Miss 35 years-old
Aujourd'hui, un peu en avance, nous planifions les congés de fin d'année. Personne ne veut travailler le 24 décembre, mais Martine a l'excuse qui tue : "Ah non, moi, je ne peux pas, je fête le réveillon de Noël." Ah, c'est donc toi… VDM
Aujourd'hui, j'ai fait une nuit blanche à cause de bébé. Au taf, j'en profite pour faire une sieste de cinq, dix minutes aux WC, assis sur le couvercle. À mon retour au bureau, mon fond d'écran a changé. La photo ? Moi, sur le trône, en train de dormir. Je n'avais pas verrouillé la porte des WC. VDM
Aujourd'hui, mon fils de sept ans m'a fièrement annoncé que, quand il serait grand, il partirait étudier les pingouins sur leur banquise au Pôle emploi. VDM
Aujourd'hui, ma chérie m'apprend par SMS qu'elle a oublié de prendre une culotte de rechange pour la piscine. Une minute après, j'entends frapper à la porte. J'ouvre en disant : "Alors comme ça, on oublie sa culotte ?" La fille qui venait voir mes voisins ne se trompera plus jamais de porte. VDM
Aujourd'hui, jeune vétérinaire nouvellement recruté, j'organise une réception à laquelle seront conviés les plus fidèles patients du cabinet. Tout se passe bien. Enfin presque... J'ai envoyé une invitation à Loïc et Roselyne Durand. Mais la femme de Loïc, c'est Karine. Roselyne, c'est sa vache. VDM
Aujourd'hui, ma mère me demande où j'ai acheté l'iPod que je lui avais offert il y a un an, car elle en voudrait un nouveau. Motif de cette envie : elle en a marre d'écouter les trois chansons que je lui avais mises en démonstration et voudrait en écouter des nouvelles. VDM
Aujourd'hui, je suis dans mon appartement avec un ami qui est sous morphine. Entendant du bruit, il se lève et me dit, l'air étonné : "Euh... C'est normal, le pygmée dans ton couloir ?" C'était ma colocataire d'origine malgache qui venait de rentrer du boulot. Elle a entendu. VDM
Aujourd'hui, je suis dans l'ascenseur de mon immeuble. Au niveau -1 monte un homme très baraqué et un peu louche avec un bouledogue. Un peu paniquée, je m'exécute quand il me dit sèchement : "Assieds-toi." Il parlait à son chien et a eu une crise de fou rire pendant dix étages. VDM
Aujourd'hui, ma mère divorce de mon père. Après vingt ans de vie commune, elle s'est rendu compte qu'elle avait aboyé toute sa vie au pied du mauvais arbre. Après réflexion, elle préfère les buissons. Plus précisément celui de mon ex-copine. VDM
Aujourd'hui, mon frère s'est fait larguer par sa copine. Son ex et moi partageons le même prénom et il me dit : "Ce n'est pas contre toi, mais si je pouvais t'appeler 'connasse' pendant, disons, un mois, je me sentirais mieux." VDM
Aujourd'hui, je suis en Angleterre. Le fils de la famille d'accueil est allé me chercher à manger. Il revient avec une grenouille morte et deux escargots trouvés dans le jardin: "Allez, bouffe, la Française !" VDM
Aujourd'hui, j'étrenne une nouvelle coupe de cheveux. En arrivant en classe, mon prof lâche : "Par principe, je ne dis jamais de mal de mes élèves, mais il va falloir arrêter de me tenter." VDM
Aujourd'hui, mon fils de six ans me montre ce qu'il a appris au judo. En bon père, je me laisse faire en riant et m'écroule sur le dos à la première prise. Enthousiaste, il enchaîne avec une prise de catch vue à la télé la veille. Entre adultes, on appelle ça un coup de pied dans les couilles. VDM
Aujourd'hui, alors que je suis à table avec mes parents, ils me questionnent pour savoir si j'ai un petit ami. Comme je ne réponds pas, mon père essaye de parler comme les jeunes : "Vas-y, dis-moi c'est qui, fais pas ta pute." VDM
Aujourd'hui, pour éviter quelques questions sur le sexe, mes parents m'ont affirmé qu'ils étaient vierges. VDM
Aujourd'hui, j'ai posé un ultimatum à mon mari et lui ai demandé de jeter les choses dont on ne se servait pas, comme le sèche-cheveux. Pour me prouver que j'avais tort, il l'utilise tous les matins depuis une semaine. Il est chauve. VDM
Aujourd'hui, je suis convoquée au lycée de mon fils. La cause ? Il a frappé les fesses de son professeur lorsque celui-ci a éternué. J'ai dû expliquer que c'était une "tradition" chez nous. VDM
Aujourd'hui, j'ai appris que j'étais somnambule. Comment ? Ma sœur m'a filmé pendant que je me masturbais dans sa chambre en miaulant. VDM
Aujourd'hui, j'ai demandé à mon fils d'ouvrir la voiture pour y mettre sa grand-mère. Il a ouvert le coffre. VDM
Aujourd'hui, j'ai découvert avec une grande surprise sur TF1 que la France m'avait vu un doigt vigoureusement enfoncé dans le nez dans un reportage du réveillon sur les Champs-Élysées. VDM
Aujourd'hui, je travaille au bar des TGV. Un client s'avance pour être servi et je lui lance un joyeux : "Bonjour, monsieur !" Il me répond d'un air un peu irrité : "Non, c'est madame !" J'ai tenté de me justifier en lui disant que c'est sa moustache qui m'avait induit en erreur... VDM
Aujourd'hui, j'appelle le chef de service, qui impressionne tout le monde. Comme il n'est pas là, je fais mon compte rendu sur son répondeur en utilisant des mots très ciblés, très spécialisés, et un langage très recherché. À la fin de mon appel, je me détends et termine par : "Gros bisous." VDM
Aujourd'hui, je suis en école d'ingénieurs. Le professeur de maths a décidé que dorénavant, la pause habituelle serait remplacée par ce qu'il appelle une "récréation mathématique". VDM
Aujourd'hui, je rentre chez moi après une course rapide et retrouve ma petite fille en pleurs sur la cuvette des toilettes. Je demande ce qui lui arrive. Elle me répond : "J'ai appelé papa pour qu'il vienne m'essuyer, mais il m'a dit qu'il ne pouvait pas et que je devais attendre que ça sèche." VDM
Aujourd'hui, premier repas de famille avec mon petit ami et mes parents. Mon père l'a accueilli en imitant la voix du parrain, notre chat sur les genoux, les lumières éteintes. VDM
Aujourd'hui, conversation solennelle avec mes voisins. En quel honneur ? Depuis que leur chat fréquente le mien, "il ramène des souris à la maison", "ne rentre plus le soir" et "sort du droit chemin". Rien que ça ! VDM
Aujourd'hui, je passe devant une église où des enfants de chœur vendent des bougies et des effigies. Attendrie, je leur achète une bougie et leur tends un billet de vingt euros. Rien ne vient. Je leur demande alors la monnaie, mais l'un d'eux me sort : "Dieu te le rendra." VDM
Aujourd'hui, journée ski. Je monte sur le télésiège en compagnie d'un séduisant inconnu et, à mi-chemin, l'appareil se bloque. Le premier réflexe que j'aie eu a été de m'écrier : "Quand te reverrai-je, pays merveilleux ?" Les huit minutes suivantes m'ont paru bien longues. VDM
Aujourd'hui, tout seul chez moi, j'ai une petite envie de me masturber. Pour m'assurer qu'il n'y a personne, je crie : "Y a quelqu'un ? Bon bah je vais me branler, alors !" Là, mon père réplique : "Attends que je sois parti, s'il te plaît !" VDM
Aujourd'hui, je reçois un coup de fil d'une grosse boîte pour un stage ingénieur. C'est mon répondeur avec une voix d'elfe débile qui prend l'appel en expliquant que je suis actuellement en train de faire des courses dans la forêt. Pour mon profil psychologique, c'est foutu. VDM
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