Single
Aujourd'hui, en envisageant notre mariage, ma fiancée me lance "J'ai envie de maigrir pour le mariage, je voudrais être belle pour les photos." Je lui réponds "Et pour moi aussi ?" Elle me rétorque "Au moins pour les photos. On est sûrs que ça reste." VDM
Aujourd'hui, je passais un entretien d'embauche dans une école de musique. Je sors ma guitare de son étui, et constate avec horreur que des amis ont cru drôle de la remplacer par une guitare de Guitar Hero (un jeu vidéo). Merci les mecs... VDM
Aujourd'hui, ma sœur vient me demander de ne rien dire à notre mère sur le fait que son copain vient à la maison ce soir. Je lui demande gentiment de ne pas faire trop de bruit. Mon meilleur ami, présent, me répond de ne pas m'inquiéter et que ma sœur est silencieuse. Silence. VDM
Aujourd'hui, premier rencard avec un collègue de travail. J'ai eu droit à 3 heures de balade dans Paris, 2 heures de dîner, 1h30 de cinéma, 45 minutes pour un "dernier verre" chez lui, 30 minutes d'embrassades langoureuses et 20 minutes de préliminaires. Tout ça pour 20 secondes de pénétration. VDM
Aujourd'hui, suite à un accident de moto, une de mes amies en visite regarde mon pied en s'écriant avec horreur et dégoût "Ah mais c'est dégueulasse !" Ce pied-là n'avait rien eu... VDM
Aujourd'hui, je promène mon chien (un petit bichon) quand, au détour d'un croisement, je tombe sur une vieille elle aussi avec son petit compagnon. Pour rigoler, je dis à mon chien, d'habitude inoffensif : "Allez, attaque !" Je vous laisse deviner la suite... VDM
Aujourd'hui, comme tous les jours au bureau, je n'ai rien à faire. Je fais des animaux en papier, je dessine de gros yeux ronds sur tous les gobelets de la fontaine à eau que j'ai utilisés. Je les dispose un par un sur mon bureau, et leur donne à tous un nom. Il m'arrive même de leur parler. VDM
Aujourd'hui, je rentre du travail. Je vois ma copine devant la télé. Elle a les yeux ébahis devant "Cendrillon 3". Je l'admire puis elle commence à parler. "Saleté de marâtre ! J'aimerais que tu pourrisses en enfer !" Elle a 23 ans et parle aux méchants de Disney. VDM
Aujourd'hui, ma famille invite pour la première fois la famille de mon chéri à dîner à la maison. C'est moi qui cuisine le dessert : un gâteau à la crème. Sauf que j'avais oublié le sparadrap recouvrant un bobo particulièrement laid autour de mon pouce. C'est belle-maman qui a eu la fève. VDM
Aujourd'hui, au bureau, un collègue sort son plat de lasagnes du micro-ondes et fait tomber l'assiette trop chaude. Celle-ci atterrit dans le ventilateur qui disperse son contenu sur ma collègue et moi-même. Ce gros naze n'a rien trouvé de mieux que de rire bêtement. VDM
Aujourd'hui, nuit très arrosée dans un loft avec beaucoup de monde. Ma femme, bourrée, me choppe dans les toilettes et nous faisons sauvagement l'amour. Plus tard dans la soirée, elle me voit de loin et vient me sauter dans les bras. "Oh, mon chéri, tu es enfin arrivé !" Auto-cocufié. VDM
Aujourd'hui, la sonnette électrique de la maison a un faux contact. Du coup, mon père tente de la réparer. Ça sonne en boucle depuis 4h. VDM
Aujourd'hui, ma copine et moi étions étendus sur le lit, nus. Elle était couchée très près du bord. Suite à un mouvement un peu brusque, elle manque de basculer. Heureusement pour elle mais pas vraiment pour moi, elle a pu s'accrocher à quelque chose qui dépassait. Ce n'étaient pas les draps... VDM
Aujourd'hui, je me suis mariée. Et hier, pour fêter ça, je suis allée dans un bar à sushi avec quelques amies. Dîner pas trop arrosé pour être en forme pour LE grand jour... J'ai prononcé "oui, je le veux" un sac à vomi à la main. Intoxication alimentaire suite à l'ingestion de poisson pas frais. VDM
Aujourd'hui, dans le centre commercial, une petite fille est venue me voir et m'a dit : "Mon papa veut te manger." Moi : "Pourquoi ?" Réponse : "Parce qu'il a dit que tu étais bonne." VDM
Aujourd'hui, j'ai enfin retrouvé mes lunettes de vue que j'avais perdues dans le centre commercial où je travaille. Comment j'ai fait pour les retrouver ? En roulant dessus avec le tire-palette. VDM
Aujourd'hui, ma fille de 6 ans a cru me faire plaisir en essayant de repasser mes sacs plastiques parce que : "C'est pas beau quand ils sont tout froissés." Il ne m'en reste même plus un seul en assez bon état pour l'étouffer. VDM
Aujourd'hui, je me réveille après une soirée très arrosée. La créature de rêve que j'ai ramenée hier soir n'est plus dans mon lit. Je sors de ma chambre et la retrouve dans le salon, nue, et en pleine discussion avec ma mère. Elle a 42 ans, a un enfant, et est commissaire de police. VDM
Aujourd'hui, dans le métro, un petit garçon de 6-7 ans est assis en face de moi. Il me regarde avec insistance, je lui souris. Il regarde sa mère et lui dit : "Hein maman, les monsieurs qui sourissent aux enfants, c'est des pédophiles !" VDM
Aujourd'hui, je reçois enfin la réponse de ma correspondante au sujet du colis que je lui ai envoyé. Elle m'a demandé pourquoi j'avais aussi mis un rouleau de scotch et des ciseaux. Ils étaient donc là… VDM
Aujourd'hui, ma mère a raconté à mes potes que, lorsque j'étais petit, j'avais une peur bleue du tyrolien dans le Juste Prix. VDM
Aujourd'hui, je tape une scène à mon mari parce que j'ai trouvé des sous-vêtements féminins dans sa voiture. Il réfute l'existence d'une maîtresse : c'est lui qui porte ces dessous. VDM
Aujourd'hui, le petit garçon de 4 ans que je garde est venu me faire un gros câlin. Soudain, je sens une odeur bizarre. C'est à ce moment qu'il me dit : "J'ai pas réussi à m'essuyer, y'en a partout sur les mains." VDM
Aujourd'hui, au passage piéton, un camion bloque la vue des voitures qui arrivent. Pour ne pas risquer de finir écrasé, je passe juste la tête en avant pour voir ce qu'il se passe. Les rétros de bus, ça fait mal, TRÈS mal. VDM
Aujourd'hui, et comme d'habitude, étant artiste peintre, j'ai demandé à ma fille de 8 ans d'ouvrir le bouchon "sécurité enfant" de la bouteille de white spirit car je n'y arrive pas. VDM
Aujourd'hui, ma copine, qui parle en dormant, m'a dit à 3 h du matin : "J'en connais un qui va se faire larguer s'il continue." Je crois qu'elle parlait de moi. VDM
Aujourd'hui, lendemain de soirée arrosée, j'essaie de concrétiser avec une bonne amie en lui chuchotant à l'oreille : "Hier soir, t'as dit que j'étais sexy...", ce à quoi elle répond haut et fort : "Oh, t'inquiète pas, quand j'suis bourrée j'dis que d'la merde !" VDM
Aujourd'hui, et comme les week-ends précédents, un con va au Shopi en bas de chez lui pour y acheter des choses dont il n'a pas besoin. La caissière lui fait de grands sourires, elle lui plaît beaucoup, mais tout ce qu'il arrive à dire, c'est "borjour" et "nervoir". Ce con, c'est moi. VDM
Aujourd'hui, j'ai acheté un superbe vase à ma mère, vraiment magnifique, et vraiment très cher. En rentrant chez moi, j'ai balancé mon sac par terre par réflexe. Sauf que j'avais mis le vase dedans. VDM
Aujourd'hui, j'accompagne un ami, que j'ai inscrit aux sélections de "Questions pour un champion" pour me moquer de lui. Résultat ? Il a été recalé et je suis sélectionné... Julien Lepers, me voilà... VDM
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