Miss 30 years-old Single
Aujourd'hui, alors que je me dirige vers la salle de bains pour prendre une douche, mon copain m'arrête, me prend dans ses bras et me susurre : "Pas tout de suite." Je m'attends à un moment torride, jusqu'à ce qu'il ajoute : "J'ai fait caca, ça pue du cul." VDM
Aujourd'hui, ma belle mère m'avoue qu'elle a vu les suçons que j'avais fait sur le cou de son fils et que ça l'a amusée que nous fassions encore ce genre de chose. Je n'ai jamais fait de suçon à mon copain. VDM
Aujourd'hui, avec ma copine, nous avons modernisé Game of Thrones : deux gastros pour une toilette. La compétition s'annonce rude. VDM
Aujourd'hui, je me réjouis que ma mère ait enfin accepté ma relation avec le père de mes enfants et s'implique dans les préparatifs de notre mariage. Puis je surprends une conversation : "C'est foutu, ça va se faire, ils ont réservé le traiteur…" VDM
Aujourd'hui, j'ai dû attendre 3h du matin pour que la mère de mon copain finisse de vomir pour fermer le bar. VDM
Aujourd'hui, mon copain m'annonce qu'il veut enfin rendre plus officielle notre relation. Émue, je le regarde s'agenouiller devant moi et me tendre... Ma 3DS. Il avait créé un Mii à son image et l'avait ajouté à ma famille de Mii. VDM
Aujourd'hui, ça fait une semaine que mon mari regarde son téléphone toutes les 10 minutes, qu'il est totalement ailleurs. Il a une maîtresse, c'est sûr. J'angoisse. Je fouille son portable et découvre que ça fait 7 jours qu'il cherche "Neymar PSG" sur Google 6 fois par heure. VDM
Aujourd'hui, j'ai demandé ma copine en fiançailles. Sa réponse : "Même la sodomie est mieux passée." VDM
Aujourd'hui, je demande à mon copain de prendre en photo notre télé pour la mettre en vente sur internet. Il a fait une belle photo, bien en face... nu. Tous les acheteurs potentiels profitent maintenant du reflet de ses parties intimes. VDM
Aujourd'hui, mon copain m'a réveillée en pleine nuit, en m'aspirant les cheveux avec notre aspirateur. VDM
Aujourd'hui, en soirée avec ma meilleure amie, je n'arrive pas à joindre mon copain au téléphone depuis des heures. Elle me propose en rigolant d'utiliser le sien pour avoir plus de succès. Il a répondu dès la première sonnerie. VDM
Aujourd'hui, alors que je me promenais tranquillement en ville, j'ai assisté à une jolie photo de mariage devant la mairie. Le marié n'était autre que mon copain depuis 6 ans et la mariée, son ex. VDM
Aujourd'hui, ma copine a fait tomber son smartphone qui est maintenant un peu fissuré. Dégoûtée, elle croit maintenant que l'on verra les fissures sur les photos qu'elle va prendre. VDM
Aujourd'hui, et pour la première fois de ma vie, je reçois un bouquet de fleurs. Un amant ? Mon anniversaire ? Non, un propriétaire heureux du fait que j'ai été témoin de son accrochage par un automobiliste peu scrupuleux. J'ai donc un bouquet "Merci d'avoir pu faire marcher mon assurance." VDM
Aujourd'hui, après l'acte, ma copine m'a félicité en disant que, pour une fois, elle n'avait presque pas eu à simuler. VDM
Aujourd'hui, j'ai demandé à mon copain ce qu'il ferait si je tombais enceinte. Espérant une réponse mignonne, il m'a répondu : "On te trouverait de beaux escaliers dans lesquels tomber." VDM
Aujourd'hui, ma fiancée a hurlé à pleins poumons, puis s'est évanouie après avoir aperçu "une gigantesque patte de mygale" dépasser de sous un meuble. C'était une brindille venant du balcon. VDM
Aujourd'hui, mon mec m'a fait croire que les lettres "C" et "F" sur le robinet de la salle de bains de l'hôtel étaient les initiales de son père, propriétaire de toute la chaîne d'hôtels de luxe. Je l'ai cru. VDM
Aujourd'hui, mon copain et moi pratiquons une sodomie dans le noir. Je vais donc chercher le lubrifiant dans mon sac. Quelques minutes plus tard, rien n'y fait, ça ne glisse pas, on abandonne. En regardant de plus près, je me rends compte que c'était mon fond de teint. VDM
Aujourd'hui, pendant qu'il avait la tête entre mes jambes, mon copain a décidé de percer un des boutons causés par mon épilation. VDM
Aujourd'hui, je rencontre la famille de mon copain pour la première fois. Très stressée, mes premiers mots ont été : "Enchantée, j'étais excitée comme une pute à l'idée de vous rencontrer !" VDM
Aujourd'hui, j'annonce à mon mari et père de mes enfants que mes sentiments se sont éteints et que je souhaite le divorce. Il a eu l'air préoccupé, puis m'a demandé "Mais qui gardera le compte Netflix ?" VDM
Aujourd'hui, je me suis fait larguer par ma copine car elle avait, je cite : "Peur que notre relation s'arrête." VDM
Aujourd'hui, ma femme tente une nouvelle technique pour faire fuir les moustiques. Vous connaissez celle de laisser la lumière allumée dans une autre pièce ? Pareil, mais avec une serviette hygiénique usagée. VDM
Aujourd'hui, mon homme m'a demandé en mariage en écrivant "Marry me" dans notre fromage St Môret. VDM
Aujourd'hui, j'ai appris sur les réseaux sociaux que ma femme pensait à Aladdin lors de nos ébats amoureux. VDM
Aujourd'hui, je quitte mon copain. Le soir venu, j'apprends que ma famille l'a invité au resto pour le réconforter. VDM
Aujourd'hui, et depuis quelques jours déjà, je passe les vacances chez ma copine. Tous les soirs, je peux entendre les ébats de mes beaux parents, ainsi que de ma belle soeur et son copain, tout en entendant aussi les ronflements de ma copine. VDM
Aujourd'hui, mon copain s'est rendu compte que le papier toilette que nous utilisons depuis une semaine n'a pas, comme d'habitude, le carton qu'on peut jeter dans la cuvette une fois vide. Enfin, c'est le plombier qui le lui a appris. VDM
Aujourd'hui, mon petit ami n'a pas voulu recevoir de traitement contre les poux, parce que "les hommes n'ont pas de poux". VDM
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