle est indiqué le trajet à prendre pour aller de ma chambre à la salle de bain. Je crois qu'on veut me faire passer un message. VDM
Aujourd'hui, contrôle surprise de maths. Mon prof est passé à côté de moi, a regardé ma feuille, a pris mon livre de cours, l'a ouvert à la page des formules et l'a reposé ouvert sur ma table. Je suis nulle. VDM
Aujourd'hui, j'appelle le lycée de ma fille pour annoncer son absence. Quand la conversation se termine, j'entends mon interlocuteur dire : "À mon avis, c'était pas le père. Sûrement son frère ou un copain. Il avait une voix d'ado prépubère en rut." VDM
Aujourd'hui, je garde mon voisin de cinq ans, ses parents étant absents. Le petit me dit qu'il a mal, je lui demande de me dire à quel endroit pour que je lui fasse un "bisou magique" afin d'apaiser sa douleur. Il me regarde avec un grand sourire et me répond : "Au zizi." VDM
Aujourd'hui, mon fils de six ans est rentré en larmes de l'école. Je lui demande ce qu'il s'est passé. Dans sa classe, ils jouent Peter Pan, il a eu le rôle principal et je le félicite. "Mais moi, je voulais jouer Wendy !" VDM
Aujourd'hui, alors que j'effectue un sondage pour France Télécom, un interlocuteur s'énerve et me dit : "Vous n'avez pas fini de faire chier le monde avec vos conneries ?" Après deux secondes de silence, il se calme et ajoute : "Euh... Ne vous suicidez pas, hein !" VDM
Aujourd'hui, ma copine décide de me faire un strip-tease pour me montrer une surprise. Ravi, je la regarde faire avec des idées coquines plein la tête. Une fois en sous-vêtements, elle s'arrête et me dit : "Voilà." Elle s'est acheté une culotte Twilight. Et ensuite ? Elle s'est rhabillée. VDM
Aujourd'hui, mon test de grossesse est positif. Je le tends à mon conjoint sans un mot, mais avec un grand sourire. Sa réponse ? "Tu as de la fièvre, oui, et ?" VDM
Aujourd'hui, mon père a jugé hilarant de me réveiller dix minutes avant le passage de mon bus en hurlant : "TOP CHRONO !" VDM
Aujourd'hui, ma mère est tellement habituée à ce que je refuse de vider le lave-vaisselle que quand je lui ai dit "d'accord", elle m'a quand même engueulée. VDM
Aujourd'hui, mon chat a attrapé une souris et s'amuse avec. Ayant pitié d'elle vu qu'elle est encore en vie, je décide de la lui prendre et de lui rendre sa liberté. Me voyant approcher, mon chat m'a regardé et lui a arraché la tête. VDM
Aujourd'hui, je reçois une lettre prioritaire de mon université. Persuadé qu'il s'agit de mon bulletin de notes final, je regroupe toute ma famille pour vivre ensemble ce grand moment. C'était un rappel de la bibliothèque. VDM
Aujourd'hui, la personne chargée du recensement sonne chez moi alors que je fais caca. Je décide de ne pas aller ouvrir, mais lâche une énorme caisse, incontrôlable. Après quelques secondes de silence, j'entends : "OK, je repasse dans dix minutes..." VDM
Aujourd'hui, je suis en babysitting et monte regarder la télévision après avoir couché la petite de cinq ans. Écran plat HD, haute technologie, avec d'innombrables boutons. Impossible de l'allumer. C'est là que j'entends une petite voix : "Je veux bien te l'allumer si tu me laisses regarder !" VDM
Aujourd'hui, j'embrasse une inconnue en boîte de nuit. Immédiatement après, je la vois s'activer sur son smartphone et lui demande ce qu'elle a de si urgent à faire. Réponse : "Ben, je change ma situation amoureuse sur Facebook. Je passe de célibataire à en couple." VDM
Aujourd'hui, je fais les courses avec une amie. Dans le rayon fruits et légumes, elle s'arrête et me demande très sérieusement : "Dis, je me suis toujours demandé... La courge, c'est le mâle de la courgette ?" Marjorie, dix-huit ans. VDM
Aujourd'hui, je me suis fait siffler par les ouvriers du bâtiment d'en face alors que je m'épilais le maillot les jambes écartées face à ma fenêtre. Oui, j'avais besoin de lumière et non, je ne sors pas de chez moi avant 2040. VDM
Aujourd'hui, je suis en école d'ingénieurs. Le professeur de maths a décidé que dorénavant, la pause habituelle serait remplacée par ce qu'il appelle une "récréation mathématique". VDM
Aujourd'hui, je suis allée à la pharmacie pour acheter une boîte de préservatifs. C'est en arrivant chez moi que je me suis rendu compte que le pharmacien qui m'avait servie avait glissé son numéro de téléphone à l'intérieur de la boîte. Classe. VDM
Aujourd'hui, ma mère a cru bon d'étaler sur la table un de mes strings, une de ses culottes et une culotte de ma grand-mère, pour me montrer "le cycle naturel de la vie". VDM
Aujourd’hui, alors que j’attends mon bus à la gare, je sens une odeur qui correspond exactement à celle de mon copain. Surprise, je me retourne pour essayer de comprendre d’où vient l’odeur et découvre que derrière moi, une poubelle est en train de prendre feu. VDM
Aujourd'hui, mon meilleur ami m'avoue qu'il a tout essayé pour la rassurer, mais rien n'y fait : sa copine continue de prendre des calmants avant de faire l'amour. "Tu comprends, elle a été traumatisée par celui qui l'a dépucelée !" En fait, c'est moi. VDM
Aujourd'hui, mon mari revient d'un voyage d'affaires à l'autre bout du monde. Une des seules choses intéressantes qu'il ait trouvé à me ramener, c'est une boîte de thon portant mon nom. VDM
Aujourd'hui, je fais une soirée déguisée chez moi. Mes invités vont arriver. Quelqu'un sonne, je vais ouvrir et me retrouve face à un pompier venu vendre son calendrier. Je suis seule et déguisée en poule. VDM
Aujourd'hui, je donne un cours sur la publicité devant trois cents personnes. En parlant de l'efficacité de la publicité ciblée sur Internet, j'ouvre ma page Facebook pour montrer un exemple sur le vidéo-projecteur. Et là, sur la droite, une pub pour des rencontres entre hommes apparaît. VDM
Aujourd'hui, je dois acheter de la vaseline pour faire des masques en plâtre dans mon centre de loisirs. Arrivé à la caisse, face à la jolie caissière, j'ai voulu légitimer la présence du tube en lui expliquant tout naturellement : "C'est pour faire des trucs avec des enfants." VDM
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