Miss Versailles, France 38 years-old Single
Aujourd’hui, je me maquille. Je commence par l’anti-cernes, qui a un bel étui doré. Tout comme mon nouveau rouge à lèvres d’ailleurs. VDM
Aujourd'hui, en sortant du supermarché, un homme m'a demandé si je pouvais lui donner mon masque car il avait oublié le sien pour faire ses courses. VDM
Aujourd'hui, mon psy me propose de diminuer la fréquence de nos RDV, à une consultation par semaine au lieu des deux habituelles. À la fin de la séance, finalement, il me propose un nouveau créneau pour la deuxième séance hebdomadaire. VDM
Aujourd'hui, dans le métro, j'ai aperçu un vieil homme grand, mince, portant un short assez court, assis jambes écartées. Un de ses testicules s'est fait la malle, avec classe. VDM
Aujourd'hui, devoir de français de deux heures durant lesquelles je me mouche toutes les minutes. Ayant terminé, je range mes affaires et me dirige vers le bureau. J'ai jeté ma copie à la poubelle et déposé mes mouchoirs devant la prof. VDM
Aujourd'hui, devoir d'anglais, avec une rédac à faire. Quand ma voisine de droite me demande discrètement : "Hey ! Comment on dit architecture en anglais ?", je lui réponds : "Même mot !" Elle m'a sorti : "Comment on écrit 'même mot' ?!" J'en ai marre des cruches. VDM
Aujourd'hui, j'ai fait la connaissance de la nouvelle copine de mon père. Elle me dit vaguement quelque chose... Ah oui, on était dans la même classe cette année à la fac ! Mon père a 52 ans et ma nouvelle "belle-mère" 23. VDM
Aujourd'hui, d'humeur coquine au restaurant, j'enlève une de mes ballerines et m'apprête à caresser la jambe de mon copain lorsqu'il me sort : "Tu trouves pas que ça pue, tout à coup ?" VDM
Aujourd'hui, j'ai tellement peu d'amis que mon troisième numéro illimité est celui de mon travail. Le premier étant ma mère et le second, le livreur de pizzas. VDM
Aujourd'hui, je suis institutrice en maternelle et, au goûter, c'est galette des Rois. L'élève le plus turbulent a eu la fève et son premier ordre en tant que roi a été de faire brûler la maîtresse. VDM
Aujourd’hui, et depuis plusieurs mois de grossesse, mon mari insiste très sérieusement pour qu’on nomme notre enfant "Harry-Potter". Oui, oui, prénom composé. VDM
Aujourd'hui, je pars au bureau avec quelques problèmes de transit. Un éternuement a provoqué une réaction en chaîne intestinale. Il est 10h et je n'ai comme seuls soutiens que ma honte et mon slip sale. VDM.
Aujourd'hui, j’ai découvert qu’on pouvait être enrhumée tout en ayant le nez cassé. Et que ça n'a vraiment rien de pratique. VDM
Aujourd'hui, ma sœur reçoit une carte d'une grande-tante pour son anniversaire. Alors qu'elle l'ouvre, son visage se décompose : "Bah ! Y'a pas d'argent dedans ?" Garance, 6 ans. VDM
Aujourd'hui, ma femme m'a planté sa fourchette dans la main jusqu'au sang. J'avais voulu prendre une frite dans son assiette. VDM
Aujourd'hui, j'ai dû écrire moi-même la lettre de rupture de mon mari à sa maîtresse en prétextant une fausse grossesse, car il a peur de lui faire de la peine en la quittant. VDM
Aujourd'hui, j'ai voulu faire une surprise a mon chéri, fan du PSG. J'ai enfilé son maillot fétiche, vêtue de lingerie fine en dessous. Sa première réaction : "Non mais ne mets pas mon maillot !" PSG 1 - MOI 0. VDM
Aujourd’hui, au service gériatrie, un papy a voulu que je lui offre ma culotte pour qu’il se "sente mieux." VDM
Aujourd'hui, après avoir découvert des traces suspectes sur le caleçon de mon copain, je suis tombée sur une recherche étrange dans l'historique YouTube : "Comment éviter les traces de pneus sur ses sous-vêtements." VDM
Aujourd'hui, dans le salon, mes parents ont replié des draps. Ils se sont rappelé le bon temps où je me mettais dedans afin qu'ils me bercent pour s'amuser. Ils ont lourdement insisté pour le refaire… et pour leur faire plaisir, j'ai accepté. J'ai vingt ans. VDM
Aujourd'hui, de retour de weekend prolongé, nous nous sommes rendus compte grâce aux traces de freins laissées dans nos toilettes qu'en notre absence, notre voisin ayant un double des clés vient y faire ses besoins. VDM
Aujourd'hui, la voix du conducteur de métro a dit : "Chers voyageurs, je vais rouvrir les portes pour que le jeune homme puisse rentrer sa jambe dans le wagon." Le jeune homme, c'était moi. VDM
Aujourd'hui, c'est précisément au moment où je m'octroie une pause pipi sur mon lieu de travail que les eaux usées de tout l'immeuble ont décidé de ressortir par la cuvette sur laquelle se trouvaient...mes fesses. VDM
Aujourd'hui, en me réveillant, j'ai cru entendre le chat de mes voisins miauler. En me levant, j'ai vu que ce n'était pas le chat mais mes voisins en train de faire l'amour dans le jacuzzi. VDM
Aujourd'hui je suis confinée avec mes deux ados : l'un est hypocondriaque, l'autre est hyperactif. VDM
Aujourd'hui, après souper, je vais me laver. Deux minutes plus tard, je remonte chercher mon téléphone oublié à la cuisine. Au lieu de trouver mon téléphone, j'ai trouvé mes parents déjà en train de faire l'amour sur le plan de travail. VDM
Aujourd’hui, la fille dont je suis très amoureux passe trois jours chez moi. Après son passage dans la douche, je vais dans la salle de bain et je vois la serviette que je lui ai prêté. Avec de la merde dessus. VDM
Aujourd'hui, première nuit de camping en Corse. J'ai été réveillée vers 3 h du matin par quelque chose qui était collé sur mon visage. Après avoir réussi à trouver mes lunettes et la lumière, j'ai enfin pu décoller l'escargot que j'avais écrasé sur ma joue pendant mon sommeil. VDM
Aujourd'hui mon nouveau petit copain vient me parler en me disant qu'il était heureux de notre discussion la veille et qu'il espère que j'en tiendrais compte pour notre relation. Ne voulant pas le vexer j'ai confirmé. Hier j'ai trop bu et je ne me souviens de rien. VDM
Aujourd'hui, c'est en regardant la date de péremption d'un yaourt que ma copine s'est souvenue de mon anniversaire. VDM
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