Aujourd'hui, second jour de bac. Hier, je n'avais pas de montre et voulant y remédier ce matin, j'en ai cherché une de fond en comble. Je n'en ai pas trouvé. Je ne vous raconte pas le regard des professeurs qui surveillaient les épreuves quand ils ont vu mon volumineux réveil Bob l'éponge sur le bureau. VDM
Aujourd'hui, déclaration romantique de mon copain : "Putain, je paye trop d'impôts ! On se pacse !" VDM
Aujourd'hui, au volant de ma voiture, j'ai reçu un appel très important. J'ai pris l'autoroute, tout en restant hyper-concentré sur ma conversation téléphonique. Il a fallu que le moteur fume pour que je raccroche. J'étais resté en seconde, à plus de 120 km/h. Moteur foutu. VDM
Aujourd'hui, j'ai changé l'eau de mon poisson. Je le fais patienter dans un verre d'eau que je trouve sur la table et remarque qu'il bouge bizarrement. Pauvre Némo... Il n'était pas conçu pour respirer dans de la vodka. VDM
Aujourd'hui, comme chaque année, je suis allé à La Poste pour m'envoyer à moi-même une lettre en recommandé avec AR pour me convoquer moi-même à une réunion où je serai seul. Je suis le seul gérant de mon entreprise et c'est la loi qui me demande de procéder comme ça. VDM
Aujourd'hui, j'ai voulu faire ma belle en mettant mon nouveau pantalon blanc. À midi, on va déjeuner au RU. Je m'assois et là, catastrophe. Je sens un truc mouillé. Toute la journée, j'ai dû expliquer que non, je n'avais pas mes règles mais que je m'étais assise sur de la betterave. VDM
Aujourd'hui, la fille que je convoite depuis des semaines accepte enfin mon invitation. J'arrive au rendez-vous, elle est déjà avec un jeune homme. Je la regarde, surpris. "Oui, j'ai beaucoup de mecs à rencontrer, je préfère faire des groupes." VDM
Aujourd'hui, au volant, un peu fatiguée, j'ai cédé la priorité à un pigeon qui trottinait sur la route. VDM
Aujourd'hui, je viens de comprendre pourquoi je n'entendais pas le réveil le matin. Mon chat le frappe avec sa patte jusqu'à ce qu'il s'arrête. Apparemment, ça le dérange d'être réveillé à 8 h. VDM
Aujourd'hui, je lis un conte de fées à ma fille de trois ans. En arrivant au célèbre passage "ils se marièrent et eurent beaucoup d'enfants", mon autre fille entre alors dans la chambre et lâche négligemment : "N'importe quoi. Le prince, il veut juste se taper la princesse." Elle a huit ans. VDM
Aujourd'hui, ma mère a accouché d'un petit garçon. Depuis quatorze ans, je m'appelle Luc et jusque-là, rien de choquant. Le problème, c'est que mes parents ont appelé mon petit frère Anakin. VDM
Aujourd'hui, ma mère m'a apporté la cassette que j'avais laissée dans le caméscope. Vu sa tête, il est fort probable qu'elle ait pu mesurer l'étendue de la souplesse de son fils ainsi que sa puissance vocale... lorsqu'il se trouve avec son petit ami. Et qu'ils ne jouent visiblement pas à Risk. VDM
Aujourd'hui, je regarde un match de foot avec mes amis. Mon fils de six ans vient et crie : "PUUUUUUUUUUTE !" VDM
Aujourd'hui, mon mari rentre du boulot et demande à notre fille de quatre ans : "Elle est où, maman ?" Elle le regarde et, très sérieusement, lui répond : "C'est ta femme, pas la mienne, alors tu la cherches !" VDM
Aujourd'hui, je vais à l'église accompagné de mon fils. Le prêtre termine son sermon par un "Amen" solennel. Mon fils a profité du profond silence qui s'est ensuivi pour lancer un grand : "CHAUSSÉÉE AUX MOIIIINES !" à pleine voix. VDM
Aujourd'hui, ma nièce de six ans a sorti ma grenouille de son aquarium et l'a mise dans la casserole d'eau qui était sur le feu pour, je cite, "qu'elle ait plus chaud et qu'elle ait l'impression d'être à la piscine". Pour ma grenouille rescapée mais traumatisée. VDM
Aujourd'hui, dans une célèbre parfumerie, un jeune homme, qui m'est parfaitement inconnu, est surpris par le vigile en train de piquer un parfum. Ce jeune homme s'approche alors de moi et me dit : "T'as vu, chérie, je t'avais dit que ce n'était pas une bonne idée." Trois heures de garde à vue. VDM
Aujourd'hui, mon père m'a offert un T-shirt avec écrit dessus : "Un jour, mon prince viendra... et mon père le fracassera !" VDM
Aujourd'hui, je demande à mon fils de cinq ans s'il vient jouer avec moi au lieu de rester assis à rien faire. "Non merci, je préfère regarder l'heure." VDM
Aujourd'hui, ma grande sœur de dix-sept ans se demande pourquoi personne ne l'a contactée pour travailler cet été. Après avoir lu ses CV, j'ai dû lui expliquer que "naturiste" ne voulait pas dire "qui aime la nature". VDM
Aujourd'hui, après avoir raconté une histoire de princesse à ma petite fille, elle me dit le plus naturellement du monde : "Pourquoi le prince, ce bâtard, choisit toujours la belle dame ?" C'est vrai ça, pourquoi ? VDM
Aujourd'hui, après deux semaines d'abstinence, j'ai fait un rêve érotique qui s'est conclu par un copieux orgasme. Je me suis réveillé trempé, haletant et gémissant... dans la voiture familiale. Bison Futé ne s'était pas trompé : le retour des vacances a été long, très long. VDM
Aujourd'hui, que mon copain fasse pipi sous la douche pour "économiser l'eau", je veux bien. Mais qu'il le fasse même quand je le rejoins sous la douche... VDM
Aujourd'hui, ma copine m'envoie un e-mail intitulé "Quelle émotion !" avec une vidéo en pièce jointe. On la voit en train d'interviewer mes caleçons et mes chaussettes qui traînent, et ils lui racontent leur détresse de ne pouvoir se déplacer tout seuls jusqu'au bac à linge. VDM
Aujourd'hui, les locataires saisonniers de notre petite maison secondaire ont décidé de nous laisser la clé "dans un endroit plus sûr que la boîte aux lettres". Ils l'ont accrochée au collier du chat. Nous n'avons pas de chat. VDM
Aujourd'hui, je suis face à un dilemme : soit je garde pour moi le fait que j'ai vu la photo de mon prof de maths sur un site de rencontres gay, soit j'explique à toute la classe ce que je faisais sur un site de rencontres gay. VDM
Aujourd'hui, un kamikaze à vélo s'est écrasé contre ma voiture alors que j'étais arrêté à un carrefour. On connaît la détermination des pilotes japonais de la bataille du Pacifique, mais on sous-estime peut-être celle des bonnes sœurs septuagénaires. VDM
Aujourd'hui, j'ai appris le nom de mon nouveau boss : M. Hervé Vincent. Comme mes jumeaux de six ans. "Hervé, Vincent, rangez votre chambre." "Hervé, Vincent, on ne met pas ses doigts dans le nez." "Hervé, Vincent, venez faire un bisou à papa." Et dire que toutes ces phrases étaient autrefois anodines. VDM
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