danseuse96

Aujourd'hui, je me plains de mes kilos en trop à mon historien de mari en espérant qu'il me rassure. Sa réponse : "Ne t'en fais pas, chérie. Chez les Maures, l'obésité est un critère de beauté et les vergetures sont considérées comme des bijoux du corps." Su-per. VDM

Aujourd'hui, je suis informaticienne et je travaille à mon domicile. Mon chat de trois mois me fait découvrir chaque jour des raccourcis clavier dont je n'aurais jamais soupçonné l'existence. VDM

La Boum style

Aujourd'hui, scène de romantisme avec ma copine : elle me glisse doucement ses écouteurs directement dans les oreilles pour me faire écouter un slow. J'ai compris à l'odeur que ce n'était qu'une manière pour elle de masquer ses bruits de pets. VDM

Aujourd'hui, alors que je prends le métro, un enfant demande à son grand-père : "Dis, papi, pourquoi la dame est si grosse ?" Il paraît que je viens d'une planète d'extraterrestres qui ne mangent que des hamburgers. VDM

Aujourd'hui, après trois semaines de soins quotidiens, intensifs et imaginatifs, la petite blessure sous le ventre de mon cheval ne disparaît pas. Inquiète, j'interroge une cavalière qui me dit qu'en fait, la blessure que j'essaie de faire disparaître, c'est son nombril. VDM

Aujourd'hui, ma copine vient pour la première fois chez moi. Nos parents refusant qu'on dorme ensemble, nous sommes chacun dans notre lit. Vers 1 heure, je la rejoins discrètement et me glisse à côté d'elle. Apeurée, elle m'a assommé avec une lampe avant de crier pour alerter mes parents. VDM

Aujourd'hui, je suis le seul mec dans mon cours de yoga. Durant la position de l'arc, ma voisine lâche un pet affreux et je n'arrive pas à retenir mon hilarité. La coupable m'adresse un : "Franchement, c'est dégueulasse" avec un regard narquois. L'odeur de l'injustice me pique les yeux. VDM

Ça souffle

Aujourd'hui, j'ai vraiment bien rigolé en voyant les enfants des voisins essayer des sous-vêtements de leur mère dans le jardin. Mais un peu moins quand le père est venu pour me les donner. C'est la dernière fois que j'oublie de mettre des pinces à linge quand il y a du vent. VDM

Aujourd'hui, prise de maux de ventre horribles qui prédisent une bonne diarrhée, je rentre en courant de la plage jusqu'aux toilettes du camping. Je m'affale sur le trône, me vide dans un bruit écoeurant et m'exclame, pensant que je suis seule : "Merci mon dieu ! — De rien." m'a-t-on répondu. VDM

Aujourd'hui, alors qu'un portable vibre en classe, je tousse pour éviter que notre professeur l'entende. Celle-ci dit alors : "Ce n'est pas la peine de tousser, c'est mon portable qui vibre." VDM

Aujourd'hui, mon fils de cinq ans va aux WC dans la salle de bain pendant que j'y prends une douche. Lorsque je sors de la douche, il me dit : "Oh, tu as de grosses fesses, maman !" Je réponds : "Tu vois pourquoi je préfère être seule pendant ma toilette ?! — Parce que tu prends beaucoup de place ?" VDM

Aujourd'hui, je découvre mon père affalé devant la Coupe du monde de rugby, avec une bière et de la pizza. Ça n'a en soi rien d'anormal, si on fait abstraction du fait qu'il est 9 heures du matin. VDM

No life

Aujourd'hui, j'arrive en cours et le prof me demande de rendre ma copie. Absente la veille, je lui réponds que personne ne m'a dit qu'il y avait un devoir à faire. Réponse de mon prof : "Bah que veux-tu que je te dise ? Fais-toi des amis." VDM

Aujourd'hui, premier jour de cours dans ma nouvelle école. Voyant une fille qui semble aussi perdue et seule que moi, j'engage la conversation et lui demande si elle aussi est nouvelle. Sa réponse : "Non, moi je n'aime pas les gens, c'est tout." VDM

Aujourd'hui, je décide de déclarer ma flamme au garçon que j'aime depuis longtemps. Prenant mon courage à deux mains, je vais le voir et je lui avoue tout. Lorsque j'ai fini, il sourit, enlève ses écouteurs et dit : "Attends, tu peux répéter ?" VDM

Coucou…

Aujourd'hui, en vacances avec des amis, je me lève en forme avec une belle érection matinale. Je la coince donc dans mon caleçon, derrière mon T-shirt, pour aller petit-déjeuner avec tout le monde. Mais pourquoi diable a-t-il fallu que je m'étire en arrivant ? VDM

Aujourd'hui, mon mari explique à notre fils de dix ans qu'il doit subir une opération et qu'il sera ensuite en arrêt pendant quinze jours. Et mon fils de répondre : "Oui, si tu survis." VDM

Aujourd'hui, je suis en 1re S et je passe mon bac d'Histoire en fin d'année. Mon professeur a décrit le nouveau programme comme, je cite, "aberrant, honteux, impossible à comprendre et encore moins à finir". Et d'ajouter : "En gros, vous êtes l'année crash test." VDM

Aujourd'hui, j'ai invité les parents de mon copain, d'origine asiatique, à déjeuner. Pour faire bonne impression, je m'efforce d'apprendre à manger avec des baguettes et ne cuisine que des plats chinois. Ils m'ont tous demandé une fourchette. VDM

Aujourd'hui, mon père m'a demandé de cacher le cadeau d'anniversaire de ma mère. Je l'ai tellement bien caché que je ne le retrouve plus. VDM

AU SECOURS !

Aujourd'hui, nous sommes 40 personnes à passer des tests psychologiques. Nos moindres faits et gestes sont épiés par les psychologues. C'est le moment qu'a choisi la seule araignée de la salle pour faire coucou sur ma table. Je suis arachnophobe. VDM

Aujourd'hui, j'ai rendez-vous avec ma femme. Je la vois de dos et lui mets la main aux fesses pour la surprendre. Elle se retourne et... "Euh, bonjour madame." Ma femme ? Elle arrivait derrière moi juste à ce moment-là. Deux claques par deux femmes en deux secondes, ça fait mal. VDM

Aujourd'hui, on rend un devoir en philosophie et deux personnes doivent passer à l'oral. Je suis évidemment choisi et, quand j'ai fini de lire mon explication de texte, le prof demande les commentaires de la classe. "N'hésitez pas à vous lâcher. De toute façon, il est déjà mort." VDM

Aujourd'hui, je me suis offert un joli collier avec des perles aimantées. On peut le mettre comme on veut, c'est marrant. C'est d'autant plus marrant que je suis secrétaire et que je m'aimante à chaque armoire et classeur du bureau. VDM

Aujourd'hui, je décide de me raser les bras. Une heure après, mon père entre dans la salle de bain et crie : "La prochaine fois, vous rincerez la baignoire après avoir lavé le chien !" VDM

Aujourd'hui, voulant participer au cours d'anglais afin de vaincre ma timidité, je me décide enfin à lever la main pour donner une réponse. La réaction du prof ? "My fucking god ! Mais il parle !" VDM

Les dames

Aujourd'hui, mes élèves tentent de deviner mon âge. Comme la plupart des dames, je me rajeunis un peu et leur dis que j'ai 25 ans. L'un d'eux rétorque : "Oui, 25 ans de carrière…" VDM

Aujourd'hui, j'ai oublié mes clés. Après une longue journée, je décide de me reposer dans les escaliers de mon immeuble en attendant ma colocataire. Ma voisine, pensant que j'étais un SDF, a appelé la police. VDM

Aujourd'hui, alors que ma fiancée pensait que je dormais, je l'ai surprise en train de me chuchoter à l'oreille : "Demain, j'offre un bijou à Sarah. Demain, j'offre un bijou à Sarah." Oui, c'est son prénom. VDM

Aujourd'hui, je vais acheter pour la troisième fois de l'année une télévision. Non pas que je les collectionne, mais le jour où l'on me proposera une garantie "Remplacement écran cassé suite à l'envoi d'une manette de jeu parce qu'on n'aime pas perdre", je la souscrirai les yeux fermés. VDM