Aujourd'hui, ma copine m'a demandé mes mots de passe Facebook, Twitter, MSN et Skype parce qu'elle croit que je la trompe. Nous ne sommes ensemble que depuis sept heures. VDM
Aujourd'hui, après un week-end superbement romantique avec ma copine, je la demande en mariage. Comble du bonheur, elle accepte ! Au moment de lui passer la bague, ne pouvant réfréner mon excitation, je lui ai cassé l'annulaire. VDM
Aujourd'hui, je suis atteint d'une inflammation des papilles. Je ne sens donc plus le gout des aliments. Ma mère en profite pour me faire manger tout ce qu'on a de plus mauvais dans les placards. VDM
Aujourd'hui, je me suis faite belle pour un rendez-vous. Dans la rue, en passant à côté d'une énorme flaque d'eau, je me dis : "Et là, une voiture passe et m'arrose." Et là, une voiture passe et m'arrose. VDM
Aujourd'hui, ma belle-mère m'a dit que mon rire ressemblait au cri d'un pélican qui vient de s'écraser les couilles en atterrissant. VDM
Aujourd'hui, dans les transports, un homme bien éméché a mangé un paquet de Petit Beurre à côté de moi. Le paquet, mais pas les biscuits à l'intérieur. VDM
Aujourd'hui, pendant que je me baladais avec une amie, nous avons rencontré un de ses amis, qui a le crâne rasé. Je lui ai demandé sur le ton de l'humour : "Skinhead ?" La réponse : "Non. Cancer." VDM
Aujourd'hui, alors que je chantais le refrain de la nouvelle chanson de Stromae, "Papaoutai", à voix haute, j'ai entendu mon père répondre, très énervé : "DANS LA CUISINE, EN TRAIN DE COUPER LES TOMATES !" VDM
Aujourd'hui, des enfants jouent dans la rue. Ils font un peu de bruit, mais rien de gênant. La voix de mon père résonne alors, avec un magnifique "VOS GUEULES !". Silence complet dans toute la rue. Mon père, en train d'engueuler ses Sims parce qu'ils parlent tous en même temps. VDM
Aujourd'hui, livreur de pizzas, j'ai réalisé mon rêve et celui de plusieurs autres livreurs : j'ai sonné et une fille nue a ouvert la porte. Oui, une fille nue de 72 ans. VDM
Aujourd'hui, stagiaire en agence de voyage, je suis chargée d'appeler les clients afin de savoir si leur séjour s'est bien passé. Lors d'un appel, une cliente m'a répondu : "C'était bien... dans l'ensemble. Car bon, il y avait un peu trop de sable sur la plage !" VDM
Aujourd'hui, alors que je faisais la grasse matinée, une casserole a traversé la fenêtre et s'est écrasée sur mon lit. Je vis au septième étage. VDM
Aujourd'hui, comme à chaque fois que nous nous croisons, nous avons discuté de nos études, du quotidien, de nos projets pour l'avenir... Elle me reconnait à chaque fois dans la rue ! Pas moi. Je ne sais absolument pas qui est cette fille, ni comment elle me connait, ni comment elle s'appelle... VDM
Aujourd'hui, j'ai révélé mon homosexualité à mon père avant de l'annoncer à ma mère, moins ouverte d'esprit. Mon père a trouvé ça super. Il a même proposé que nous fassions notre coming-out en même temps. Pour ma mère, VDM
Aujourd'hui, je travaille dans un fast food et on reçoit souvent des commandes spéciales, telles qu'un "Big Mac sans cornichons" ou encore un "Filet-O-Fish sans sauce." Mais le coup du "hamburger sans le pain, juste la viande", ça reste vraiment bizarre. VDM
Aujourd'hui, voyage en train où, pour une fois, tout se passe bien. Arrêt du train inexpliqué pendant vingt minutes. Il repart accompagné de ce motif : "Veuillez nous excuser : le train a dû s'arrêter parce qu'il était en avance." Du jamais-vu. VDM
Aujourd'hui, je suis éperdument amoureuse d'un homme, mais, pessimiste dans l'âme, je me dis que ça ne sert à rien d'espérer quoi que ce soit. Quand il est venu me dire que je lui plaisais depuis longtemps, sous le choc, je lui ai mis une énorme gifle. VDM
Aujourd'hui, un collègue s'étant déjà exposé à plusieurs refus de ma part a tenté le tout pour le tout : "Dis, je peux te mettre un doigt dans le nez ? Les autres hommes doivent sûrement te proposer de te mettre des doigts ailleurs et je veux te prouver que je suis unique !" Unique, c'est le mot. VDM
Aujourd'hui, première fois avec ma copine. Elle a fixé pendant quelques instants mon pénis, puis a sorti soudainement : "L'important, ce ne sont pas les cartes. C'est ce que vous en faites." VDM
Aujourd'hui, pompier, j'ai vu mon premier homme nu sur intervention. Il avait son pénis coincé dans un grille-pain. VDM
Aujourd'hui, j'ai confisqué le portable de l'un de mes élèves. Je suis enseignante en petite section. VDM
Aujourd'hui, mon père a "enfin" trouvé LA solution qu'il recherchait depuis l'arrivée de mon bulletin. Privé de portable ? Faire le ménage dans la maison ? Plus droit aux écrans ? Non. Il a volé mon calendrier de l'Avent et m'envoie chaque jour une photo de lui et de MON chocolat. VDM
Aujourd'hui, pendant que je regardais le replay de Miss France, mon fils de sept ans, qui passait par là, a regardé l'écran et a dit : "Elle est bonne, celle-là !" avant de se remettre à jouer. VDM
Aujourd'hui, quand j'ai pris le métro, mes longs cheveux se sont retrouvés coincés entre les portes. La rame est restée bloquée pendant trente minutes entre deux stations. Un homme super mignon a pensé m'aider en les coupant pour me débloquer sous les yeux des autres voyageurs, hilares. VDM
Aujourd'hui, diner chez mes beaux-parents. Mon homme a lâché un rot à table et s'est fait réprimander par sa mère, qui lui a asséné qu'il était décidément mal élevé. Mon premier réflexe a été de lui faire remarquer qu'en même temps, c'est elle qui l'avait éduqué. VDM
Aujourd'hui, ma fille de dix ans s'est amusée avec des escargots en les mettant les uns sur les autres. Quand je lui ai demandé ce qu'ils faisaient, elle m'a tout naturellement répondu : "Une partouze." VDM
Aujourd'hui, cela fait trois ans que mon ex-petit ami m'aime encore. Il a clamé haut et fort son amour devant un public de 70 personnes, à mon mariage. VDM
Aujourd'hui, quand je lui ai demandé de nettoyer sa chambre, ma fille m'a dit : "J'ai choisi d'élever un lapin, et toi un enfant, donc je m'occupe de nettoyer la cage de mon lapin et toi, ma chambre. Logique." VDM
Aujourd'hui, alors que j'étais dans un restaurant japonais avec l'homme qui me plait, j'ai remarqué le morceau d'avocat laissé dans son assiette et ai décidé de l'avaler d'un coup. C'était du wasabi. VDM
Aujourd'hui, j'ai raté mes vacances de Noël aux États-Unis parce que j'ai manqué mon avion. J'ai manqué mon avion parce que j'ai loupé mon train. J'ai loupé mon train parce que je suis aux urgences. Je suis aux urgences parce qu'une personne a fait tomber son portable du huitième étage, et qu'il a atterri sur ma tête. VDM
Feel like sharing it with the other FML users?
Thank you, your FML was submitted, and will appear the moderation soon!
