Aujourd'hui, après une longue série d'examens, j'apprends que je suis stérile. Ma femme est enceinte de notre deuxième enfant. Je pense que je vais avoir des questions à lui poser... VDM
Aujourd'hui, alors que j'essuie les fesses de mon petit garçon qui vient de finir sa grosse commission, le papier toilette se déchire. Et alors qu'on peut lire sur mon visage toute la détresse du monde, mon fils me regarde et, stoïque, me dit : "Tant pis pour ton doigt Papa." VDM
Aujourd'hui, par curiosité, j'ai acheté des boîtes de conserves bio (super chères) pour mon chat. Maintenant, il refuse de manger autre chose. VDM
Aujourd'hui, j'ai dû me laver au Paic Citron parce que ma mère a oublié d'acheter du shampoing et du gel douche. VDM
Aujourd'hui, j'ai eu une opération de l'orteil, pour un ongle incarné. Ce n'est qu'après m'avoir ouvert l'orteil qu'ils se sont rendu compte que l'anesthésie ne marchait pas. VDM
Aujourd'hui, j'ai reçu un texto de ma mère : "BB, mon mari n'est pas la, dépêche-toi si tu veux qu'on en profite ;)" Elle s'adressait vraiment à moi ? VDM
Aujourd'hui, et depuis que j'ai été embauché au McDo du coin, ma copine ne veut plus me faire l'amour, car à cause de mon odeur, elle a l'impression de se "faire pénétrer par un hamburger". VDM
Aujourd'hui, premier jour de vacances. En maillot de bain, je décide de faire une petite sieste au soleil. Je me suis réveillé parce qu'un oiseau, me prenant pour une proie, a essayé de gober mon téton. VDM
Aujourd'hui, ma mère a souhaité un bon anniversaire à ma sœur. Visiblement, elle a oublié qu'on était jumelles. VDM
Aujourd'hui, mon médecin m'a dit : "Vous êtes allergique au Nutella." J'ai pleuré. VDM
Aujourd'hui, lorsque mon chat fait une bêtise, je lui donne une tape pour le faire arrêter. Au lieu de décamper comme la plupart des chats, le mien s'immobilise et ronronne tant que je le tape. Oui, j'ai un chat masochiste. VDM
Aujourd'hui, je suis à la piscine et je suis très myope. J'enlève mes lunettes. Une jeune fille en maillot de bain noir me regarde. En retour, je lui adresse un clin d'œil et un signe de la main. En fait, de plus près, il s'avère que c'est un homme d'environ quarante ans. Ses poils de torse formaient un haut de maillot. VDM
Aujourd'hui, mon fils de cinq ans me regarde bizarrement et me lance : "Pourquoi tu as des poils au-dessus de la lèvre alors que tu es une femme ?" Voyant que je suis vexée, il rétorque : "Mais ne t'inquiète pas, maman, c'est pas mal aussi d'avoir deux papas !" VDM
Aujourd'hui, j'ai raté le dernier bus pour rentrer chez moi parce que je regardais un escargot traverser la route. VDM
Aujourd'hui, en boîte de nuit, tout se passait bien avec une fille rencontrée sur place, danse sexy et roulage de pelles, jusqu'à ce que mon pote me glisse à l'oreille : "Elle m'a fait une pipe il y a une heure." VDM
Aujourd'hui, je suis un père célibataire. En rentrant d'un rendez-vous galant avec une femme que je convoite depuis quelques mois, mon fils — Léo, six ans — m'a demandé : "Alors, t'as conclu ?" VDM
Aujourd'hui, mon fils a inséré des escargots dans le lecteur DVD pour les voir à la télé. VDM
Aujourd'hui, alors que je discute avec des amis, ma grand-mère m'appelle. Pour leur prouver qu'elle a bien la voix de Marge Simpson, je mets le haut-parleur. C'est à ce moment qu'elle a eu la bonne idée de me demander comment allait ma mycose vaginale. VDM
Aujourd'hui, remplaçant dans une classe de CM1, je demande à mes élèves s'ils ont une idée de leur futur travail. Président, astronaute ou encore aventurier, pourquoi pas, mais quand le petit Marc m'a dit "Urologue", je suis resté sans voix. VDM
Aujourd'hui, mon fils de quatre ans a la gastro. Je lui dis que s'il a envie de vomir, il doit vite courir aux toilettes. Il me regarde d'un air sceptique et me dit : "Mais maman, le vomi, ça sort pas par les fesses !" VDM
Aujourd'hui, mon prof d'économie s'est coupé les ongles de pied. Rien d'anormal, sauf que c'était pendant le cours. VDM
Aujourd'hui, pour pouvoir Ă©piler correctement le maillot d'une cliente, j'ai dĂ» lui demander d'enlever son bijou d'anus. VDM
Aujourd'hui, moi et mon accent bien français vivons à New York. J'habite au troisième niveau, travaille sur la troisième rue, vais à l'école sur la troisième avenue. Je suis incapable de prononcer "third" d'une façon compréhensible. VDM
Aujourd'hui, mon fils de 11 ans est venu me voir pleurant de honte car il s'était coincé le pénis dans le trou au milieu d'un CD. VDM
Aujourd'hui, pour gagner du temps, mon fils de 4 ans a voulu faire ses lacets sans s'arrĂŞter de courir. VDM
Aujourd'hui, ma petite soeur, ayant oublié ses figurines Petshop chez notre grand mère, appelle cette dernière pour qu'elle les lui ramène. Ma soeur a visiblement un mauvais accent car mamie est arrivée avec une bouteille de ketchup. VDM
Aujourd'hui, terrifiée par une grosseur sur le bras, je prends rendez-vous en urgence chez le médecin. Son diagnostic est sans appel : c'est un muscle. VDM
Aujourd'hui, et depuis 7 jours, je me sens comme une princesse : Je ne fais plus caca. VDM
Aujourd'hui, médecin urgentiste, j'ai dû retirer une Knacki du vagin d'une patiente. VDM
Aujourd'hui, je suis assignée aux urgences de l'hôpital. Mon premier patient est un homme qui a essayé d'aller chercher une cuillère à café coincée dans son rectum avec un aspirateur. VDM
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