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Les blagues de daron

Aujourd'hui, mon beau-père et moi avons les mêmes boxers, tous les deux des DIM, mais dans des tailles différentes. Le seul moyen qu'il ait trouvé pour les différencier après le lavage, c'est d'écrire "petite bite" sur l'étiquette des miens. VDM

Aujourd'hui, réunion de famille chez moi. J'ai acheté un cadeau pour mon neveu mais, pour le faire mijoter, je l'ai caché dans la maison. Nous le laissons chercher, amusés, quand il revient soudain en criant : "Tata a une épée !" Il avait ouvert ma table de nuit et brandissait mon vibro. VDM

Aujourd'hui, un vieil ami de fac de mon mari dîne à la maison. On discute des années fac et il rappelle en rigolant que mon mari s'était inventé un ami, Marc Deveau, qu'il disait aller voir quand il trompait sa petite amie. Mon mari voit toujours Marc Deveau. VDM

Aujourd'hui, en rentrant chez moi, je crie à ma mère : "Il est passé, le blaireau de France Télécom ?" Ouais, il est passé. D'ailleurs, il n'est pas encore parti. VDM

Aujourd'hui, ma fille de trois ans m'apprend que, plus tard, elle sera "chanteuse-princesse". Je demande alors à mon fils : "Et toi, Rafaël, tu veux faire quel métier quand tu seras grand ?" - "Tueur à gages". Il a cinq ans. VDM

Aujourd'hui, j'ai surpris mon fils de dix-sept ans en train d'essayer de se faire mordre par une araignée afin, selon lui, "de se transformer en Spiderman". VDM

Aujourd'hui, un passant, visiblement excédé par l'état des trottoirs parisiens, a pris avec un sac plastique la grosse commission que mon chien venait de faire et me l'a jetée dessus. VDM

Question, réponse

Aujourd'hui, je garde mon neveu de quatre ans. Son ventre gargouille et il lâche des pets particulièrement nauséabonds qui le font mourir de rire. Me demandant ce qu'il a bien pu manger, je me questionne à haute voix : "Mais d'où ça vient ?" Réponse de l'intéressé : "Bah, de mon trou de balle !" VDM

Chevaline

Aujourd'hui, emmenant mon petit cousin de neuf ans voir le feu d'artifice, je lui passe une chemise que j'ai portée dans la journée pour qu'il n'ait pas froid. En la mettant autour de lui, il s'exclame : "Oh, ça sent trop bon ! Ça sent comme les poneys !" VDM

Aujourd'hui, à la plage, alors que je dormais tranquillement au soleil, un gosse a eu la merveilleuse idée de vider son seau rempli de sable dans ma bouche grand ouverte. J'ai les dents qui croustillent. VDM

Aujourd'hui, j'ai fait l'acquisition d'un nouveau hamster. En sortant du magasin, j'ai délicatement ouvert la boîte pour le voir et le rassurer un peu. Il a dû se prendre pour Hamsterman, car, audacieux, il s'est précipité en dehors de la boîte et s'est écrasé sur le trottoir. Il est mort. VDM

Aujourd'hui, je passe mon permis de conduire. Tout se passe bien jusqu'au dernier virage, où j'aperçois mes parents avec une banderole sur laquelle est écrit : "Tu vas y arriver, mon chat !" VDM

Colère

Aujourd'hui, je gronde ma fille. Boudeuse, elle va dans sa chambre, prend son petit sac, se dirige vers la porte et me dit : "Je vais à Carrefour m'acheter une nouvelle maman." VDM

Aujourd'hui, à minuit, mon fils a réveillé sa petite sœur en lui faisant croire que le réveil n'avait pas sonné et qu'elle allait rater son bus. Elle l'a cru et est partie. J'ai dû aller la chercher à l'arrêt. Elle s'était endormie en attendant. VDM

Boum boum boum

Aujourd'hui, je rentre d'une semaine de voyage d'affaires et passe directement à l'appartement de ma petite amie, ayant trop envie d'un câlin. Je l'assieds sur un meuble du couloir d'entrée, meuble qui a cogné le mur plusieurs fois. J'ai entendu le voisin crier : "C'est tous les jours, maintenant ?" VDM

Incognito

Aujourd'hui, sortie d'école. Un copain de mon fils lui demande : "C'est ta maman ?" Réponse embarrassée de mon fiston : "Naaan, c'est ma nounou. Ma mère, elle, elle est belle..." VDM

Aujourd'hui, je me balade dans un marché de Noël et m'arrête pour m'acheter une gaufre. En me servant, l'homme du stand crie à l'attention des passants : "Allez, on y va, même la grosse l'a compris, aujourd'hui, c'est permis !" VDM

Aujourd'hui, cela fait trois mois que je fais une collecte de pièces dans mon bureau et j'en ai beaucoup. Mon collègue s'est cru dans Fort Boyard, est arrivé et les a toutes balancées par terre en criant : "Tête de tigre !" VDM

Aujourd'hui, je me suis cassé le nez en éternuant trop près de la table. VDM

Aujourd'hui, j'ai présenté ma nouvelle copine à mon père. Sa réaction : "C'est une blague ?" VDM

Aujourd'hui, mon mari doit se faire à déjeuner tout seul. Au téléphone, à sa demande, je lui explique comment faire des œufs durs. Mettre les œufs dans la casserole, sur le feu, pendant dix minutes. Au bout d'un certain temps, je lui demande si l'eau bout. Réponse : "Quelle eau ?!" VDM

Pas bouger

Aujourd'hui, mon chat se pose sur mes genoux pendant que je suis sur le PC. Un peu plus tard, ayant faim, je décide de faire descendre le chat pour me lever. Le chat remonte sur mes genoux en grognant et se recouche. J'ai dû faire rouler ma chaise jusqu'à la cuisine pour ne pas le contrarier. VDM

Aujourd'hui, mon père a demandé à toute la famille de faire une croix dans un tableau, qu'il a confectionné, à chaque fois que nous utiliserions un mouchoir de la boîte, afin de vérifier qu'il y en a bien cent. VDM

Mamelles

Aujourd'hui, j'ai appris pourquoi je suis né : après la naissance de mon grand frère, mon père a voulu revoir les seins de ma mère gonflés à bloc. VDM

Classique

Aujourd'hui, au boulot, je taquine la nouvelle secrétaire embauchée il y a deux jours sur le fait que le patron se tape systématiquement toutes ses secrétaires et qu'elle finira dans son lit. Ce que j'ignorais, c'est que son lit, elle le connaît bien, puisque c'est sa femme. VDM

Démonstration

Aujourd'hui, je parle cuisine avec mon copain et lui explique qu'après avoir vu une seule fois les recettes réalisées par quelqu'un, je peux les refaire à la perfection. Au coucher, il commence à se masturber en me disant : "Regarde bien chérie, c'est comme ça qu'il faut faire." VDM

Aujourd'hui, ma femme part à l'aube au travail. Affolement total car perte de son sac à main avec papiers, carte bancaire et chéquiers. Je passe une heure à fouiller, appeler la banque, jusqu'à ce que mon fils de cinq ans demande : "Elle est partie sans son sac, maman ? Je l'ai bien caché, hein, papa !" VDM

Aujourd'hui, ma fille a raconté à la maîtresse et à toute la classe que "maman a un joli canard qui ne marche pas, mais qui ne fait que vibrer". VDM

Aujourd'hui, mon fils de dix ans me pose des questions sur l'avenir et me demande s'il aura lui aussi des enfants. Je lui réponds qu'il n'y a pas de raison pour que ça n'arrive pas et que je suis sûr qu'il fera un très bon papa. Et lui de me répondre : "Toi aussi, tu feras un très bon papa un jour." VDM

Aujourd'hui, je devais aller passer le week-end à Lyon, mais l'amie qui devait m'y accueillir enterre son oncle samedi. En apprenant la nouvelle, tout humain normalement constitué aurait dit : "Bon ben, on annule alors…" Moi, j'ai dit : "Bon alors c'est mort…" VDM