Mr Venlo, Pays-Bas 38 years-old Single
Aujourd'hui, ma meilleure amie m'annonce qu'elle a une bonne et une mauvaise nouvelle. Je lui demande alors de commencer par la bonne. "J'ai le numéro de téléphone du garçon que tu aimes depuis plusieurs mois." Super ! La mauvaise ? "Je sors avec lui depuis hier." VDM
Aujourd’hui, par curiosité, j’essaie d’ouvrir une porte avec les dents. De son côté, mon père fait la même expérience, avec le pied. VDM
Aujourd'hui, oral blanc de français. Quand le professeur a vu que le texte qu'il me donnait me plaisait, il m'en a donné un autre. VDM
Aujourd'hui, aux toilettes, complètement saoul, je me suis entaillé le gras du ventre sur dix centimètres en essayant d'ouvrir ma boucle de ceinture avec un tournevis. VDM
Aujourd'hui, je me fais contrôler par un policier. Après m'avoir demandé mon nom de famille, il me demande comment ça s'écrit. "Avec un crayon" n'aurait peut-être pas été la meilleure blague à faire à un policier. VDM
Aujourd'hui, toute la famille se rend chez IKEA. On décide de manger à la cafét'. Dans la file, mon frère enlève sa veste et fait tomber par la même occasion les 98 crayons qu'il a piqués à l'entrée. Il garde son sang-froid, me regarde et, bien sûr, m'accuse. VDM
Aujourd'hui, en cours d'histoire, on me passe une feuille. "Pétition pour que Matthias s'achète un déo." Matthias, c'est moi. VDM
Aujourd'hui, je me reposais dans un parc avec ma casquette sur le visage pour me protéger du soleil lorsque deux inconnus m'ont empoigné et lancé dans la fontaine proche. "Désolés, on s'est trompés de personne", qu'ils ont dit. VDM
Aujourd'hui, profitant du beau temps, je vais bronzer sur mon transat et décide de me mettre nu. Tout se passe très bien jusqu'à ce que mes parties intimes restent coincées entre deux lattes du transat. VDM
Aujourd'hui, alors que je suis allongée sur la plage, mon bouton de moustique me démange. Un homme remarque ma démangeaison, vient vers moi en criant : "SOS méduse !" et m'urine dessus. Non, ce n'était pas une piqûre de méduse. VDM
Aujourd'hui, je garde encore le splendide appartement de mon riche cousin pour arroser les plantes, relever le courrier, et éviter les cambriolages. Ce matin, je passe dans mon petit studio, parce que finalement mon chez-moi me manque. J'ai été cambriolée. VDM
Aujourd'hui, je vois ma sœur de treize ans arriver avec une bombe de lubrifiant Durex. Je me mets à lui hurler dessus, et elle me répond le plus naturellement du monde : "C'est pour toi, tu m'as demandé de t'en acheter !" C'est donc pour ça que ma copine n'a pas reçu mon message. VDM
Aujourd'hui, mes parents ont annoncé sur ma page Facebook que j'étais punie pour trois mois et que quiconque essaierait de rentrer en contact avec moi prolongerait ma punition de trois mois. J'ai déjà douze commentaires. VDM
Aujourd'hui, ne pouvant pas m'endormir à cause du son trop fort de la télévision de mes voisins, je décide de jouer de la basse en attendant qu'ils éteignent leur télévision. Ils ont appelé la police pour tapage nocturne. VDM
Aujourd'hui, j'ai passé une nuit étrange. En effet, dans mon sommeil, j'avais constamment une odeur nauséabonde dans les narines. Je me suis réveillé avec mon chaton de quelques mois le postérieur confortablement installé sur mon visage. VDM
Aujourd'hui, je prends le bus. Je m'assois à côté d'une dame qui parle au téléphone et qui, tout à coup, chuchote : "Bon, faut que je te laisse, il y a quelqu'un qui écoute notre conversation." Surpris, je demande à la dame si elle parlait de moi. Elle me répond : "Ah, vous voyez bien que vous m'écoutiez." VDM
Aujourd'hui, je retrouve une vieille copine. Je lui demande des nouvelles et lui lance un : "Et ta mère ?" Je me souviens dans la même seconde qu'elle est décédée il y a quelques années. Voulant rattraper le coup, j'enchaîne avec : "...Toujours dans le même cimetière ?" VDM
Aujourd'hui, alors que je mangeais des chips assise nue sur le lit, j'ai fait tomber quelques miettes dans mes poils pubiens. C'est en le remarquant que mon copain m'a dit : "Tu sais, tu pourrais me le demander directement au lieu d'essayer de m'appâter..." VDM
Aujourd'hui, j'appelle le chat de ma petite copine anglaise : "Come here, kitty !" Pas de réaction, mais une remarque judicieuse de ma chérie : "Tu sais, déjà moi, quand tu parles anglais, je ne comprends pas vraiment ce que tu dis, alors le chat…" VDM
Aujourd'hui, j'ai compris pourquoi mes correspondants ne recevaient jamais mes e-mails. Je m'appelle Sylvia Grasset et mon adresse e-mail contient donc le mot "viagra". VDM
Aujourd'hui, ma prof de français m'a mis un zéro pour plagiat à un devoir fait à la maison. Apparemment, elle aurait trouvé exactement le même résumé sur Internet. Le site ? Mon blog. VDM
Aujourd'hui, je conduis trop vite et me fais arrêter sur le bas-côté. J'explique au gendarme que j'étais énervée en sortant de chez la coiffeuse, qui m'a totalement loupée. Il lâche un petit : "Ah oui, en effet..." VDM
Aujourd'hui, je me sentais tellement seule que j'ai gribouillé avec un feutre sur des œufs. Désormais, Harry, Ron et Hermione se battent contre Voldemort dans la porte de mon frigo. VDM
Aujourd'hui, j'ai passé vingt minutes enfermé sur mon balcon. Mon chat s'était assis sur la télécommande des volets électriques. VDM
Aujourd'hui, je commence la peinture de mon nouvel appartement. En déséquilibre sur une chaise, le destin m'offre deux choix : A) M'étaler de toute ma longueur sur le mur fraîchement peint. B) Poser mon pied dans le bac de peinture. Je n'aime pas le destin, je suis maître de ma destinée ! CHOIX C ! Les deux. VDM
Aujourd'hui, je passe mon permis de conduire. Voulant fayoter un peu avant le début de l'examen, j'ouvre la portière à l'examinateur et l'invite à s'asseoir. J'ai claqué la portière avant qu'il ne rentre sa jambe droite. VDM
Aujourd'hui, mon chéri me parle de très près. Je lui fais remarquer gentiment qu'il sent mauvais de la bouche. "Impossible", me répond-il sérieusement, "je me suis lavé les dents avant-hier." VDM
Aujourd'hui, roulant en scooter depuis peu, j'ai failli avoir mon premier accident. J'ai éternué tellement fort dans mon casque que je ne voyais plus rien à travers la visière. VDM
Aujourd'hui, quelques jours après avoir été mordue gravement par le chien de mes voisins, je développe une phobie incontrôlable envers ces animaux. Je suis vétérinaire depuis vingt ans. VDM
Aujourd'hui, une fille charmante m'accoste dans la rue et me demande mon numéro. Je suis tellement stressé que je lui réponds que je suis gay. VDM
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