Aujourd'hui, je mange un sandwich avec un ami dans un parc. Je vois qu'il a pas mal de miettes sur la bouche. Je la lui désigne donc, en tapotant du doigt sur mes lèvres. On dirait que le message n'est pas bien passé : il m'a roulé une galoche. VDM
Aujourd'hui, comme d'habitude, mon mari m'envoie remplir sa bouteille d'eau pour la nuit. En bonne épouse, je me rends à la salle de bain et y trouve ma fille de six ans qui, d'un air résigné, me lance : "Les garçons, c'est tous les mêmes, des gros fainéants." Elle remplissait la bouteille de son frère. VDM
Aujourd'hui, en guise de correction, mon professeur d'histoire a simplement inscrit "LOL" sur ma copie. VDM
Aujourd'hui, et depuis un petit bout de temps, je suis strip-teaseur à mes heures perdues. Cet après-midi, en voiture, le soleil tapait fort et j'ai retiré ma veste. Puis l'ai jetée par la fenêtre, naturellement. VDM
Aujourd'hui, je suis à Londres, en vacances, et plus précisément au restaurant. Je vais aux toilettes et, pensant être seul, lâche un gaz plutôt sonore. Je sors me laver les mains et tombe nez à nez avec un Anglais, qui me gratifie d'un "Nice shot !" ainsi qu'un pouce levé. VDM
Aujourd'hui, lors d'un rendez-vous chez un ophtalmo très, très craquant, on commence à discuter sur mon métier. La conversation prend fin et, pour la relancer, je lui demande alors : "Et vous, vous faites quoi dans la vie ? — Ben, ophtalmo !" Ah oui, merde... VDM
Aujourd'hui, ma sœur invite sa meilleure amie à dormir chez nous. Je ne peux m'empêcher de regarder par le trou de la serrure pour observer cette belle fille se déshabiller. Une porte s'ouvre soudain derrière moi : la copine de ma sœur. "Ah merde, je pensais que c'était toi dans la chambre", lui dis-je. VDM
Aujourd'hui, je suis employé communal, chargé de tondre dans un parc. Après la chasse aux œufs de ce matin et les 25 °C à l'ombre, ma tondeuse s'est "enchocolatée". VDM
Aujourd'hui, moment câlin avec ma copine, qui se porte volontaire pour mettre la capote. C'est à ce moment qu'un énorme "SHLACK" suivi d'une intense douleur mit fin au câlin. Elle voulait voir si elle pouvait faire le même bruit que les chirurgiens qui enfilent leurs gants à la télé. VDM
Aujourd’hui, j’ai fait visiter un appartement. Au moment où j’ai annoncé : "C’est un deux-pièces extrêmement bien insonorisé", on a tous extrêmement bien entendu le voisin péter dans son salon. VDM
Aujourd'hui, au bloc opératoire, une patiente de 71 ans, pas commode du tout, a changé l'habituel "10, 9, 8…" au moment de l'anesthésie en un "e, n, c, u, l…" dont elle a bien terminé l'épellation en me regardant droit dans les yeux. VDM
Aujourd'hui, j'arrive à ramener une femme chez moi. Après des préliminaires tendres, elle commence à me griffer le dos puis finit par devenir folle et me dit : "Insulte-moi !" Surpris et un peu sous le choc, je n'ai rien trouvé de mieux à lui dire que : "T'as un gros cul !" VDM
Aujourd'hui, pour fêter nos un an, mon copain m'offre une magnifique robe. "Chéri, c'est dommage, tu l'as prise une taille trop petite, il faut aller la changer !" Réponse de l'intéressé : "Tu n'as pas compris le message subliminal : c'est toi qui dois changer de taille, mon amour." VDM
Aujourd'hui, j'ai été réveillée par le bruit de mon front heurtant la table de l'amphi. VDM
Aujourd'hui, je dois prendre une nana en covoiturage. Au point de rendez-vous, je récupère donc une nana et commence à partir. La conversation engagée, je me rends compte de mon erreur : je n'ai pas pris une covoitureuse qui part en week-end mais une personne qui travaillait au bord de la route. VDM
Aujourd'hui, je demande à mon chéri combien de temps il pourrait attendre avant que l'on fasse l'amour pour la première fois. Il me répond : "En minutes ou en secondes ?" VDM
Aujourd'hui, je recherche un studio et je lis : "Nous sommes deux sœurs jumelles à la recherche d'un/une colocataire, habitons belle maison de trois étages, nous aimons le cinéma et la musique, photos disponibles sur demande." J'ai demandé les photos. C'étaient celles de la chambre. Forcément. VDM
Aujourd'hui, dans un magasin de disques, j'aime beaucoup la musique qui passe. Je vais demander à un vendeur le titre. Il me regarde un peu surpris. Il n'y avait pas de musique. J'avais juste à regarder mon iPod. VDM
Aujourd'hui, je prends l'ascenseur. Arrivée à mon étage, les portes ne s'ouvrant pas, je commence à paniquer... jusqu'à ce que je me rende compte que la porte de sortie est à l'opposé. Les personnes qui attendaient pour rentrer ont bien ri. VDM
Aujourd'hui, Windows m'a proposé d'effacer mon logiciel de travail. Motif : "Rarement utilisé." VDM
Aujourd'hui, alors que je faisais l'amour avec ma copine, elle a soudainement crié : "54 !" Je lui ai demandé pourquoi et elle m'a répondu : "Il y a 54 lattes sur ton plafond." VDM
Aujourd'hui, pour une fois, j'ai une place assise dans le métro. Un type louche vient me voir et me glisse à l'oreille : "Je sais qui tu es ! Ils ne m'auront jamais !" Un fou, OK. Prudente, je quitte le wagon. En me retournant, je le vois s'asseoir à ma place en rigolant. VDM
Aujourd'hui, sport. Je taquine le mec qui me plaît et qui s'échauffe à pas chassés : "Alors, mon p'tit crabe, ça va ?" Lui : "Oui, et toi, ma p'tite crevette ?" Je fonds, et lui demande comment lui est venu ce petit nom. Sa réponse : "C'est simple, dans une crevette, tout est bon, sauf la tête." VDM
Aujourd'hui, j'ai fait l'amour avec mon chéri. C'était bien, c'était doux. Soudain, un saut, des cris puis il court dans la pièce en se tenant les fesses. Il y a du sang. Mais que se passe-t-il ? Mon chat, se prenant pour un Predator accompli, a vu quelque chose bouger, a attaqué et a croqué. VDM
Aujourd'hui, je parle à mon père de mes doutes concernant nos liens de parenté. Je n'ai aucune ressemblance avec une personne de ma famille. Sa réponse ? "Mais non, ma chérie, ce n'est pas que tu ne ressembles à personne... C'est que tu ne ressembles à rien." Merci papa. VDM
Aujourd'hui, ma petite sœur de six ans est revenue avec une grosse blessure sur le front. Je lui demande pourquoi elle a ça, elle me répond : "Je courais tranquillement quand un arbre m'a foncé dessus !" Cette petite ira très loin. VDM
Aujourd'hui, mon copain a trouvé un nouveau mode d'expression : le pet. Un coup pour oui, deux coups pour non. VDM
Aujourd'hui, je vais voir mon copain à son match de tennis. Il commence très mal le match et paraît complètement résigné. Je lui crie alors, pour le motiver : "Si tu perds, je te quitte !" Il m'a fixée pendant quelques secondes puis il est allé voir l'arbitre pour déclarer forfait. VDM
Aujourd'hui, lors d'une consultation, mon dentiste me dit : "Alors, on a un peu forcé sur les sucreries, ces temps-ci ?" Je lui réponds : "Ah ? J'ai beaucoup de caries ?" Très sérieux, il me dit : "Non, mais quelques kilos en plus, oui." VDM
Aujourd'hui, douche avec ma copine. Ça commence à progressivement devenir chaud et elle me dit sur un ton érotique : "Fais-moi maaaal." La seule idée que j'aie eue sur le moment a été de lui mettre du savon dans les yeux. VDM
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