PinouGourou

Aujourd'hui, mon chat est mort écrasé. Il s'appelait Compote. VDM

Aujourd'hui, je suis professeur dans un lycée et les élèves se moquent souvent de ma petite taille. Ce matin, l'un d'eux a inscrit tout en haut du tableau : "Efface-moi si tu peux." VDM

Le retour à la normale

Aujourd'hui, je croise une très jolie demoiselle en boîte de nuit. Elle me regarde et je prends une pose sexy en essayant de boire mon verre d'un air détaché. Je me suis mis la paille dans le nez. VDM

Déplacé

Aujourd'hui, lors de mon rendez-vous chez le gynécologue, j'ai voulu m'excuser d'avance pour le non-entretien de mon système pileux depuis quelque temps. Il a souri avant d'ajouter : "C'est pas grave, à la base, je voulais être vétérinaire." VDM

Aujourd'hui, mon fils de quatre ans traverse la cuisine en disant : "Mais putain, où est-ce qu'il est, mon ballon ?" Et là, j'entends mon mari, visiblement choqué, dire : "Mais putain, où est-ce qu'il a appris à parler comme ça ?" VDM

La coloc'

Aujourd'hui, mon colocataire porte une chemise rose saumon. Rose, c'est la couleur, saumon, c'est l'odeur. VDM

Aujourd'hui, en ouvrant mon nouveau pot de crème Nivea, j'ai léché l'opercule. VDM

Lassant

Aujourd'hui, comme depuis toujours, je m'appelle Awa. En soirée, quand je me présente, les gens se sentent obligés de répondre : "Oui, et toi ?" VDM

Aujourd'hui, ma copine va vous donner une information de la plus haute importance. Elle m'a dit avec le plus grand sérieux : "J'ai calculé mes points pour le bac, et si j'ai 10 dans toutes les matières, je l'ai !" Voilà. VDM

Aujourd'hui, compétition interne dans mon club de badminton. Au moment de l'inscription, nous devons écrire ce que l'on apporte à boire ou à manger. Lorsque j'ai écrit "Patrick / quiche", mon fils m'a demandé s'il fallait écrire son niveau à côté. VDM

Fourchement

Aujourd'hui, j'accompagne une amie au centre de dépistage du SIDA et décide également de faire le test. Lorsque l'infirmier m'a demandé où j’en étais au niveau vaccination, sous le coup de l'émotion, j'ai répondu sans hésitation : "Tous mes vagins sont à jour." VDM

Aujourd'hui, j'ai réussi à ouvrir les pressions de mon chemisier avec ma poitrine ! Ce qui est moins sexy, c'est que j'y arrive aussi avec le ventre. VDM

Bravo tonton

Aujourd'hui, sur le quai bondé d'une gare avec mon neveu de quatre ans, je lui dis, plein de tendresse : "Oooh, regarde, c'est un train !" Il m'a répondu : "Bravo, c'est bien." VDM

Aujourd'hui, en me réveillant, je constate que ma chambre est fermée à clé. Sur mon bureau, un petit mot : "Le bac, c'est bientôt. Faudrait peut-être t'y mettre. Et ne tente pas de passer par le Velux, tu vas rester bloqué. Maman" VDM

Aujourd'hui, en plein câlin, mon homme lance soudainement : "Au fait, tu as pensé à envoyer la déclaration d'impôts ?" VDM

Précoce

Aujourd'hui, pendant l'acte, ma petite fille de six ans est rentrée dans la chambre en criant : "PARTOUZ !" VDM

Aujourd'hui, mon fils vient me voir et me dit : "Devine quel jour on est, aujourd'hui, maman ?" Je ne peux pas m'empêcher de sourire, contente qu'il ait pensé à mon anniversaire. C'est là qu'il m'annonce qu'on est samedi et que je dois lui donner son argent de poche. VDM

Aujourd'hui, j'ai demandé à ma prof principale quelle était la date pour rendre mes livres de cours et récupérer ceux de l'année prochaine. Elle m'a répondu : "Pour changer de livres, il faudrait déjà changer de classe !" VDM

Aujourd'hui, je suis élève infirmier en dernier jour de stage au service de chirurgie. J'accompagne une dame au bloc opératoire et, sachant qu'elle ne sera pas réveillée avant mon départ, je lui dis, en la laissant : "Je vous dis au revoir maintenant, car je pense qu'on ne se reverra plus." Oups. VDM

Aujourd'hui, je passe mon oral d'espagnol pour le bac. À la question : "Quelle est la capitale de l'Argentine ?", stressée et prise de court, la réponse ne me revient pas. J'ai répondu : "Je ne me souviens pas du nom, mais hier, ils y étaient dans Pékin Express." VDM

Aujourd'hui, alors que je joue avec un boomerang, un petit garçon de cinq ou six ans s'avance vers moi et me dit : "En fait, le boomerang, c'est comme le frisbee, mais pour ceux qu'ont pas d'amis !" VDM

Aujourd'hui, en zappant, nous tombons avec ma copine sur le dessin animé "Le Marsupilami". Ma copine, avec un air très sérieux, me dit : "Il faudrait que l'on aille les voir au zoo un de ces jours." VDM

La fièvre

Aujourd'hui, câlin avec mon copain. Tout à coup, orgasme. "Ah... Ah... AH ! AH !" Et lui de rajouter : "Staying alive ! Staying alive !" VDM

Franchise

Aujourd'hui, soirée bien arrosée entre amis. Un pote super défoncé m'a dit : "Putain, même bourré, je te trouve moche." VDM

Aujourd'hui, après avoir observé pensivement mes jumeaux très turbulents, qui réclamaient des bonbons à la caisse du supermarché, le jeune homme derrière nous a soudain demandé à sa copine : "Au fait, tu as pris des capotes ?" VDM

Aujourd'hui, mon cher et tendre, après s'être retourné sur une très jolie fille, m'a dit : "Toi, t'es intelligente et tu as de l'humour, et ça, c'est rare… Le reste, c'est pas grave." Euh… Le reste ? VDM

Aujourd'hui, j'ai reçu une invitation sur Facebook de la part d'une de mes élèves de CM2 : "Wesh maîtresse je t'ai trouvée sur Facebook lol. Je te donne mon blog vas-y lâche des coms." VDM

Aujourd'hui, ça fait des mois que mon chat, grand prédateur naturel, félin élégant et plein de grâce, carnivore redoutable et redouté, chasseur hors pair, n'a de cessé de me ramener tous les matins une peau de banane sur le paillasson. VDM

Remballe tout

Aujourd'hui, alors qu'on s'apprêtait à faire l'amour pour la première fois, ma copine a dit, en baissant mon caleçon : "Oh, l'arnaque !" VDM

Aujourd'hui, mon mari a essayé de me faire croire qu'il avait tondu la pelouse en cueillant toutes les pâquerettes et tous les pissenlits du jardin. VDM