Lausanne, Suisse In a relationship
Aujourd'hui, je rentre de vacances en voiture. C'est mon père qui conduit et je me suis endormie. Il s'arrête à un feu rouge, ça me réveille et, croyant que l'on est arrivés, je descends de la voiture, ouvre le coffre et commence à décharger le plus naturellement du monde. VDM
Aujourd'hui, un accident a eu lieu près de chez moi. Curieuse de savoir ce qu'il se passait, j'ai dit que j'étais la mère du blessé avant d'apprendre que la victime était... un âne. VDM
Aujourd'hui, premier jour de cours dans ma nouvelle école. Voyant une fille qui semble aussi perdue et seule que moi, j'engage la conversation et lui demande si elle aussi est nouvelle. Sa réponse : "Non, moi je n'aime pas les gens, c'est tout." VDM
Aujourd'hui, je me suis rendu compte que la plante verte que mes amis m'ont offerte pour ma crémaillère il y a un mois n'était autre que le haut d'un ananas qu'ils ont récupéré et mis dans un pot de terreau. VDM
Aujourd'hui, je suis pâtissière et j'ai une commande de gâteaux pour douze personnes avec une plaquette anniversaire sur laquelle je dois écrire : "Joyeux anniversaire Isabelle. Je te quitte, connasse." VDM
Aujourd'hui, ne faisant d'ordinaire aucune tâche ménagère, je décide de passer l'aspirateur pour faire plaisir à ma femme. J'ai aspiré une braise de la cheminée et mis le feu à l'aspirateur. VDM
Aujourd'hui, je trouve un énorme couteau de boucher dans mon jardin. Intrigué, je vais voir ma mère et lui demande ce qu'il fait là. Sa réponse ? "J'ai préféré le jeter par la fenêtre plutôt que de le planter dans ton père." Ah. VDM
Aujourd'hui, la psychologue de ma mère lui a conseillé de m'observer afin d'arriver à me comprendre. Maintenant, je ne peux plus faire un pas sans qu'elle me fixe avec grande attention, sans rien dire, avec un joli sourire stressant. VDM
Aujourd’hui, alors que je dois rentrer chez moi et me demande comment faire pour ne pas sentir la clope, je trébuche et m'étale sur une merde de chien. Merci Dieu pour cette aide. VDM
Aujourd'hui, j'accompagne ma femme au supermarché et je suis de corvée de chariot. En fait, ça m'amuse et je fais même des demi-tours à une main. Après l'ajout de packs d'eau, je me suis fait avoir par la trajectoire et il m'a échappé des mains, propulsant ma femme dans un étalage de chips. VDM
Aujourd'hui, je rentre dans la douche. Au moment d'ouvrir l'eau, j'entends ma mère parler dans la cuisine : "Je vais ouvrir le robinet, ça va la faire chier !" Mon père a surenchéri : "Alterne eau chaude et eau froide, c'est encore plus désagréable !" VDM
Aujourd'hui, je me rends à mon cours de théâtre. L'exercice des miroirs veut que l'on imite parfaitement les gestes de son partenaire. C'est une fois que mon partenaire est devenu tout bleu que j'ai compris que j'étais en train de l'imiter alors qu'il s'étouffait. VDM
Aujourd'hui, mes parents ont découvert que je fumais. Comment ? Hier soir, en pleine crise de somnambulisme, je suis allé dans leur chambre pour fumer une cigarette et je leur en aurais même proposé une. VDM
Aujourd'hui, je me rends à l'enterrement d'un oncle que je ne connaissais pas trop. Dans un élan poétique, je m'approche du trou pour jeter une rose dans le cercueil. La rose est tombée sur le corps. Moi aussi. VDM
Aujourd'hui, je suis une fille et responsable sécurité dans un groupe de travaux publics. Pour me faire respecter par les hommes, je me force à être un peu stricte. Je le suis tellement qu'en arrivant sur le chantier, un ouvrier sans casque a couru pour aller le chercher et est tombé dans un trou. VDM
Aujourd'hui, en rentrant dans un état second vers 4 heures du matin, je m'allonge sur mon matelas, mais je le trouve beaucoup moins confortable que d'habitude. En recevant une claque, j'ai compris. Je m'étais allongé sur ma copine. VDM
Aujourd'hui, je rencontre la fille de mes rêves dans le métro et descends à la même station qu'elle. Je me dis que c'est un signe et tente une approche. "Mademoiselle, excusez-moi, il faut que je vous dise..." Le reste de ma phrase s'est perdu dans ma chute sur l'escalier roulant. VDM
Aujourd'hui, le portail de mon garage n'était pas assez levé quand j'ai voulu passer et j'ai donc baissé la tête. Pas ma voiture. VDM
Aujourd'hui, une amie m'a envoyé un message pour me dire qu'elle n'avait pas trop aimé que je dise qu'elle était sexy sur sa photo. Je lui ai répondu : "je suis dsl." Mon correcteur a corrigé en : "je suis dsk." VDM
Aujourd'hui, j'annonce à ma fille de sept ans que notre canari est mort. Sa réaction : "Tu crois qu'il est recyclable ?" VDM
Aujourd'hui, sur le parking, j'ouvre ma portière et écorche une voiture. Je vois arriver un groupe de jeunes vers la voiture et pense que c'est la leur. Alors que je m'excuse, ils gueulent et réclament un constat. Après quinze minutes de négociations, l'un d'eux me dit : "On a pas de voiture, mais on a bien rigolé." VDM
Aujourd'hui, je déménage et emmène mon chien. Un voisin dit alors à sa petite fille, qui en avait peur : "Tu vois, il va partir, le méchant chien." Excédé par ce genre de réflexions, je réponds fort et fièrement : "Il n'y a pas de chiens méchants, mais que des maîtres cons !" VDM
Aujourd'hui, je vais chercher un colis à La Poste. La préposée m'accueille, récupère l'avis de passage du facteur ainsi que ma carte d'identité et s'en va chercher mon colis. Elle revient les mains vides et me demande : "On s'occupe de vous ?" Euh... Bah... Je croyais. VDM
Aujourd'hui, alors que je me rendais à mon travail, j'ai pilé devant un sanglier allongé au milieu de la route. Par réflexe, j'ai klaxonné. Il n'a pas aimé. Pas du tout. VDM
Aujourd'hui, et depuis toujours, je suis allergique aux cacahuètes. Voulant à tout prix éviter de passer un examen en finance que je n'avais pas préparé, j'en ai avalé un paquet. Apparemment, je n'ai plus d'allergie. VDM
Aujourd'hui, on me conseille un test d'intelligence pour mon chien : chronométrer le temps qu'il met à enlever une couverture placée sur sa tête. Bilan : après s'être assoupi pendant dix minutes, il a bondi hors du divan, toujours avec la couverture sur la tête, et s'est assommé contre le coin de la table. VDM
Aujourd'hui, j'ai reçu la lettre qui dit si j'ai mon permis de conduire ou non. Ma mère l'a ouverte avant moi, l'a pliée en tout petit, puis l'a mise dans un œuf Kinder. Maintenant, je peux le dire, j'ai eu mon permis dans une pochette surprise. VDM
Aujourd'hui, mon appartement est au rez-de-chaussée et donne sur le trottoir. J'ai surpris un inconnu avec le bras passé par la fenêtre ouverte de ma cuisine. Il avait le couvercle de ma casserole de pâtes dans la main. Devant mon air ahuri, il me sort : "Ben oui, ça débordait..." Ah, dans ce cas ! VDM
Aujourd'hui, devant l'entrée de la résidence où je vis, impossible de me souvenir du code de la porte. Je sonne donc à l'interphone d'un voisin pour qu'il m'ouvre. Il répond, et je lui demande : "Bonjour ! Je suis votre voisine et j'ai un gros trou, vous pouvez m'aider ?" VDM
Aujourd'hui, alors que j'attends le train au bout du quai comme tous les soirs, je vois quatre policiers s'approcher à vive allure de moi pour me poser quelques questions. Un voyageur les avait appelés en disant que j'avais l'air dépressive et que j'allais probablement me jeter sous un train. VDM
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