Aujourd'hui, il y avait un stand WiiFit à la Fnac, je l'ai donc testé. C'est un jeu avec une balance et qui évalue d'abord ton état de santé. L'écran a affiché en gros "Surpoids", ce qui a bien fait rire les gens autour. VDM
Aujourd'hui, contrôle d'alcoolémie en sortie de boîte. C'est moi qui contrôle (je suis gendarme). Deuxième voiture de la soirée. Elle me paraît connue. Ma femme et son amant. VDM
Aujourd'hui, après quelques semaines de conversations parfois enflammées avec une jeune fille sur un site de rencontres, premier rendez-vous "en vrai", dans un bar pas loin de chez moi. Enfin, "premier" rendez-vous, c'est relatif... Cela fait plusieurs années qu'on se connaît, ma sœur et moi... VDM
Aujourd'hui, mon neveu de quatre ans me demande si "purée" est un gros mot. Je lui réponds que non. Dix minutes plus tard, je l'entends hurler à sa mère : "Purée de merde !" Alors qu'elle le réprimande, il lui répond : "Mais tonton m'a dit que je pouvais !" VDM
Aujourd'hui, j'ai découvert que ma femme me trompait. Comment ? En rentrant chez moi, j'entre dans la chambre et dis à ma femme : "J'aime que tu me sois fidèle." Un rire est sorti du placard. VDM
Aujourd'hui, cours de danse. La prof me demande de faire une démonstration de grand écart facial devant tout le groupe. Enfantin ! Toute fière, je commence à descendre, les jambes bien écartées. J'ai fait un pet de cinq secondes mémorable, très sonore, tout au long de la descente. VDM
Aujourd'hui, j'entends des hurlements provenant de la chambre de ma mère. Effrayé, je saute hors du lit, attrape la première chose qui me tombe sous la main et cours vers l'origine des cris. Je hurle en ouvrant la porte et lance... une boîte de crayons dans la tête de ma mère en position levrette. VDM
Aujourd'hui, je suis professeur dans un lycée et les élèves se moquent souvent de ma petite taille. Ce matin, l'un d'eux a inscrit tout en haut du tableau : "Efface-moi si tu peux." VDM
Aujourd'hui, baccalauréat blanc de français. Ayant oublié de prendre une montre, j'appelle mon père en catastrophe pour lui dire de m'en apporter une. Il est arrivé un quart d'heure plus tard en courant et criant mon nom dans le lycée, avec dans la main... L'HORLOGE de la cuisine. Merci papa. VDM
Aujourd'hui, au milieu de la nuit, ma copine a commencé à avoir le sommeil agité et à balbutier quelques mots. Je trouvais ça attendrissant avant qu'elle se dresse comme une furie, crie : "MEURS, SALE BÊTE !" et abatte son poing sur mes testicules. VDM
Aujourd'hui, mariée depuis six ans, j'ai fait la surprise à mon mari de m'inviter à sa conférence. Soudain, il a invité sa femme à le rejoindre. M'avait-il vue ? Eh bien non : sa maitresse s'est levée et l'a embrassé devant l'assemblée. VDM
Aujourd'hui, c'était séance de saut en longueur. Je me lance, et c'est là que mon entraîneur crie : "Allez Maxime, saute aussi loin que t'es con." J'ai battu le record. VDM
Aujourd'hui, enceinte et affamée, je m'apprête à manger les restes qui traînent dans le frigo. Mon mari arrive innocemment derrière moi. Réflexe animal : j'ai cru qu'il voulait me prendre ma côtelette. Je l'ai frappé avec une poêle. VDM
Aujourd’hui, mon fils de 6 ans me réclame des slips plus grands car : “Quand je vois mon amoureuse à la récré, mon zizi se transforme en bâton et j'ai pas assez de place.” VDM
Aujourd'hui, je vais faire les magasins avec un ami. Au moment de passer à la caisse, je lui dis de rendre ce qu'il a volé, pour le taquiner. Je ne pensais pas qu'il allait vraiment reposer un article, caché sous son pull. VDM
Aujourd'hui, c'est mon anniversaire. Mon copain, radin, m'a offert un bracelet avec écrit "Amd" car selon lui ça coûtait trop cher d'écrire "Amandine" en entier. VDM
Aujourd'hui, j'ai fait la connaissance de ma belle-famille et plus particulièrement de mon beau-père, un peu paranoïaque puisqu'il verrouille chaque nuit la porte de notre chambre avec un verrou extérieur. Pour aller aux toilettes, nous devons lui demander l'autorisation par talkie-walkie. VDM
Aujourd'hui, ma copine m'annonce qu'elle souhaite prendre des vacances. Plus que ça, elle aimerait "larguer les amarres". En réalité, c'était sa façon subtile de me dire qu'elle me quittait. Mon nom, c'est Amar. VDM
Aujourd'hui, je travaille dans un centre d'Accrobranche. Je montre aux enfants l'utilité de la sangle de sécurité, et pour cela je me jette dans le vide pour leur prouver qu'elle me rattrape en cas de chute. J'avais oublié de m'accrocher. VDM
Aujourd'hui, la femme de ma vie accepte enfin de m'épouser, à condition que je signe un contrat de mariage "établi par son notaire". Son notaire ? Mon futur beau-père, qui me déteste cordialement. VDM
Aujourd'hui, en voulant faire plaisir à mon copain, je lui ai plongé la tête dans ma poitrine et secoué. Ça lui a cassé le nez. VDM
Aujourd'hui, coupure de courant chez moi. Je sursaute et laisse tomber ma poêle par terre. Je me retrouve donc dans le noir complet, les pieds brûlés par mon plat tombé par terre et entourés de centaines de petits morceaux de verre tranchants venant du couvercle en verre. VDM
Aujourd'hui, ma mère vient dîner. En rentrant, mon mari lance : "Elle arrive à quelle heure la connasse ?" Elle était dans le salon, arrivée en avance. VDM
Aujourd'hui, je me rends à un entretien d'embauche dans la Nièvre. Après une heure de route et perdu en pleine forêt, je crève un pneu. Sans cric et sans réseau j'ai dû marcher 1 h avant de trouver de l'aide pour arriver à mon entretien. Je n'ai pas été pris : manque de motivation. VDM
Aujourd'hui, premier jour du stagiaire non-rémunéré pour une semaine. Il est venu avec un t-shirt portant l'inscription "Tout travail mérite salaire". VDM
Aujourd'hui, mon fils a voulu voir à quoi il ressemblerait sans sourcils. VDM
Aujourd'hui, ma copine n'a pas pu s'empêcher de publier sur un logiciel GPS très connu l'accident qui vient de se produire, car elle veut "gagner des points pour avoir la couronne." J'aurais préféré qu'elle m'aide à sortir les gilets jaunes et le triangle. VDM
Aujourd'hui, ma copine a quitté l'appartement car elle m'estime incapable de m'en sortir sans elle. Dix minutes après son départ : fuite du toit, appartement inondé, les plombs ont sauté, et elle était la seule à avoir le numéro du propriétaire. VDM
Aujourd'hui, je suis en arrêt de travail suite à un voyage au Burkina Faso où j'ai contracté une maladie aéroportée. J'ai encore du mal à savoir comment je vais expliquer à mon chef que j'ai une fièvre Q et qu'elle est transmise généralement lorsqu'on est en contact avec des chèvres. VDM
Aujourd'hui, stagiaire dans une pharmacie, un client arrive pour acheter un baume hydratant. Je l'aide à en choisir et lui dit qu'avec un temps pareil, c'est bien de s'hydrater les lèvres. C'était pour son anus. VDM
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