Miss Paris Single
Aujourd'hui, on m'appelle pour du matériel informatique que je vends sur un site de petites annonces. La personne me dit qu'elle est très intéressée et qu'elle sera là à 16 heures. Je l'attends donc comme prévu. Ce n'est qu'à 17 heures que je me suis rendu compte qu'elle ne m'avait pas demandé mon adresse. VDM
Aujourd'hui, j'ai laissé la maison à mon fils de seize ans pour qu'il fête son anniversaire avec ses amis. Vous connaissez l'histoire de la baie vitrée du salon "qui est tombée toute seule" ? VDM
Aujourd'hui, ma mère m'a fait croire que nous allions à Disneyland pour finalement m'emmener chez le dentiste. J'ai 19 ans. VDM
Aujourd'hui, première rencontre entre mon copain et mes parents. Mon père, originaire de Polynésie, a décidé de l'accueillir en lui faisant le typique haka de chez nous avec le signe de mort à la fin. Mon copain s'est enfui. VDM
Aujourd'hui, je discute via Facebook avec ma cousine de treize ans. Excédée par ses nombreuses fautes d'orthographe, je lui explique la différence entre "sa" et "ça". Après explications et exercices, auxquels elle fait un sans-faute, elle me dit avoir enfin compris. Puis ajoute : "Au fait, sa va ?" VDM
Aujourd'hui, je me suis faite belle pour un rendez-vous. Dans la rue, en passant à côté d'une énorme flaque d'eau, je me dis : "Et là, une voiture passe et m'arrose." Et là, une voiture passe et m'arrose. VDM
Aujourd'hui, j'ai passé un oral important. À la fin, l'examinateur m'a regardée et m'a dit : "Vous pouvez sortir, par là ou par là." À gauche la porte, à droite, la fenêtre. Message reçu ! VDM
Aujourd'hui, oral du bac, allemand. Alors que j'essaie d'expliquer un texte, le prof me regarde, lève les bras au ciel et s'écrie : "Es ist eine Katastrophe !" De tout l'entretien, c'est la seule chose que j'ai comprise. VDM
Aujourd'hui, j'ai lâché quelques pets au boulot. Mes collègues sont persuadés que le chien du patron a fait ses besoins quelque part dans la boîte. Ils recherchent donc le lieu du crime. Je cherche avec eux... VDM
Aujourd'hui, après une malheureuse mais simple dispute à propos d'un manque de Nutella chez nous, le statut Facebook de ma copine est passée de "en couple" à "c'est compliqué". VDM
Aujourd'hui, lors d'un câlin dans le noir, ma copine n'a pas su faire la différence entre mon sexe et mon index. VDM
Aujourd'hui, rendez-vous avec un garçon qui me plait. Le soir, texto de ma mère me demandant des nouvelles : "Ma chérie, j'espère que ton tête-à-tête s'est transformé en tête-à-queue ! LoL." Ma mère, 54 ans. VDM
Aujourd'hui, quand j'ai demandé à mon fils d'essuyer la vaisselle, il m'a répondu : "Laissons faire l’œuvre du bon Dieu : l'évaporation." VDM
Aujourd'hui, j'appelle le support technique de mon opérateur, car j'ai des problèmes avec mon téléphone fixe. La standardiste désagréable parait très agacée par mes explications et me dit : "Débranchez votre prise téléphonique et dites-moi ce que ça donne ensuite !" Voilà ! Allo ? Eh merde... VDM
Aujourd'hui, je réveille mon chéri en l'embrassant tendrement et lui dis : "Tu peux te réveiller, ta princesse t'a embrassé !" Réponse : "À en juger par l'odeur, j'aurais plutôt dit que c'était un crapaud." VDM
Aujourd'hui, mon fils de cinq ans m'a menacé de m'assommer à coups de brocolis congelés si je ne lui préparais pas des frites. VDM
Aujourd'hui, j'ai expliqué à mon copain combien je l'aimais. Il m'a répondu : "Tu sais, parfois, en amour, une bonne fellation vaut mieux qu'un long discours." VDM
Aujourd'hui, dans une file d'attente pour commander à manger, j'aperçois une magnifique paire de fesses. Je la regarde, la dévore, fantasme, jusqu'au moment où j'entends dans mon oreille la voix de Dark Vador me disant : "Je suis son père ! Avancez !" VDM
Aujourd'hui, je reçois une lettre d'une société me demandant un complément d'information à propos d'un formulaire d'adhésion que j'ai rempli. Elle ne sait pas si j'ai écrit la lettre O ou le chiffre 0 dans une case. Il est vrai que le prénom "Thomas" s'écrit parfois avec un zéro... VDM
Aujourd'hui, mon fils de huit ans débarque dans le salon : "Le père Noël n'existe pas. La petite souris n'existe pas. Je suis très déçu. Je veux une PlayStation." Et il s'en va. VDM
Aujourd'hui, mon copain m'a quittée. Heureusement, le chat était là et a fait tout "comme papa". Il a dormi à côté de moi, a ronflé et pété allègrement, m'a réveillée par une série de bisous à l'haleine douteuse pour que je sente sa queue tapoter ma cuisse. Tout pareil, je vous dis ! VDM
Aujourd'hui, rupture difficile avec mon chéri. Étant relativement proche de ma mère, je décide de me confier à elle. Au bout de dix minutes, elle fouille dans son sac, me tend de l'argent et me dit : "Tiens. Va t'acheter un chat et arrête de me faire chier." VDM
Aujourd’hui, alors que je conduis tranquillement, un policier m’arrête pour un contrôle. Une fois arrivé à ma hauteur, ce dernier m’avoue, gêné, avoir confondu la compote à boire que je tiens à la main avec un portable. "Mais ne vous inquiétez pas, me dit-il, ça sera le même tarif : 3 points et 90 euros." VDM
Aujourd'hui, un psychothérapeute a installé son cabinet dans l'immeuble mal isolé où j'habite. Il est amateur de la thérapie par le cri primal. VDM
Aujourd'hui, mon université a oublié de louer la salle qui permet aux étudiants de passer leurs examens depuis 20 ans. La faculté de droit les passera dans la salle de conférence d'un hôtel, et la mienne... dans une patinoire, où il est vivement conseillé d'être chaudement vêtu. VDM
Aujourd'hui, je dois renvoyer un papier important aux impôts. Ne sachant toujours pas plier correctement une lettre en trois, je me sers d'un autre courrier comme modèle. Comme j'ai malencontreusement interverti les deux lettres, ils vont bientôt recevoir le résultat de mon frottis vaginal. VDM
Aujourd'hui, pendant nos ébats, mon copain m'a fait remarquer : "Il faudrait peut-être repeindre le plafond, non ?" VDM
Aujourd'hui, ma copine a reçu trois SMS de "LA REDOUTE". Intrigué par cet acharnement publicitaire, j'ai consulté les textos et constaté que "LA REDOUTE" l'invitait chez lui, car ses parents n'étaient pas à la maison. VDM
Aujourd'hui, virée en boîte avec des amis. Nous sommes une dizaine et le videur laisse entrer tout le monde, sauf moi, prétextant que je suis mal habillé. Je réplique alors : "Vous pensez vraiment que mes potes vont entrer sans moi ?" C'est ce qu'ils ont fait. VDM
Aujourd'hui, ce n'est plus "D&CO, une semaine pour tout changer", mais "Bac, une semaine pour TOUT apprendre". VDM
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