KawtarKinan

Aujourd'hui, un de mes élèves m'a demandé de me décaler, car il ne voyait pas le tableau. Pour le taquiner, je lui ai demandé si j'étais trop grosse. Il a baissé la tête, a rougi et m'a lancé un magnifique : "Madame, on ne voulait pas vous le dire..." VDM

Aujourd'hui, alors que j'étais dans la voiture avec mes grands-parents à la recherche de notre hôtel, le GPS a dit : "Vous êtes arrivés." Nous étions devant un cimetière. VDM

Aujourd'hui, tout le village me connait parce que ma sœur jumelle a eu la très bonne idée de montrer ses fesses par la fenêtre du bus. VDM

Aujourd'hui, je suis en prépa maths en Allemagne. Je ne comprends pas le cours et la seule personne qui puisse m'aider est mon colocataire japonais. Je suis française, et un Japonais tente de m'expliquer un cours allemand en anglais. VDM

Aujourd'hui, ma mère m'a demandé de venir "surveiller les poissons". Au bout de quelques minutes, je me suis rendu compte que les poissons que je devais surveiller n'étaient pas ceux dans l'aquarium, mais ceux dans la poêle. VDM

Aujourd'hui, alors que j'étais un peu éméchée, j'ai commencé une danse à la Michael Jackson. Étonnement, le sol glissait bien, alors j'ai continué. C'est seulement quand j'ai regardé par terre que j'ai vu que je dansais sur le vomi d'un ami. VDM

Aujourd'hui, je vois plus mon patron que mon mari. Pourtant, c'est la même personne. VDM

Aujourd'hui, mon père, étourdi notoire, a fait un scandale : sa deuxième chaussette noire avait disparu ! Après une longue recherche, il l'a retrouvée : il avait mis les deux chaussettes sur le même pied. VDM

Aujourd'hui, professeur de collège, j'ai convoqué la mère d'une de mes élèves à cause de ses résultats catastrophiques. Pendant le rendez-vous, sa mère m'a annoncé qu'il était impossible que sa fille ait de tels résultats, car elle était surdouée et bénéficiait d'un très gros "kiwi". VDM

Aujourd'hui, alors que j'étais en pleine dispute conjugale au téléphone, j'ai manifestement gêné un passant qui attendait derrière moi depuis un bon moment. J'ai suspendu la communication pour m'excuser. Non, en fait, tout allait bien : il attendait juste que je casse avec mon copain pour m'inviter à prendre un verre. VDM

Ça ne marche pas comme ça

Aujourd'hui, infirmière anesthésiste, j'ai reçu un patient pour une opération. Quand je lui ai demandé s'il était à jeun, il m'a répondu : "J'ai juste mangé un Big Mac et une glace, mais je digère vite. Je sors justement des toilettes !" VDM

Aujourd'hui, je travaille dans un guichet derrière une vitre. Mon collègue, en panne de stylo, m'a demandé si j'en avais. J'ai répondu : "Euh oui, j'ai deux noirs devant moi, si tu veux" en me retournant vers lui. Imaginez le regard du couple d'origine africaine devant moi, étant donné que mon micro était allumé. VDM

Aujourd'hui, mon copain m'a emmenée dans un restaurant plutôt sympathique. On a commencé à consulter le menu et il m'a dit : "On partage ?" Je lui ai répondu oui, du moment qu'il ne prenait pas quelque chose d'épicé. Il parlait de l'addition. VDM

Aujourd'hui, j'ai aperçu un rat en peluche sur le bord de la route. Pensant qu'un enfant l'avait certainement laissé tomber, je me suis penché pour le mettre dans un endroit en évidence. Je ne sais pas qui de nous deux a eu le plus peur : lui, ou moi quand ses pattes et sa queue se sont mises à bouger. VDM

Aujourd'hui, je suis allée demander à mon voisin du dessus de faire quelque chose pour les tapotements incessants que produisait un de ses meubles contre le plancher le soir venu. Il m'a répondu en s'excusant qu'il ne les avait jamais entendus, étant donné qu'il portait un casque quand il se branlait. VDM

Aujourd'hui, j'ai trouvé un mot écrit par mon compagnon : "Nous sommes partis faire les courses." Comme nous n'habitons que tous les deux, je lui ai demandé de qui d'autre il parlait. "Eh bien mon zizi et moi, qui d'autre ?" VDM

Aujourd'hui, alors que j'étais au lit et que j'essayais de m'endormir à côté de mon copain, qui dormait déjà, il s'est soudainement redressé et m'a violemment mordu l'épaule ! Je l'ai repoussé en lui demandant ce qu'il faisait, et il m'a répondu en dormant : "C'est un câlin-nourriture !" Je vis avec un somnambule cannibale. VDM

OK Boomer

Aujourd'hui, je suis allée chez une cliente pour faire un cours d'informatique. Elle m'a montré un e-mail qu'on lui avait envoyé, avec "un nettoyeur pour l'intérieur de l'ordinateur" qu'elle avait fait deux fois pour qu'il soit propre. Je l'ai regardée, sceptique. Elle a ouvert l'e-mail et un chat léchant l'écran est apparu. VDM

Aujourd'hui, et depuis les deux dernières années, je suis dans une relation à distance (800 km). Il vient une semaine pour chacune des vacances scolaires. Ça marche très bien. C'est juste qu'il n'y a pas eu UNE SEULE semaine en commun pendant laquelle je n'ai pas eu mes règles. VDM

Aujourd'hui, je suis à une énorme soirée sur la plage en Thaïlande. J'embrasse une fille splendide et je décide d'aller plus loin avec elle. En passant ma main sous sa jupe, je sens quelque chose d'anormal. Je la regarde et elle me répond : "What, you prefer ladies ?" VDM

Aujourd'hui, j'ai trouvé ma mère en train de pleurer. Je lui ai demandé quel était le problème, et elle m'a répondu : "C'est ton père, il veut divorcer..." Je lui ai demandé s'il avait rencontré une autre femme et ma mère m'a dit : "Non, pas une femme..." VDM

Aujourd'hui, la gendarmerie m'appelle. "On a retrouvé votre vélo." Je fonce à la brigade, on me demande un signe distinctif pour prouver que je suis bien le propriétaire. Contraint et gêné, je réponds : "Il y a une bite dessinée au feutre noir sur la selle !" Silence poli. VDM

Aujourd'hui, au lever, le magnifique fessier de mon chéri passe devant mes yeux. Je ne peux pas résister et le croque (légèrement !). Bang ! Il me met une énorme claque, ma tête cogne contre le mur et je reste assommée pendant presque 20 minutes pendant qu'il répète : "Mais j'croyais que c'était une guêpe !" VDM

Aujourd'hui, contente d'emmener mon fils à la piscine, je me suis épilée de façon très sérieuse. Une fois en maillot de bain, et passant devant le beau maître-nageur, mon fils de 5 ans me demande avec sa voix la plus criarde : "Maman, pourquoi t'as la varicelle à la culotte ?" VDM

Aujourd'hui, en cours d'économie, je décide de simuler un saignement de nez pour m'esquiver. Je prends une cartouche d'encre, un mouchoir, puis lève la main : "Monsieur, je saigne du nez." J'étais pourtant persuadé d'avoir pris de l'encre rouge. Je suis "schtroumpfé". VDM

Aujourd'hui, après quelques semaines de conversations parfois enflammées avec une jeune fille sur un site de rencontres, premier rendez-vous "en vrai", dans un bar pas loin de chez moi. Enfin, "premier" rendez-vous, c'est relatif... Cela fait plusieurs années qu'on se connaît, ma sœur et moi... VDM

Aujourd'hui, ma mère m'a donné une fessée. J'ai 21 ans. VDM

La dalle

Aujourd'hui, je me rends au McDrive et je passe ma commande. La caissière ayant l'air de ne rien comprendre, je dis à mon copain : "Tu savais qu'ils engageaient des sourds et muets ici ?" Sa réponse : "Non, mais je pense que si tu ouvrais ta fenêtre, elle se mettrait subitement à parler et à entendre." VDM

Aujourd'hui, je passe l'aspirateur avec mon MP3, volume à fond. Après vingt bonnes minutes, mon père me tape sur l'épaule et me dit : "C'est normal que l'aspirateur ne soit pas branché ?" Ah non. VDM

Aujourd'hui, lors d'une soirée bien arrosée, j'ai parié dix euros que j'oserais brûler mon billet de cinquante. J'ai gagné mon pari. VDM