xbrook

Aujourd'hui, pendant un stage dans un hôpital, j'assiste à une intervention chirurgicale. J'ai découvert quelque chose de pire que le "oups !" d'une coiffeuse. Le "merde, quel con !" d'un chirurgien. VDM

Aujourd'hui, j'ai demandé à ma copine quel héros de BD je pourrais être. Je viens de relire tous les Astérix, mais pas une trace de "Micropénix". VDM

Aujourd'hui, mon copain m'a reproché de l'avoir appelé par le prénom de mon ex. C'est vrai qu'entre Mathieu et Matthieu, la différence s'entend. VDM

Aujourd'hui, ma fille est en pleine crise d'adolescence. Ce matin, quand je lui ai dit : "Passe une bonne journée !", elle a hurlé : "NE ME DIS PAS CE QUE JE DOIS FAIRE !" VDM

Aujourd'hui, ma femme entame bientôt son neuvième mois de grossesse. Elle ne sort que très peu de la maison, mais tient tout de même à passer plus d'une heure à se faire belle chaque matin dans le cas d'une éventuelle contraction pour ne pas avoir l'air "d'une mauvaise mère négligée". VDM

Aujourd'hui, je reçois des chaussures commandées sur un certain site. Pour rigoler un peu, en ouvrant au postier qui m'apporte le colis, je hurle comme dans la publicité. Il m'a jeté le colis à la figure et est parti en courant. VDM

La joie des aires d'autoroute

Aujourd'hui, pris d'une folle envie d'uriner, je me suis arrêté sur une aire d'autoroute. J'ai été tellement surpris par le modernisme des toilettes que j'en ai oublié de fermer la porte. Un monsieur et son fils sont entrés. Pantalon baissé, mon premier réflexe a été de hurler : "Ne me violez pas !" VDM

Aujourd'hui, alors que je suis assise devant la télé et que mon homme est dans la cuisine, je reçois un avion en papier. Je le déplie et reconnais l'écriture de mon copain : "Veux-tu m'épouser ? Oui : embrasse-moi. Non : fais un triple salto arrière." VDM

Aujourd'hui, un garçon plutôt lourd m'a abordée dans la rue. J'ai décidé de lui donner un faux numéro de téléphone. Quelle était la probabilité pour que ce numéro soit dans ses contacts ? VDM

C'est Rémy

Aujourd'hui, alors que je mange avec mon copain au restaurant, je vois un rat passer entre les tables. Choquée, j'appelle le serveur pour le lui faire remarquer. Il me répond en souriant : "C'est Ratatouille." VDM

Aujourd'hui, mon père s'est mis de la sauce tomate sur le doigt, a tracé un trait sur mon front, puis a murmuré : "Simba !" VDM

Aujourd'hui, je suis allé pour la première fois chez le gynécologue et j'y ai appris quelque chose de très important : pour les hommes, il faut aller chez l'urologue. VDM

Aujourd'hui, alors que j'étais à quatre pattes sur le siège de ma voiture, portière ouverte, essayant péniblement d'attraper un papier dans la boîte à gants, un illustre inconnu m'a mis une fessée monumentale, puis est parti en courant, hurlant : "Tout cul tendu mérite son dû !" VDM

Aujourd'hui, ma copine a crié : "Mon canard !" Pensant à un nouveau surnom j'ai dit : "Oui, mon cœur ?" Elle m'a répondu : "Mais non, pas toi, banane. J'ai juste retrouvé mon canard vibrant." VDM

Aujourd'hui, mon frère de 13 ans est très inquiet parce que notre sœur, sa jumelle, a eu ses règles et pas lui. VDM

Aujourd'hui, dans la rue, j'ai découvert que le bouton sur le manche de mon parapluie servait aussi bien à l'ouvrir qu'à le fermer. Ma tête était en dessous. VDM

Aujourd'hui, ma copine n'a l'autorisation de faire l'amour avec moi que si son père se trouve dans la pièce adjacente afin qu'il puisse, en nous entendant à travers les murs très fins, s'assurer que je suis "tendre et doux" pendant l'acte. VDM

Aujourd'hui, alors que j'étais sur Skype avec mon copain, ma mère est entrée dans ma chambre en maillot de bain en dansant le Gangnam Style. C'était la première fois qu'il la voyait. VDM

Aujourd'hui, mon père décide de nous emmener, ma correspondante allemande et moi, faire une partie de bowling. Ma correspondante demande si elle monte avec nous en voiture et mon père n'a pas pu s'empêcher de lui dire que non, qu'il lui mettrait une corde derrière la voiture et qu'elle devrait courir. Elle a pleuré. VDM

Aujourd'hui, dans le tram bondé, je marche accidentellement sur le pied d'un homme. Alors que je me retourne pour m'excuser, celui-ci, visiblement déprimé, m'a hurlé dessus en me disant : "Pourquoi tout le monde est méchant avec moi ? Je suis si mauvais que ça ?" puis il s'est mis à pleurer. VDM

Aujourd'hui, j'ai reçu mon bulletin. Après l'avoir longuement examiné, mon père m'a dit : "Regarde là-haut. Tu vois quelque chose ? — Non. — Si, regarde. Un portable qui s'envole." VDM

Aujourd'hui, j'ai dû monter les huit étages de mon immeuble à pied. La raison ? Mes voisins de palier ont eu l'idée de refaire le clip de Gangnam Style, incluant bien sûr la scène de l'ascenseur. VDM

Aujourd'hui, je me suis fait larguer par mon copain, car il a trop de problèmes et donc pas le temps pour une relation sentimentale. Son problème : une blonde à forte poitrine. VDM

Aujourd'hui, bibliothécaire vacataire dans ma fac, je dois enregistrer des livres non démagnétisés dans un bureau situé en dehors de la bibliothèque. Quand la barrière a sonné, un étudiant m'a poursuivie et m'a plaquée au sol pour m'empêcher de "cambrioler le savoir". VDM

Aujourd'hui, je travaille pour la compagnie d'assurances Allianz. Un client m'a dit que j'étais la Bêtise et qu'il souhaitait parler à la Raison. VDM

Hého, ça va ouais ?

Aujourd'hui, alors que je suis en train de me changer après la piscine, je balance mon maillot de bain dans le vestiaire d'à côté, pensant que ma copine s'y trouve toujours. Soudain, j'entends un enfant dire : "Hé, maman, qui c'est qui m'a jeté son maillot sur la tête ?" VDM

Aujourd'hui, je suis célibataire depuis longtemps et malchanceux en amour. J'ai réalisé que je le vivais plutôt mal quand je me suis surpris à être jaloux du mec qui emballe Raiponce, dans le Disney du même nom. VDM

Aujourd'hui, lors d'une dispute avec ma femme enceinte, cette dernière m'a lancé fièrement : "Tu ne peux pas comprendre. Moi, je fabrique la vie. Qu'est-ce que tu fabriques, toi, mis à part du caca ?" VDM

Aujourd'hui, seule dans mon studio et emportée par la musique, je lâche un puissant "All by myself anymore" venu du fin fond de mon être. Ceci fut suivi de coups dans le mur et d'un "Elle va la fermer sa gueule, Céline Dion ?" venu du fin fond des tripes de mon voisin. VDM

Aujourd'hui, Disneyland. Je m'installe dans un fauteuil de la maison hantée et remarque que la barre de sécurité ne tient pas. Paniquée, je crie et sors du manège, arrêt de la machine, engueulade du vigile... Après explication, j'ai compris qu'elle ne se bloquait que quelques secondes après. VDM