Miss
Aujourd'hui, je lis à ma femme un article expliquant que la taille moyenne des pénis français est en légère hausse, d'après un récent sondage. Ma femme m'a dit que d'après son sondage à elle, ce n'était pas moi qui faisais monter la moyenne. VDM
Aujourd'hui, je participe à une course d'orientation avec le lycée. Sur mon parcours, je dois traverser un fossé qui se trouve être pentu et boueux. Je commence à glisser et, par réflexe, je m'agrippe de toutes mes forces à la première chose qui se présente à moi. Des orties. VDM
Aujourd'hui, séance d'acupuncture. Bardée d'aiguilles, je suis incapable de bouger : le médecin m'a oubliée dans le box. La personne qui fermait le cabinet a fini par m'entendre malgré la radio juste à côté de moi et m'a sauvée... 2 h 30 plus tard. Pourquoi cette séance ? Contre le stress. VDM
Aujourd'hui, après avoir partagé un long moment de tendresse avec une charmante demoiselle rencontrée quelques heures plus tôt, celle-ci m'a longuement scruté et m'a demandé très sérieusement : "S'il te plaît, dis-moi que tu es pour le Stade toulousain." VDM
Aujourd'hui, de bonne humeur, je décide de bien me coiffer, de me maquiller et d'utiliser toutes les crèmes éparpillées dans ma salle de bain depuis des années. Le mélange m'a fait gonfler les yeux et j'ai des plaques rouges très irritées sur tout le visage. Entretien d'embauche dans cinq minutes. VDM
Aujourd'hui, en rendez-vous clientèle, je n'ai pas pu me décider entre donner à mon client une brochure ou une plaquette. Je lui ai proposé une brochette. VDM
Aujourd'hui, j'ai rendez-vous chez l'ostéopathe. Ce n'est qu'en me déshabillant et en voyant son sourire que j'ai réalisé que j'avais mis mon boxer "Fesse-moi, j'ai été un vilain garçon !" VDM
Aujourd'hui, au restaurant, la serveuse me fait une carte de fidélité. Au dos, je la vois commencer à inscrire "06.05" et je la stoppe pour lui dire que je suis flatté, mais que j'ai une copine. Je me retourne et vois tous mes collègues morts de rire. Elle écrivait la date. VDM
Aujourd'hui, mon prof d'Histoire, qui postillonne énormément, m'a placée au premier rang dans son cours. J'ai vraiment hâte qu'on finisse la leçon sur le Liechtenstein. VDM
Aujourd'hui, entretien d'embauche : la personne qui me recevait a préféré attendre que je finisse avant de me dire que je m'étais trompée d'endroit. VDM
Aujourd'hui, il fait 26 °C à l'ombre et j'ai passé l'après-midi dans une piscine. Quoi, nager ? Ha ha, non, ma bonne dame : moi, je la construis. VDM
Aujourd'hui, je décide de faire un gâteau au yaourt, "comme quand on était petits". Quand on était petits, à la fin, on léchait le plat, la cuillère et le fouet. J'ai passé dix minutes à décoincer mon piercing à la langue du fouet de cuisine. VDM
Aujourd'hui, l'âme verte, je m'occupe des plantes de ma terrasse. J'ai mélangé copieusement des cendres qui étaient dans un sac près du barbecue avec la terre de mes plantes, puis j'ai arrosé. Ce n'était pas des cendres, mais du ciment. VDM
Aujourd'hui, ma femme a tenté de m'enfoncer un godemichet dans la bouche en me disant : "Tu vois ce que nous devons subir, nous autres les femmes !" VDM
Aujourd'hui, assise sur les toilettes, j'ai tenté de reproduire la publicité d'une célèbre marque de papier hygiénique où une jeune femme découpe des bouts de papier, puis les lance au-dessus d'elle. J'ai réussi à m'étouffer en aspirant un morceau qui retombait. VDM
Aujourd'hui, au supermarché, un homme m'a dit : "Précoce, votre fille !" Marine, cinq ans, comptait les boîtes de capotes en rayon. VDM
Aujourd'hui, mon père, maniaque invétéré, a fait une découverte révolutionnaire. Il a eu l'idée géniale d'étaler une seconde couverture sur celle qui protège déjà notre canapé. Nous avons donc maintenant un protège-protège-canapé. VDM
Aujourd'hui, sous un arbre, au bord d'un lac, on fait un barbecue. Tout était parfait jusqu'à ce qu'un oiseau perde sa proie et la largue avec grande précision, après de multiples rebonds dans les branches, sur ma tête. Un poisson gluant, verdâtre, éventré et fraîchement sorti des eaux. VDM
Aujourd'hui, j'appelle une église pour le baptême de mon fils, tombe sur la secrétaire et lui demande si l'église est disponible un week-end. Elle me répond qu'elle doit d'abord en parler au père et je rétorque : "Mais c'est moi, le père !" Elle s'est tordue de rire. VDM
Aujourd'hui, ma belle-fille, avec laquelle je suis en froid, sait que j'ai une peur bleue de la vieillesse. Elle a entraîné mon petit-fils à m'appeler "grand-mémé"... VDM
Aujourd'hui, je peux affirmer qu'il existe pire que le statut de stagiaire dans une entreprise : je suis stagiaire-assistante de la stagiaire. VDM
Aujourd'hui, examen de fin d'année. Les gargouillis de mon ventre dérangeaient tellement les autres élèves qu'un des surveillants m'a donné son sandwich. VDM
Aujourd'hui, j'ai assisté, impuissante, à une rencontre très hot que j'aurais préféré éviter. Main droite, je te présente fer à repasser. VDM
Aujourd'hui, c'est mon anniversaire. Mon premier cadeau consiste en un policier en uniforme dans mon salon. Non, il ne s'agit pas d'un strip-teaser engagé par les copines, mais bien d'un vrai policier venu prendre ma déposition. On m'a volé ma voiture. VDM
Aujourd'hui, première leçon de conduite. La monitrice est très sympa et me demande quelles sont mes origines. Je lui dis "chinoises" et elle lance : "Ah... Chinoises... Je suis déjà partie en Chine avec mon mari, mais il est resté là-bas. Avec une Chinoise." Plus que 39 heures de conduite. VDM
Aujourd'hui, je déménage de mon appartement étudiant. Mon voisin du dessous me voit descendre l'escalier avec mes gros sacs, il s'approche de moi et prend ma valise. Une fois en bas, je le remercie et il me répond gentiment : "De rien. Plus vite vos sacs seront descendus, plus vite vous serez partie." VDM
Aujourd'hui, attendrie, je regarde ma fille de cinq ans jouer avec sa dînette. Je la vois "cuisiner" le sourire au lèvres et lui demande : "Tu fais un bon gâteau pour maman ?" Réponse de l’intéressée : "Non, je fais du poison, comme ça tu meurs." VDM
Aujourd'hui, après avoir changé mon fils, je me dépêche, comme à mon habitude, d'éjecter la source nauséabonde en dehors de la chambre grâce à un rebond calculé sur la porte. J'aurais dû prendre le temps de bien fermer la couche. Hiroshima dans la chambre. VDM
Aujourd'hui, j'ai mangé avec une amie "légèrement" nymphomane. Elle m'a expliqué que si elle acceptait de manger avec moi, c'était parce que j'étais le seul homme qu'elle connaissait qui ne l'excitait pas. VDM
Aujourd'hui, j'ai découvert que ma copine postait sur Twitter tous les SMS coquins que je lui envoyais. VDM
Feel like sharing it with the other FML users?
Thank you, your FML was submitted, and will appear the moderation soon!
