Nedrisch

Aujourd'hui, lors d'une randonnée avec un ami, nous avons croisé un couple de retraités qui en faisait également une, mais juste vêtus d'un sac à dos et de baskets. Ils nous ont expliqué que nous étions sur une piste de randonnée nudiste. VDM

Paranoiaque

Aujourd'hui, en revenant du travail, j'apprends que le train que je dois prendre est annulé. Je préviens donc mon amour que je rentrerai une heure plus tard. Elle est tellement jalouse qu'elle m'a demandé d'aller au guichet pour récupérer un mot de justification. VDM

Voilà

Aujourd'hui, on commençait juste à faire l'amour avec ma copine quand l'alarme d'incendie de ma résidence a sonné. En descendant les neuf étages (à pied), je lui raconte l'existence de VDM et que ça valait bien une anecdote. C'était une fausse alarme. Là, elle n'a plus envie. La voici donc, mon anecdote. VDM

Aujourd'hui, le gars de mon club de natation que je drague depuis un moment me sort : "Dis-moi..." Moi aux anges : "OUI ?" "...Si t'avais pas de pieds, est-ce que tu mettrais des chaussures ?" Je réponds "Bah nan". Il me rétorque : "Alors pourquoi tu mets un soutif ?" VDM

Aujourd'hui ça fait quatre ans que je cherche désespérément un correspondant anglais. Quelle n'a pas été ma joie quand j'ai appris que les profs d'anglais de mon lycée organisaient un échange ! Mais malheureusement, il y avait 17 anglais et 18 français. Devinez qui n'en a pas... VDM

Corvée du jour

Aujourd'hui, au bureau, j'ai effectué ma corvée du jour en vidant le bac de la grosse perforatrice. Je pose le bac plein sur le bureau et le téléphone sonne. Je vais répondre et regarde le ventilateur se tourner vers le bac, un seul passage aura suffit. Mon chef en rit encore. VDM

Aujourd'hui, j'ai enfin terminé le boulot. Ouf, je ne prends pas le bus car mon gentil papa vient me chercher en voiture. Contente, je me précipite et m'assois gaiement sur le siège passager, quand je vois mon père dans la voiture d'à côté en train de me regarder étrangement. VDM

J'ai la ref' !

Aujourd'hui, et comme toujours, je m'appelle Hélène et à chaque fois que je me présente, on me chante : "Hélène, je m'appelle Hélène…" Et à chaque fois, je dois faire comme si c'était la première fois qu'on me faisait la blague. VDM

Bien fait

Aujourd'hui, je croise la plus belle fille de la boîte. Elle est en train d'acheter à manger à un distributeur mais une table m'empêche de reluquer ses fesses. Je me penche donc sur un côté afin de profiter du spectacle quand soudain je croise son regard dans le reflet de la vitre du distributeur. La honte. VDM

Aujourd'hui, je suis allé acheter 2-3 affaires dans un célèbre magasin suédois. Après 2 heures de recherches parmi toutes les assiettes ébréchées, j'en trouve enfin une sans éclat, parfaite. Parfaite jusqu'à ce que je me retourne et percute mon caddie avec. VDM

Aujourd'hui, je me lève à 6 h. Je me prépare et je vais attendre mon bus. Ne le voyant pas venir, je marche cinq kilomètres jusqu'à mon lycée, ultra-stressée. En arrivant, je reçois un texto de ma mère : "Ma chérie, on est dimanche. Pourquoi es-tu sortie ?" VDM

Aujourd'hui, mes voisins ont décidé de violemment copuler à 3 h du mat'. Seulement voilà, pas dans leur lit mais contre MON mur. Tous mes bouquins de droit me sont tombés sur la tête à intervalles réguliers pour finalement entendre la nana dire à sa sulfateuse d'homme : "T'aurais pu faire mieux." VDM

Aujourd'hui, et depuis une semaine, ma voiture fait un caprice. Quand je mets le chauffage, mon autoradio s'arrête. J'hésite encore entre ma musique préférée et enlever mes moufles pour conduire. VDM

Oups

Aujourd'hui, j'ai acheté un superbe vase à ma mère, vraiment magnifique, et vraiment très cher. En rentrant chez moi, j'ai balancé mon sac par terre par réflexe. Sauf que j'avais mis le vase dedans. VDM

Aujourd'hui, en pleins câlins torrides avec mon copain, je suis surprise par un début d'orgasme inattendu et pousse un petit cri d'extase. Il s'arrête alors et me fait : "Tu simules, là ?" Redescente directe du 7e ciel au 4e sous-sol. VDM

Aujourd'hui, je cherche un nouveau travail, m'ennuyant dans mon entreprise actuelle. Enfermé dans mon bureau, je rédige une lettre de motivation et l'imprime... sur l'imprimante réseau du bureau de mon patron. VDM

Aujourd'hui, allongés sur le lit, elle m'a dit : "J'aime ton corps. Il ressemble à celui d'Homer Simpson." VDM

Aujourd'hui, je teste ma nouvelle crème pour le corps au beurre de cacao. Maintenant, je suis doublement hydratée, mon chat me course dans toute la maison pour me lécher les jambes. VDM

Aujourd'hui, bataille de peluches avec ma copine. À court de munitions, je vois une toute dernière peluche juste au pied du lit ; je la prends et la lance sur la tête de ma copine. C'était son chat. VDM

Aujourd'hui, au réveil, j'entends mon homme s'essouffler, comme lors d'efforts physiques. Ravie, je me dis qu'il fait des pompes et qu'il sera bientôt super musclé ! Je me précipite pour l'admirer et... Non, il tentait seulement de lever sa jambe pour la mettre dans son pantalon. VDM

Aujourd'hui, suite à la semaine contre le SIDA, mon mec s'est procuré des préservatifs phosphorescents. Depuis, à chaque câlin, il se prend pour un chevalier Jedi. VDM

Mais tais-toi !

Aujourd'hui, j'avais deux heures de train pour apprendre 60 pages de droit de la sécurité sociale. Mon voisin puant l'alcool et la sueur a trouvé intéressant de me déranger toutes les trois minutes pour m'expliquer les différents aspects du métier de bûcheron. VDM

Aujourd'hui, je décide de contourner les règles de mon entreprise et de fumer au balcon, sur lequel je m'accoude innocemment. Maintenant que j'ai pris dans le bras les 220 volts destinés à repousser les pigeons, je me dis que finalement, obéir aux règles, c'est pas si mal. VDM

Vener

Aujourd'hui, engueulade avec mes parents. Je sors dans le jardin, énervé, et je décide donc de passer mes nerfs sur une motte de neige devant moi. Bilan : une fracture du gros orteil du pied droit et je dois expliquer à mes parents pourquoi Bob, notre nain de jardin, n'a plus de tête. VDM

Aujourd'hui, je me réveille après une soirée alcoolisée et j'ai des épines dans mon lit. Ma mère m'explique que j'ai parlé de ma récente rupture pendant trois quarts d'heure au cactus de l'entrée, avant de l'embrasser en disant : "Toi au moins, tu me comprends." VDM

Aujourd'hui, la petite sœur de mon copain a décidé d'entrer dans la chambre au mauvais moment. Lui s'est levé et s'est empressé de se couvrir. J'aurais fait de même... si je n'avais pas eu les mains menottées au lit. VDM

Coupé

Aujourd'hui, j'ai décidé de déclarer mes sentiments passionnés à la fille sublime avec qui je viens de passer trois jours torrides. Je lui lance mon sourire et mon regard les plus charmeurs. Elle me rend mon sourire et déclare aussitôt : "Eh beh, ça fait drôlement du bien, un bon plan cul, non ?" VDM

Aujourd'hui, je rentre dans ma voiture et claque la porte, qui refuse de se fermer. Fatigué, j'insiste deux ou trois fois en forçant, sans succès. Je passe ensuite la main le long de mon siège et... Oh, la moitié de mon portable. VDM

Le Secret

Aujourd'hui, j'ai vécu la situation de Pignon dans "Le dîner de cons" : une cliente m'appelle et je lui demande son nom de famille. Elle me répond : "C'est secret." J'insiste, lui expliquant que j'en ai besoin. "Non mais mon nom de famille est vraiment Secret." L'échange a duré quatre minutes. VDM

Aujourd'hui, j'arrive à ramener une femme chez moi. Après des préliminaires tendres, elle commence à me griffer le dos puis finit par devenir folle et me dit : "Insulte-moi !" Surpris et un peu sous le choc, je n'ai rien trouvé de mieux à lui dire que : "T'as un gros cul !" VDM