Miss Strasbourg In a relationship
Aujourd'hui, j'ai enfin reçu une réponse au concours d'un magazine automobile auquel j'ai participé il y a un mois. J'ai gagné un entretien avec Michael Schumacher. VDM
Aujourd'hui, ma sœur jumelle et moi-même sommes lassées de notre ressemblance troublante. Nous avons décidé de réaliser l'un de nos rêves : se faire tatouer. Nos tatouages réalisés, nous nous les sommes montrés. Ils sont identiques et placés au même endroit. VDM
Aujourd'hui, à la caisse, j'ai renversé le contenu de mon portemonnaie. Un enfant d'une dizaine d'années est venu à ma rescousse. Je l'ai regardé ramasser mes pièces, attendrie, jusqu'à ce qu'il parte avec en courant. VDM
Aujourd'hui, j'ai abordé un mec à mèche en boîte par un sublime : "Hey, Justin Bieeeeeeeber !" Sa réponse fut sans appel : "Hey, Valérie Damidoooooot !" VDM
Aujourd'hui, ça fait une semaine que je suis en partiels et, révisions intensives obligent, dans un état lamentable. Dans le métro, un gars m'a demandé si je me droguais depuis longtemps. VDM
Aujourd'hui, mon colocataire, qui ne fait jamais la cuisine, m'a demandé si on faisait les cordons bleus à la poêle ou au four. Je lui ai répondu les deux. Il a mis la poêle dans le four. VDM
Aujourd'hui, alors que mon chéri jouait avec notre bébé dans notre lit, je lui ai dit de faire attention. Quelques minutes plus tard, j'ai entendu un gros "BOUM". En arrivant rapidement dans la chambre, j'ai glissé et je me suis éclaté la lèvre ainsi que deux dents. Il avait jeté un livre pour me faire peur. VDM
Aujourd'hui, le gérant de la droguerie au-dessus de laquelle je vis, qui me réveille avec son rideau roulant en métal tous les matins à 7 heures en faisant trembler les murs, est venu me demander d'arrêter de passer l'aspirateur un mardi après-midi parce que ça faisait "du bruit dans son magasin". VDM
Aujourd'hui, ma copine, ne trouvant pas de pétales de rose, a mis des feuilles de papier toilette déchirées en confettis sur le lit. VDM
Aujourd'hui, ma minette a enfin mis bas. Inquiète de sentir encore une grosseur dans son bas-ventre alors qu'elle n'avait plus de contractions, et craignant que ça soit un chaton bloqué, je l'ai emmenée en urgence chez le vétérinaire de garde. Il m'a dit en souriant : "C'est un gros caca." À 117 euros quand même. VDM
Aujourd'hui, en entrant dans ma chambre, ma mère a posé son regard sur la boîte de préservatifs oubliée sur ma table de nuit. La seule chose que j'aie trouvée à lui dire pour la rassurer : "Ne t'inquiète pas, elle n'est pas à moi, un garçon a dû l'oublier ici, je ne sais plus lequel." VDM
Aujourd'hui, en tant que Française habitant à Londres, j'ai eu plusieurs fois confirmation de l'excentricité des Anglais. Mais le transsexuel fluo assis à côté de moi qui se rasait les jambes dans le métro, je ne m'y attendais pas du tout. VDM
Aujourd'hui, j'ai senti une boulette de tissu en frottant mes pieds au fond du lit. Je l'ai attrapée sans regarder, l'ai fait rouler sous mes doigts et l'ai posée près de mon oreiller. Ensuite, la boulette a déplié ses huit pattes et est partie. VDM
Aujourd'hui, mon copain et moi avons discuté dans notre lit avant de dormir. "Dis, heureusement que les araignées ne font pas de bruit. Tu imagines entendre un cri d'araignée pendant la nuit ?" Puis il s'est endormi. Pas moi. VDM
Aujourd'hui, au travail, j'ai demandé à un stagiaire d'aller filmer une palette. Je l'ai retrouvé deux minutes plus tard en train de tourner autour de la palette, son téléphone portable à la main. Effectivement, il "filmait" la palette. VDM
Aujourd'hui, j'ai été très fière d'annoncer à mes collègues que mon frère et ma sœur avaient eu un enfant. Vu leurs expressions, j'aurais peut-être dû préciser : "Un chacun." VDM
Aujourd'hui, en revenant des courses, j'ai remarqué, effaré, que j'avais acheté un bouquet de persil à dix euros. Je suis donc retourné au magasin et ai fait un scandale. Le persil, c'était la lessive. VDM
Aujourd'hui, mon copain m'a emmenée dans un restaurant chic et romantique. Le sentant nerveux, je m'attendais à une possible demande en mariage. Il m'a larguée, mais il voulait le faire "d'une façon gentille". VDM
Aujourd'hui, ma mère a eu la délicatesse de dire haut et fort dans le supermarché : "Sérieusement ? Tu aimes les queues ?" Je venais de lui dire que j'aimais les queues des radis, mais certaines personnes ne l'ont pas interprété ainsi. VDM
Aujourd'hui, mariée depuis six ans, j'ai fait la surprise à mon mari de m'inviter à sa conférence. Soudain, il a invité sa femme à le rejoindre. M'avait-il vue ? Eh bien non : sa maitresse s'est levée et l'a embrassé devant l'assemblée. VDM
Aujourd'hui, j'ai failli m'étouffer alors que je dormais la bouche ouverte dans le train. La petite mamie en face de moi s'amusait à viser ma bouche avec des boulettes de papier alu. VDM
Aujourd'hui, j'ai failli me faire renverser par une voiture. Comme je n'étais pas blessé, le conducteur a décidé de me pourchasser avec une batte de baseball pour me finir. Bienvenue en Russie. VDM
Aujourd'hui, j'ai reçu un appel paniqué de ma mère : "Je ne sais pas où tu es, mais rentre tout de suite. Il commence à être tard, on va commencer à manger sans toi, mais vraiment, dépêche-toi, tu nous inquiètes." J'étais dans ma chambre. VDM
Aujourd'hui, j'ai passé pour la première fois une IRM. Comme j'étais assez stressée, ma mère m'a dit pour me rassurer : "Ne t'inquiète pas. Passer une IRM, c'est comme entrer dans un cercueil." Super, ça va beaucoup mieux. VDM
Aujourd'hui, alors que je me faisais un shampoing spécial parce que j'ai des poux et des lentes, ma mère m'a lancé : "Ha ha ! Tu pars à la chasse aux œufs le jour de Pâques !" VDM
Aujourd'hui, je travaille dans un laboratoire d'analyses médicales et je traite des échantillons d'urine toute la journée. Au vu des résultats, une jeune femme ne va pas tarder à avoir une très, très grosse et très, très douloureuse infection urinaire. Je rentre le dossier dans l'ordinateur… C'est moi. VDM
Aujourd'hui, j'ai été réveillée par des bruits répétitifs de grattement. C'était mon copain qui frottait le drap et le matelas avec une éponge parce qu'il avait fait un pet foireux pendant son sommeil. VDM
Aujourd'hui, consultation chez mon médecin pour une douleur entre deux orteils. Après auscultation, il m'a annoncé que j'avais des pieds d'athlète. Fière de moi, je l'ai remercié en lui disant que je courais deux fois par semaine. Pied d'athlète, c'est le nom de ma mycose d'orteil. VDM
Aujourd'hui, alors que j'étais allongée sur mon chéri, nous avons été coordonnés pour la première fois : nous avons tous deux partagé simultanément un moment de plaisir. Un orgasme ? Non, un pet. VDM
Aujourd'hui, après avoir laissé mon fils de 14 mois chez mes parents pour une sortie en amoureux, j'ai été prise de violentes douleurs au ventre. Mon mari m'a emmenée à l'hôpital. Sur place, le médecin, tout sourire, m'a annoncé : "Il va falloir pousser, madame, le bébé arrive !" Le bébé ? Quel bébé ? VDM
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