Choukine

Aujourd'hui et depuis toujours, j'ai une peau qui réagit mal aux matières synthétiques, ce qui se traduit par une poussée de boutons là où il y a contact. J'ai mis une capote. VDM

Aujourd'hui, je dois renvoyer un papier important aux impôts. Ne sachant toujours pas plier correctement une lettre en trois, je me sers d'un autre courrier comme modèle. Comme j'ai malencontreusement interverti les deux lettres, ils vont bientôt recevoir le résultat de mon frottis vaginal. VDM

Aujourd'hui, Jules, cinq ans, en grande réflexion devant la famille : "Quand on a un zizi et des poils, on est un monsieur, et quand on a des nénés, on est une madame... Mais Sophie, elle a des poils sur les jambes et pas de nénés... Elle est quoi ?" Moi je dirais : complexée à vie. Merci frangin ! VDM

Aujourd'hui, mon copain et moi avons fait notre petite affaire au lit. Il s'est ensuite mis sur le dos, a levé les jambes en l'air et m'a dit avec un grand sourire : "Je fais le chat heureux." VDM

Coquinou

Aujourd'hui, alors que ma copine s'apprête à aller aux toilettes, je décide de la suivre avec un petit regard vicieux. Elle m'a refroidi en me jetant : "Viens, si tu veux faire la connaissance de ma serviette hygiénique usagée. Elle sera contente." VDM

Aujourd'hui, je suis allée me faire enlever une dent de sagesse. J'ai malheureusement beaucoup enflé. Pour rire, je fais remarquer à mon copain qu'on dirait que j'ai fait des réserves de nourriture dans ma joue. Sa réponse : "Je te rassure, il n'y a pas que dans la joue que tu as des réserves." VDM

Petits comiques

Aujourd'hui, vous connaissez le tour du "Efface-moi si tu peux" écrit en haut du tableau pour les profs de petite taille, mais connaissez-vous celui du "Efface-moi si tu peux" en BAS du tableau ? Je mesure 2,05 m et je viens de me faire opérer du dos. VDM

Aujourd'hui, jeune maman récemment divorcée, j'ai récupéré ma fille de cinq ans après une semaine chez son père. Elle portait un nouveau T-shirt sur lequel était inscrit : "If you think I'm a bitch, wait until you meet my mother." Message reçu. VDM

Aujourd'hui, mon copain, en stage à des milliers de kilomètres, m'avait promis une lettre chaque jour de son absence. Je viens de recevoir un "B" par e-mail. VDM

Aujourd'hui, épreuve d'anglais du baccalauréat. Tout se passait bien jusqu'à ce que l'examinateur me dise poliment : "Excusez-moi, votre sein droit sort de votre soutien-gorge." Ah, oui, effectivement. VDM

Aujourd'hui, mon fils de sept ans a mis une araignée dans le micro-ondes. Cruauté animale ? Non, non, le but était de l'irradier pour qu'ensuite elle le morde et qu'il devienne Spider-Man. VDM

Réaction extrême

Aujourd'hui, épilation du maillot chez l'esthéticienne pour la première fois. En réaction à la douleur, certains pleurent. Moi, j'ai uriné. VDM

Aujourd'hui, je connais l'histoire du chat qui revit la scène de la présentation de Simba dans Le Roi lion, mais je ne connaissais pas la version de mon fils de quatre ans, mangeant une limace du jardin en chantant à tue-tête "Hakuna matata". VDM

Aujourd'hui, soirée télé avec mon amoureux. Lorsque la pub d'un célèbre chocolat passe, il sourit en entendant le slogan "Adopte une vache", puis tapote mes cuisses en disant : "C'est fait !" VDM

Ça pique

Aujourd'hui, vacances en Grèce. Comme j'ai attrapé d'énormes coups de soleil sur les jambes, je vais dans une pharmacie pour trouver de la Biafine. Ne parlant pas un mot de grec, je désigne mes jambes au pharmacien. Il parait comprendre et va dans l'arrière-boutique. Il est revenu avec un rasoir. VDM

Aujourd'hui, ma sœur de huit ans et moi décidons d'apporter le petit déjeuner au lit pour la fête des Pères. Nous ouvrons la porte, et surprise ! Notre mère aussi avait un "cadeau" pour la fête des Pères. VDM

Aujourd'hui, après un an de relation, j'ai décidé de présenter mon copain à mes parents. Quand mon père l'a vu, son visage et celui de mon copain se sont décomposés. Intriguée par ce malaise, je leur ai demandé ce qui n'allait pas. Il s'avère que mon copain est le dealer de mon père. VDM

Aujourd'hui, lorsque j'ai demandé à mon fils de quatre ans ce qu'il faisait avec les escargots, il m'a répondu : "Celui-là, il est puni, il ne m'a pas écouté !" Il l'a mis par terre et l'a écrasé. Vu l'état du sol, ce n'était pas le premier à ne pas l'avoir écouté. VDM

Les termes

Aujourd'hui, convié à une fête organisée par mon ex, je suis le dernier à rester debout après avoir vainement cherché mon nom sur les 57 chaises étiquetées. Je suppose donc que la mienne, l'unique restante, est celle portant le nom "Enculé", placée juste entre les parents de mon ex. VDM

Aujourd'hui, je me connecte sur MSN comme tous les soirs, et là j'aperçois un ami avec qui je n'avais pas discuté depuis un bon bout de temps. J'entame donc, heureux, une conversation avec lui. 2 minutes plus tard, il me disait déjà : "Tu manges toujours autant ?". VDM

Aujourd'hui, j'appelle une agence pour un problème de fosse septique. Deux employés arrivent, je les emmène dans le jardin pour leur montrer le couvercle de la fosse. Ils l'ouvrent et on aperçoit une marée de capotes qui flottent à la surface. Je ne mets pas de capote avec ma femme... VDM

Aujourd'hui, le modèle nu que l'on doit dessiner (je suis dans une école d'arts) pose allongée sur un socle. Tout se passe bien jusqu'à ce qu'elle éternue et laisse échapper un pet alors que ses fesses étaient tournées vers les élèves. Fou rire général pendant l'heure de cours restante. Pour elle, VDM

Aujourd'hui, j'ouvre mon cahier en classe et m'aperçois qu'un de mes slips était soigneusement mis à la page du jour : fou rire générale et grosse honte. Je n'embêterai plus jamais ma petite sœur. VDM

Aujourd'hui, je reçois un SMS du meilleur ami de mon fiancé : "Pour notre soirée, tu peux mettre une tenue sexy ? C'est mon rêve !" Amusée, je lui réponds : "Tu t'es planté de destinataire, moi c'est Émilie !" Il me répond : "Non, hier ton mec a perdu au poker. J'ai gagné une nuit d'amour avec toi..." VDM

Aujourd'hui, juste avant de commencer notre câlin, mon copain, qui est informaticien, a cru drôle de s'écrier : "Ouvre tes ports USB, voici mon périphérique !" VDM

Aujourd'hui j'ai secoué la cannette de soda de ma copine pour lui faire une blague. J'avais pas vu qu'elle était déjà ouverte. VDM

Aujourd'hui, au camping, je reviens des WC et retrouve mon copain qui cherche quelque chose au fond de la tente, à 4 pattes et à poil. Coquine, je passe ma main entre ses jambes et lui dit, en secouant doucement : "C'est à qui ces petites choses là ?" Il se retourne, ahuri. C'était pas la bonne tente. VDM

Aujourd'hui, alors que j'étais allongé sur le ventre, malade, avec le thermomètre dans les fesses et une couverture pour cacher le tout, mon petit frère est entré dans la pièce et, fou de joie de me voir, a couru et m'a sauté dessus. Le thermomètre était toujours là. VDM

Aujourd'hui, alors que je sortais des vestiaires de la piscine municipale en maillot de bain, quelqu'un me regarde bizarrement puis me lâche "Charmant, la boule qui dépasse." VDM

Aujourd'hui, je vais sur un chat pour faire des rencontres amicales. Un mec m'aborde et me dit "Hé salut, t'es chaude ? (et tout le blabla) Rentre-moi dans tes contacts ! (suivi de son adresse MSN)" Cette adresse, c'est celle de mon mec. VDM