Aujourd'hui, mes grands-parents nous ont invités à manger des gaufres. Ma petite sœur de sept ans lance à mon grand-père, qui tremble beaucoup : "C'est pratique pour toi, pour mettre du sucre !" VDM
Aujourd'hui, petit déjeuner chez mes arrière-grands-parents. En mangeant, je lis machinalement ce qui est écrit au dos de la boîte de Nesquik : "Gagnez vos places pour la finale de la Coupe du monde 1998 !" VDM
Aujourd'hui, j'ai reçu ma convocation officielle pour le bac. Je passerai donc les épreuves "boulevard du Massacre". VDM
Aujourd'hui, mon fils de quatre ans traverse la cuisine en disant : "Mais putain, où est-ce qu'il est, mon ballon ?" Et là, j'entends mon mari, visiblement choqué, dire : "Mais putain, où est-ce qu'il a appris à parler comme ça ?" VDM
Aujourd'hui, compétition interne dans mon club de badminton. Au moment de l'inscription, nous devons écrire ce que l'on apporte à boire ou à manger. Lorsque j'ai écrit "Patrick / quiche", mon fils m'a demandé s'il fallait écrire son niveau à côté. VDM
Aujourd'hui, alors que je jouais fièrement à la console, j'ai entendu mon frère dire discrètement à mon copain : "On lui dit maintenant que c'est la démo et que ce n'est pas elle qui joue, ou on attend encore un peu ?" VDM
Aujourd'hui, mon patron m'a prévenu qu'une prostituée venait régulièrement dans son magasin de fringues et achetait à chaque fois pour beaucoup. Quand j'ai vu une femme habillée court prendre beaucoup d'articles, j'ai prévenu mon boss que la "pute" était arrivée. C'était sa fille. VDM
Aujourd'hui, j'ai oublié d'aller chercher ma grand-mère à la gare. Ma mère était hors d'elle. Mon père, ému, m'a dit : "Pour la première fois de ma vie, je suis fier de toi." VDM
Aujourd'hui, je suis sur la plage avec ma femme. Un groupe d'adolescents déguisés en militants Greenpeace a voulu remettre ma femme à la mer. VDM
Aujourd'hui, j'étais sur le bord de la piscine quand un ballon a rebondi sur mon transat. J'ai voulu le rendre en tirant dedans. Le ballon n'arrivant pas à destination, le type a crié : "Tiens, vous êtes Français aussi !" VDM
Aujourd'hui, je passe une agréable soirée dans un restaurant italien, jusqu’au moment où le serveur, italien lui aussi, crie dans tout le restaurant en me pointant du doigt : "SACRILÈGE ! SACRILÈGE !" J’avais coupé mes spaghettis. VDM
Aujourd'hui, pendant l'acte, ma copine m'a dit avec l'accent : "Bon, tu tires ou tu pointes ?!" VDM
Aujourd'hui, cher Benoît, étant donné que tu passes ta journée sur ce site — je te vois à travers la fenêtre sur ta droite — j'en profite pour te dire de te mettre au boulot. Et comme tu en es à la page 116 du site, je me demande également si j'ai bien fait de t'accepter comme stagiaire. VDM
Aujourd'hui, repas en famille. À l'apéro, j'annonce à mes "beaux-parents" que je vais épouser leur fille. Mon futur beau-père a eu le temps de s'exclamer "Oh le con ! Oh le con !" avant de se coincer une cacahuète dans la gorge. VDM
Aujourd'hui, je vais voir Toy Story 3 au cinéma. En sortant, je vois un homme avec un chapeau de cow-boy. En passant, je lui lance : "Hey, Woody !" Il m'a répondu : "Hey, monsieur Patate !" VDM
Aujourd'hui, la version de Word de mon entreprise est tellement vieille que le logiciel m'a souligné le mot "euros" en rouge. VDM
Aujourd'hui, de bonne humeur, j'ai lancé un retentissant "Bonjour !" plein de joie et d'allégresse aux cambrioleurs de mon appartement alors qu'on se croisait dans la cage d'escalier. VDM
Aujourd'hui, je suis dans l'ascenseur de mon immeuble. Au niveau -1 monte un homme très baraqué et un peu louche avec un bouledogue. Un peu paniquée, je m'exécute quand il me dit sèchement : "Assieds-toi." Il parlait à son chien et a eu une crise de fou rire pendant dix étages. VDM
Aujourd'hui, j'ai essayé de m'enfuir d'un taxi à un feu rouge pour faire comme dans les films. J'ai oublié mon sac sur la banquette arrière. VDM
Aujourd'hui, le voleur de mon portable a pris soin de me contacter sur mon fixe pour m'annoncer que ma copine m'avait quitté par SMS. VDM
Aujourd'hui, je reçois un appel de la Française des Jeux, qui m'annonce un gain de plus de 82 millions d'euros. Je crie, saute, je pleure même, et me prends soudainement une claque. "C'est une blague idiote, il ne fallait pas oublier la fête des grands-mères." Monique, 84 ans, a encore de la ressource. VDM
Aujourd'hui, c'est devant le regard humide de mon filleul de cinq ans que j'ai compris que la souris que je traquais depuis une heure et que je venais de massacrer à coups de pelle n'était autre que Harvey, la mascotte de sa classe de maternelle, dont il avait la garde. VDM
Aujourd'hui, j'ai passé un cap : j'ai tellement grossi que ma main ne rentre plus dans le pot de Pringles. VDM
Aujourd'hui, entretien d'embauche. Tout se passe à merveille. L'assistante du patron arrivant, je demande à ce dernier si toutes ses employées sont sexy comme celle-là. C'était sa femme. VDM
Aujourd’hui, j'ai un torticolis particulièrement douloureux. Quand, au cinéma, la fille de mes rêves a voulu m'embrasser, je n'ai pas pu tourner la tête. VDM
Aujourd'hui, bronzette. Restée trop longtemps dehors, je suis devenue un coup de soleil humain. Le problème, à part la douleur et ma peau rouge écarlate, c'est que mon premier jour à la Ligue contre le cancer, c'est demain. Je crois que je vais faire bonne impression. VDM
Aujourd'hui, j'ai failli écraser un écureuil. Ça arrive. Sauf que le type déguisé en mascotte de la Caisse d'épargne, ce n'est pas courant. VDM
Aujourd'hui, mes amis sont heureux, je viens d'avoir mon permis de conduire. Pour me féliciter, ils m'ont offert une bouteille de jus de fruits. Je m'appelle Sam. VDM
Aujourd'hui, voulant participer au cours d'anglais afin de vaincre ma timidité, je me décide enfin à lever la main pour donner une réponse. La réaction du prof ? "My fucking god ! Mais il parle !" VDM
Aujourd'hui, alors que je joue avec mon téléphone au bureau, je demande à mon collègue jusqu'où il pense que je pourrais aller avec le combiné à la main si je tendais le fil au maximum. C'est mon patron derrière moi qui m'a répondu : "À Pôle emploi…" VDM
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