Mr Ermont, France 34 years-old Single
Aujourd'hui, je décide de porter fièrement l'uniforme scolaire typique ramené par une amie d'Angleterre. Résultat des courses, on m'a demandé trois fois si j'étais une escort-girl dans la rue, et deux gamins ont voulu savoir si j'allais à Poudlard. VDM
Aujourd'hui, je reçois enfin un courrier de la CAF après 4 longs mois d'attente. La CAF m'informe qu'ils n'ont pas reçu mon attestation de loyer. Attestation remplie, signée, et tamponnée par leur service 2 mois plus tôt, agrafée à ce même courrier. VDM
Aujourd'hui, visite en famille d'un parc ou l'on peut admirer et nourrir des animaux trop mignons. Soudain, ma fille m'appelle : "Maman, viens voir le lapin, on dirait qu'il mange des rognons… Beurk !" Après vérification, une mignonne lapine était effectivement en train de dévorer un de ses petits. VDM
Aujourd'hui, dans ma boite je suis promu chef d'équipe. Une amie m'invite chez elle pour fêter ça. En arrivant son fils, qui est rugby man et qui fait 1m95 pour 90 kilos, me serre la main et dit : "Si tu vires ma mère, je te briserai chaque os. Sinon, félicitations pour ta promotion." VDM
Aujourd'hui, à 34 ans et après de nombreuses années de célibat, j'ai rencontré LA femme de ma vie : belle, intelligente, rigolote, elle m'a plu dès le premier regard. Dommage que je lui aie brisé le cœur en 5ème en refusant de sortir avec elle, et qu'elle ait une très, très bonne mémoire. VDM
Aujourd'hui, mon père reçoit son boss à dîner. Maman m'annonce que je suis conviée à "gentiment passer la soirée dans ma chambre" et "faire oublier que j'existe". Si tout se passe bien, Dobby devrait débarquer d'un moment à l'autre pour me dire de ne pas retourner à Poudlard cette année. VDM
Aujourd'hui, un inconnu tente de me voler mon sac. Par réflexe, je lui crie : "Non mais tu sais ce que ça coûte de voler un flic ? Les mains en l'air !" Je ne sais pas lequel de nous deux s'est senti le plus bête : le voleur lorsqu'il a mis les mains sur la tête ou moi, qui ne suis pas policière. VDM
Aujourd'hui, j'écoute un message sur mon répondeur : "Oui Helena, alors mes parents sont fatigués, ils restent à Monaco. Donc c'est comme tu veux, on va à Porto Cervo ou dans leur villa à Ibiza. Dis moi." Je ne sais pas qui tu es Helena, mais depuis ma chambre de bonne de 9 m carrés, je t'envie. VDM
Aujourd'hui, saisonnier dans une grande surface, une dame me fait un scandale car sa carte bancaire ne passe pas. Elle demande à voir ma direction et commence à m'insulter, sous les énervements des autres clients. Après vérification, il s'avère que sa carte avait expiré en septembre 2014. VDM
Aujourd'hui, mon garçon de 12 ans est venu me voir pour me dire qu'il était peut-être temps que je fasse autre chose de ma vie et que je grandisse. J'ai 36 ans et je suis game designer. VDM
Aujourd'hui, je suis dans un parc aquatique avec ma fille. Je lui propose d'aller jouer dans un bassin où il y a une baleine qui souffle de l'eau : "Allez, on va jouer à côté de la grosse baleine." Une petite fille très ronde est sortie du bassin en pleurant. VDM
Aujourd'hui, j'ai 21 ans et je suis allée faire des tests d'allergies. Négatif, je ne suis allergique à rien. Cela fait donc 21 ans que ma mère me ment sur ma soi-disant allergie au chocolat. Cela fait également 21 ans que je n'ai pas mangé un seul bout de chocolat. VDM
Aujourd'hui, papa d'une petite fille surdouée de 9 ans, j'ai compris que son suivi scolaire ne serait pas une tâche facile bien longtemps lorsqu'elle m'a demandé : "Dis papa, tu penses que notre chien a conscience de son existence ?" VDM
Aujourd'hui, secrétaire en mairie, je reçois un appel d'un monsieur ayant perdu ses lunettes. Lorsque je lui demande la couleur, il me répond très sérieusement "couleur cuisine." Bah oui, la couleur de sa cuisine, évidemment. VDM
Aujourd'hui, anniversaire de mon copain. Tout est prévu : joliment disposés dans une belle boîte, recouverte d'un beau papier cadeau, deux magnifiques verres à whisky du début du siècle, en cristal. Il a secoué la boîte pour "faire comme dans les films". VDM
Aujourd'hui, avec mon copain, nous visitons Athènes. Ayant fait guide touristique à l'Acropole, j'essaye de partager mon savoir avec lui. Je parle depuis un quart d'heure et je viens de me rendre compte que tous les touristes français m'écoutent attentivement. Sauf mon copain. VDM
Aujourd'hui, j'ai pris mon courage à deux mains et j'ai dégivré au burin l'énorme congélateur de mon beau-père, qui accumule la glace depuis le siècle dernier. J'ai retrouvé une tête de lapin avec une seule oreille, des surgelés datant de 2002 et... Un escarpin rouge. VDM
Aujourd'hui, avec mon fiancé, nous amenons notre chien chez le vétérinaire. Ce dernier nous affirme alors que notre chien est beaucoup trop chouchouté. Pour y remédier, il nous conseille vivement d'avoir un enfant. VDM
Aujourd'hui, dans le restaurant où je travaille, une cliente fait un véritable scandale. L'objet de sa furie, elle avait demandé un hot-dog, on lui a apporté du pain avec une saucisse. Comment dire. VDM
Aujourd'hui, alors que j'étais en pleine partie de jambes en l'air avec mon copain, j'ai fini par remarquer que le chat avait ouvert en grand la porte de notre chambre. Mes colocataires ont donc eu le plaisir de m'observer en pleine levrette claquée. VDM
Aujourd'hui, alors que je dis à mon fils que celui qui vient de me doubler doit être pressé, il me répond : "Maman, tu as changé, tu ne parles pas comme d'habitude." Devant mon étonnement, il rajoute : "D'habitude tu dis : "Connard, tu roules trop vite !"" VDM
Aujourd'hui, je demande à mon copain geek s'il choisirait de m'emmener moi ou sa PS4 sur une île déserte. Après quelques secondes de réflexion, il me répond : "Il n'y a pas de prise pour brancher ma PS4 sur une île déserte, donc je te choisirais toi." VDM
Aujourd'hui, balade sur la plage avec des amis, nous rencontrons quelques pâtés de sable. Voulant faire subir aux autres la frustration de voir les miens détruits dans ma jeunesse, j'explose un des pâtés, et par la même occasion deux de mes orteils. Fourbe le gamin qui a placé le galet. VDM
Aujourd'hui, l'idée de la rentrée scolaire m'empêche de dormir depuis plusieurs nuits. Il n'y aurait rien d'anormal si je n'avais pas 30 ans, que je n'étais pas stable professionnellement, et sans enfant, donc sans aucune raison de stresser à ce sujet. VDM
Aujourd'hui, première rentrée scolaire pour mon fils. Au milieu des pleurs des parents et enfants, un seul s'est distingué : Non, pas mon fils, mais mon mari qui nous accompagnait, en chantant : "Libéréééééééééés, délivrééééééééés, nous voilà débarrasséééééééés !" VDM
Aujourd'hui, et depuis toujours, mon copain refuse d'admettre qu'il est bordélique. Lorsque j'ai trouvé son t-shirt sale sur l'égouttoir rempli de vaisselle propre après une séance de sport, il a crié au complot. VDM
Aujourd'hui, première rentrée scolaire en maternelle pour mon fils. Il a dit à la maîtresse qu'il s'appelait "Sangsue" et a refusé de donner son vrai prénom. VDM
Aujourd'hui, afin de me rassurer face à un manque de confiance en moi, mon copain s'enthousiasme : "Mais tu sais, quand je mets des photos de toi nue sur internet, ça plait à beaucoup de mecs." VDM
Aujourd'hui, premier cours d'histoire de l'année. La prof' fait l'appel. En voyant mon nom de famille : "Ça me dit quelque chose. Vous n'auriez pas eu un frère ou une soeur ?" C'etait moi l'année dernière. VDM
Aujourd'hui, au supermarché je me fais bousculer violemment par une furie pressée. Sans s'excuser, elle continue ses courses en pestant contre les autres clients et en lançant ses articles dans le caddie. Soudain, je la reconnais : c'est ma prof de relaxation. VDM
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