unepersonne

Camarade !

Aujourd'hui, mon mari a refusé de castrer notre chat. Par "solidarité masculine." VDM

Aujourd'hui, je reçois un SMS en portugais de ma copine, qui est brésilienne. Comme je ne comprends pas très bien le portugais, je me précipite sur un traducteur en ligne afin de déchiffrer le texte. C'est officiel, je suis le premier mec à s'être fait larguer par Google Translator. VDM

Toi aussi ?

Aujourd'hui, mon fils de six ans me demande pourquoi parfois "son zizi est tout dur". Je lui explique que c'est normal pour les garçons et que ça s'appelle une érection. L'après-midi, à La Poste, mon fils arrivé au guichet, baisse son short et hurle : "T'as vu ma grosse rection ?" VDM

Une opportunité de ratée

Aujourd'hui, les deux mecs qui me faisaient craquer, et avec lesquels j'aurais bien aimé sortir, ont décidé de résoudre mon dilemme. Ils sortent ensemble. VDM

Aujourd'hui, je rentre chez mes parents par surprise pour leur rendre visite. La surprise fut générale quand ma mère dévala l'escalier nue et pleine de chocolat. VDM

Aujourd'hui, je regarde un clip de Queen avec ma fille de dix ans. Elle sait que Freddie Mercury est mort du sida. Elle me questionne, ne comprenant pas comment les homosexuels peuvent l'attraper. Après des explications interminables, la petite hurle : "Aah, mais oui, ils s'enculent, en fait !" VDM

Aujourd'hui, soupçonnant mon père de fouiller dans mes affaires personnelles, j'ai déposé un message dans mon tiroir : "Qui que tu sois, arrête de fouiller dans mes affaires !" J'ai retrouvé écrit au dos de la feuille : "Arrête ta paranoïa !" VDM

Sensuel

Aujourd'hui, quand mon copain m'a fait un cunni, il n'a rien trouvé de mieux que de me dire : "C'est marrant, avec tes poils, j'ai l'impression de me brosser les dents." VDM

Coucou, tu veux voir…

Aujourd'hui, j'ai failli me noyer. Lorsque le maître-nageur m'a fait du bouche-à-bouche, j'ai eu une érection. VDM

Tu peux pas test

Aujourd'hui, ma copine revient avec un piercing sur la langue. Après une gâterie pour tester l'objet, je lui annonce que je préférais avant. Elle me répond : "Fait chier, vous êtes déjà deux à me le dire ! Me dis pas que j'aurais pas dû !" C'est qui, l'autre ? VDM

Aujourd'hui, ma copine propose des vidéos X pour nos préliminaires. Intrigué, j'accepte. Le plaisir est en train de grandir quand, soudain, je remarque qu'il s'agit d'une vidéo amateur qu'elle a faite avec son ex. VDM

T ki ?

Aujourd'hui, mon téléphone sonne, je décroche et une nana très énervée me demande ce que mon numéro "fout" dans le répertoire de son petit ami. Persuadée qu'elle se trompe, je lui demande par curiosité de qui il s'agit. C'est mon mari. VDM

Aujourd'hui, au petit déjeuner, mon père, ma mère et mon copain sont présents. Ma petite sœur de cinq ans arrive, pleure en voyant mon copain et lui crie : "Pourquoi t'as frappé ma sœur toute la nuit ?!" VDM

Aujourd'hui, une mouche est rentrée par mon nez et est ressortie par ma bouche. Elle était encore vivante. VDM

Branleur !

Aujourd'hui, je suis en train de me masturber dans ma salle de bain, qui n'a pas de verrou, quand ma mère entre. Alors que ma semence est encore dans mes mains, elle me demande ce que je fais. Premier truc qui me traverse l'esprit : l'étaler sur mon visage en lui disant que je me passe de la crème. VDM

Flippant le gars

Aujourd'hui, dans le bus, un gamin de cinq ou six ans me regarde en souriant. Je le trouve mignon et je lui souris aussi en lui faisant un coucou de la main. Il continue à sourire et me dit : "Toi, je te tuerai pendant ton sommeil !" VDM

Flippant

Aujourd'hui, je dors chez mon copain et nous passons une nuit de folie. À mon réveil, tournée sur le côté, ma première vision est sa mère, assise sur une chaise en face du lit, nous regardant. Je ne sais pas depuis combien de temps elle est là et j'ai peur. VDM

Faux espoirs

Aujourd'hui, après une discussion pleine de sous-entendus avec la fille que j'aime, je me lui tends la main, pensant qu'elle me donnera la sienne. Elle m'a donné des chips. VDM

Aujourd'hui, séance intensive du jeu de "lancer du pingouin" sur mon ordinateur. Ayant battu mon meilleur score, je lève les bras au ciel en signe de victoire. J'ai cassé le nez de mon chef qui m'observait depuis plusieurs minutes derrière mon dos. VDM

Aujourd'hui, que mon copain fasse pipi sous la douche pour "économiser l'eau", je veux bien. Mais qu'il le fasse même quand je le rejoins sous la douche... VDM

Aujourd'hui, je me suis fait muter à 200 km de chez moi par mon patron, qui se trouve être mon mari. VDM

Aujourd'hui, ma copine m'envoie un e-mail intitulé "Quelle émotion !" avec une vidéo en pièce jointe. On la voit en train d'interviewer mes caleçons et mes chaussettes qui traînent, et ils lui racontent leur détresse de ne pouvoir se déplacer tout seuls jusqu'au bac à linge. VDM

Aujourd'hui, mon copain n'a rien trouvé de mieux à dire à ma mère, qui nous avait surpris, que : "Je suis désolé, j'ai trébuché et mon pénis s'est retrouvé dans sa bouche." VDM

Aujourd'hui, voulant un peu de piquant dans notre vie sexuelle, je demande à mon copain de me surprendre, et il l'a fait. C'est sûr que me cogner la figure avec son sexe en disant : "Appelle-moi Babar", ça m'a surprise. VDM

Aujourd'hui, une amie baptise sa fille. Son fils de cinq ans demande au prêtre : "Dis, monsieur, le type sur la croix là-haut, c'est toi qui l'as tué ?" Le pauvre curé a failli faire une syncope ! VDM

Aujourd'hui, un moustique m'a piqué à l'entrejambe. Lorsque j'en informe ma femme, elle lance : "Oh, eh bien ça lui fera pas de mal de gonfler un peu !" VDM

Aujourd'hui, en cours, j'ai dû réciter mon exposé. À peine arrivé, la prof me dit : "Tu saignes du 120e bouton en partant de la droite." VDM

Aujourd'hui, je suis serveuse dans un restaurant. Le charmant jeune homme qui vient prendre son déjeuner tous les jours depuis deux mois me griffonne un numéro au dos de l'addition. Je rentre chez moi en fin d'après-midi, tout émoustillée, je compose le numéro... "Centre d'esthétique, bonjour." VDM

Aujourd'hui, m'ennuyant en cours d'espagnol, je décide de remplir un petit trou dans la table en y vidant mon tube de blanc correcteur. Après dix minutes, le trou ne se remplit toujours pas. Je me baisse et m'aperçois que le trou traverse de part en part la table. Ça a coulé sur mon jean neuf. VDM

Chaud/Froid

Aujourd'hui, mon chef m'annonce qu'il a une bonne et une mauvaise nouvelle. La bonne, c'est que j'ai une prime. La mauvaise, c'est qu'il s'agit d'une prime de licenciement. VDM