Aujourd'hui, j'ai cru l'espace d'un instant que j'avais des amis au travail : quelqu'un me faisait des grands signes par la fenêtre. Non, c'étaient les femmes de ménage en train de faire les vitres. VDM
Aujourd'hui, mon fils de 2 ans énonce les genres : "Maman est fille", "Louis [mon fils] est garçon", et Papa... ? "Papa est gros"... VDM
Aujourd'hui, j'appelle ma banque pour leur signaler un déplacement à l'étranger. Après 10 minutes d'attente, je commence à m'impatienter, je souffle et je dis tout haut : "Banque de merde !" Et là, j'entends : "Banque de merde, bonjour." J'ai raccroché. VDM
Aujourd'hui, la directrice de l'école m'a appelé pour me dire que, lors d'une sortie éducative, ma fille avait planté un bâton dans le derrière d'une chèvre. Pour s'excuser, elle a répondu qu'elle avait confondu avec un taille-crayon... VDM
Aujourd'hui, j'ai découvert qu'en courant, on pouvait choper une crampe aux deux mollets... en même temps. Je vous laisse imaginer la grâce avec laquelle je me suis effondré par terre. VDM
Aujourd'hui, je vois que mon coussin est bombé. Je donne alors un coup de poing dessus pour l'aplatir. En fait, il y avait mon chat dedans. VDM
Aujourd'hui, ma fille de dix ans vient me réveiller en hurlant que le chat est enfermé dans le mur. Après vérification, il s'avère qu'il est passé par le toit et, Dieu sait comment, est tombé entre les cloisons. Les pompiers ont bien ri en essayant de le sortir en vain. Au final, on a cassé le mur. VDM
Aujourd'hui, ma fille de cinq ans rentre de l'école. Il fait froid et elle est très fatiguée. Je lui dis : "Enlève tes chaussettes et mouche-toi." Elle a effectivement pris sa chaussette et s'est mouchée dedans. VDM
Aujourd'hui, je tiens cours au lycée et m'étonne de voir mes élèves s'esclaffer à tour de rôle en faisant circuler un papier. Je le saisis et lis : "Si tu aimes la sodomie, souris légèrement." Je n'ai pas pu me retenir. VDM
Aujourd'hui, j'entre dans la salle d'attente du pédiatre avec ma fille ; deux hommes y sont déjà. Ma fille ne les quitte pas du regard. Au bout de cinq minutes, elle lance à voix haute : "Maman, c'est lequel des deux qui pue ?" VDM
Aujourd'hui, j'ai rendez-vous avec une dame qui a retrouvé mon chien perdu dans la rue. J'arrive donc toute contente mais elle vient les mains vides. "Oui, en fait, il commençait à sentir donc je l'ai enterré." Je ne savais pas qu'il était mort. VDM
Aujourd'hui, voulant épicer les choses entre ma copine et moi, je lui ai dit que j'étais son esclave pour toute la soirée. Je me suis retrouvé seul à nettoyer la salle de bain et à faire la vaisselle. Elle est sortie avec ses amies. VDM
Aujourd'hui, ma femme est à l'hôpital. Ma fille de six ans lui téléphone et lui dit : "Rassure-toi, maman, j'ai fait semblant d'être malade pour ne pas aller à l'école et pour voir si papa s'en sortait avec le bébé. C'est pas parfait mais il s'en sort." VDM
Aujourd'hui, séance câlins avec mon amoureux. Exténués, nous nous endormons. Au réveil, je ne sais pas ce qui était le pire : les bouts de capotes déchiquetées partout dans l'appartement, ou devoir passer sous la douche le chat couvert d'une substance visqueuse. VDM
Aujourd'hui, une jolie femme vient dîner à la maison. Mon petit frère insiste alors lourdement pour qu'elle mange du fromage. Elle accepte finalement et mon frère me dit alors : "De rien.", avec un clin d'œil. Devant mon air ahuri, il chuchote : "Femme Kiri à moitié dans ton lit." VDM
Aujourd'hui, mon fils de quatre ans entend que c'est la sainte Larissa. Perplexe, il nous demande d'ouvrir le frigo, prend le tube de sauce tomate et lui fait un bisou en lui souhaitant bonne fête. C'est dur, la phonétique à quatre ans. VDM
Aujourd’hui, j’ai trouvé mon fils et mon chat partageant la même assiette. Le chat attrapait les morceaux avec la patte et les portait à sa gueule. Mon fils, douze ans, avait la tête dans le plat et lapait. "Il n’y a que comme ça que j’en mange plus que lui." C’est donc une habitude. VDM
Aujourd'hui, je suis en panne le long des berges du village de Poilhes (prononcer "poïle", mais ça je l'ignorais), avec un bateau baptisé "Haut Barre". Sous l'effet du stress, je m'entends laisser le message suivant au technicien d'astreinte : "Je vous attends, le plus rapidement possible, au bar, à poil." VDM
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