Aujourd'hui, une vidéo de moi tourne dans tout le lycée. On m'y voit, lors d'une soirée un peu trop arrosée, jouer à pierre-feuille-ciseaux en face d'un miroir et accuser mon reflet de tricherie. VDM
Aujourd'hui, je trouve un mot dans le salon : "Je vais me suicider. Adieu, travail de merde !" et reconnais l'écriture de mon frère. Je trouve ensuite un autre mot : "Signé, le PQ." Je vais dans la salle de bain : le papier toilette était sous le robinet, trempé et rempli de ketchup. Mon frère a vingt-trois ans. VDM
Aujourd'hui, dans le jardin, ma fille de trois ans tient un escargot qui sort la tête et me demande si ça se mange. À peine lui avais-je dit oui qu'elle lui croquait la tête. VDM
Aujourd'hui, après être parti un an à l'étranger, je reviens dans mon ancien petit lycée. Mon ex, que j'avais quittée, y a fait de moi une star. En effet, elle a inventé une nouvelle unité, le PP (Pénis de Pierre). 1 PP = 10 cm. Le soir même, ma petite sœur m'a demandé si j'avais une règle de 2 PP. VDM
Aujourd'hui, dans le tram bondé, je touche malencontreusement les fesses d'une jeune fille. Je m'excuse aussitôt, elle se tourne vers moi, me regarde de la tête aux pieds et me sort d'un air apitoyé : "Oh, c'est pas grave, je pense pas que t'en as beaucoup touché !" VDM
Aujourd'hui, en discothèque, j’ai dragué une fille qui s'ennuyait sur un canapé. Elle m'a confié que sa passion était l’équitation. Étant un peu saoul, je lui ai lancé que je possédais quelques attributs du cheval. Elle m'a regardé en souriant et m'a dit : "Oui, l'haleine et les dents." VDM
Aujourd'hui, ma mère est entrée dans ma chambre en me pressant de sortir du lit pour lui faire son câlin d'anniversaire alors que je me faisais plaisir en étant tout nu. J'ai alors eu le réflexe le plus con de ma vie : faire semblant d'être mort. VDM
Aujourd'hui, mon fils de sept ans m'a fièrement annoncé que, quand il serait grand, il partirait étudier les pingouins sur leur banquise au Pôle emploi. VDM
Aujourd'hui, au chômage depuis quelques mois, je me résigne à faire du ménage en intérim. Ma première mission s'est déroulée chez un jeune couple. Est-ce que vous aussi, quand vous mettez une carotte à la poubelle, vous la placez dans un préservatif ou c'est seulement eux ? VDM
Aujourd'hui, j'ai voulu être romantique : j'ai pris le portable de ma copine pour fixer un "rendez-vous surprise". Ce qui est moins romantique, c'est le rappel "10 octobre : larguer Romain." Inutile de préciser que Romain, c'est moi. VDM
Aujourd'hui, agent de sûreté dans un aéroport, je fais face à une passagère agacée d'avoir à enlever ses souliers : "C'est scandaleux ! Même au Moyen Âge, ça ne se faisait pas ! — En même temps, il n'y avait pas d'avions à cette époque... — Je ne répondrai pas à une connerie pareille !" VDM
Aujourd'hui, un homme m'a demandé un mouchoir dans le parc où je flânais. Ma pureté m'a empêché de comprendre pourquoi il avait besoin de se cacher derrière un buisson pour se moucher. VDM
Aujourd'hui, je porte une jupe et elle se soulève entièrement lors d'une bourrasque. Mon réflexe a été d'appuyer mes fesses contre le mur juste derrière pour me cacher et me rhabiller. Il s'agissait de vitres donnant sur une salle pleine d'étudiants. VDM
Aujourd'hui, j'ai enfin avoué à la fille de mes rêves les sentiments que j'éprouvais pour elle. Sa réponse ? "Ça fait longtemps que j'attends que tu me le dises. J'avais tellement envie de te coller un râteau..." VDM
Aujourd'hui, ne supportant plus mon vieux portable, et ma mère ne voulant pas m'en racheter un, je décide de simuler son vol pour arriver à mes fins. Ma mère m’appelle, je lui réponds en pleurant et lui raconte illico mon pseudo-racket. Elle m'a raccroché au nez. Sur le coup, je n'ai pas compris. VDM
Aujourd'hui, je laisse traverser une famille de canards. Je regarde la maman et ses petits monter sur le trottoir. Le dernier n'arrive pas à monter la marche et la mère l'abandonne. Je sors de ma voiture et vais vers le petit pour l'aider. Il s'enfuit et tombe dans un égout. VDM
Aujourd'hui, mes élèves m'ont crue lorsque j'ai dit que la mère d'Elizabeth II était Elizabeth I, que sa grand-mère était Elizabeth 0 et son arrière-grand-mère, Elizabeth -1. VDM
Aujourd'hui, jeune vétérinaire nouvellement recruté, j'organise une réception à laquelle seront conviés les plus fidèles patients du cabinet. Tout se passe bien. Enfin presque... J'ai envoyé une invitation à Loïc et Roselyne Durand. Mais la femme de Loïc, c'est Karine. Roselyne, c'est sa vache. VDM
Aujourd'hui, j'ignore ce qui m'est passé par la tête lorsque j'ai inconsciemment donné une claque sur les fesses de ma prof, qui était derrière moi et légèrement courbée sur le bureau d'un camarade afin de lui expliquer quelque chose. VDM
Aujourd'hui, un homme est venu faire changer ses pneus au garage. Quand j'ai vu leur état, je lui ai dit : "Il était temps ! Si un flic vous tombait dessus, il ne vous loupait pas, l'enfoiré !" C'est au moment de régler qu'il m'a demandé de mettre la note sur le compte du commissariat de la ville. VDM
Aujourd'hui, ma fille commence à lire correctement et, lors d'une pause pipi sur une aire d'autoroute, elle a lu à voix haute sur la porte des toilettes : "Ici, j'ai sucé un routier." Merci pour l'info. VDM
Aujourd'hui, mon petit frère a écrit "Vers l'infini et l'au-delà !" sur le registre de condoléances lors de la cérémonie de décès de mon grand-père. VDM
Aujourd'hui, ma mère me demande où j'ai acheté l'iPod que je lui avais offert il y a un an, car elle en voudrait un nouveau. Motif de cette envie : elle en a marre d'écouter les trois chansons que je lui avais mises en démonstration et voudrait en écouter des nouvelles. VDM
Aujourd'hui, absorbé par mon roman, il m'aura fallu trois minutes et l'intervention d'un agent RATP pour me rendre compte que j'étais à l'arrêt sur un escalator en panne. VDM
Aujourd'hui, voulant m'amuser un peu, je décide de mettre une de mes petites culottes dans une poche de la veste de mon copain pour ensuite lui faire une crise de jalousie. Ça a marché, il m'a tout avoué. VDM
Aujourd'hui, mon prof d'anglais, qui a une écriture assez dure à lire, écrit au tableau un mot bizarre. Quelque chose qui ressemble à "ZOIZ". Je lui demande alors : "Monsieur, ça veut dire quoi, 'ZOIZ' ?" en tentant de bien le prononcer. J'ai eu l'air fin quand il m'a répondu : "J'ai écrit 2012." VDM
Aujourd'hui, dans la cabine d'essayage d'un magasin, alors que je m'évertue à essayer un haut, j'entends un homme dans la cabine d'à côté me dire que je l'ai mis à l'envers. Je le remercie. Ce n'est qu'après être partie que je me suis demandé comment il avait pu le savoir. VDM
Aujourd'hui, je suis dans mon appartement avec un ami qui est sous morphine. Entendant du bruit, il se lève et me dit, l'air étonné : "Euh... C'est normal, le pygmée dans ton couloir ?" C'était ma colocataire d'origine malgache qui venait de rentrer du boulot. Elle a entendu. VDM
Aujourd'hui, j'enfile vite fait un T-shirt noir, étant en retard pour l'enterrement d'un collègue mort dans un accident de la route. Arrivé sur place, je me rends compte que c'est un T-shirt "Boire ou conduire, il faut choisir." VDM
Aujourd'hui, je suis dans l'ascenseur de mon immeuble. Au niveau -1 monte un homme très baraqué et un peu louche avec un bouledogue. Un peu paniquée, je m'exécute quand il me dit sèchement : "Assieds-toi." Il parlait à son chien et a eu une crise de fou rire pendant dix étages. VDM
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