Mrs
Aujourd'hui, mon copain est revenu tout content du supermarché : il y avait des agendas en promotion, il en a pris d'avance pour les prochaines années. VDM
Aujourd'hui, j'apprends que l'ex de mon copain et moi avons un gros point commun : nous sommes tombées enceintes de lui le même jour. VDM
Aujourd'hui, au cinéma, je pose à mes pieds une bouteille d'eau que je bois tout au long du film. Ce n'est qu'une fois les lumières rallumées que j'ai constaté qu'en réalité, je buvais dans une autre bouteille, identique à la mienne, à l'exception du préservatif usagé qui flottait à l’intérieur. VDM
Aujourd'hui, j'ai préféré avoir un zéro plutôt qu'avouer à ma professeur que non, je ne copiais pas sur ma voisine, je regardais sa poitrine. VDM
Aujourd'hui, après une absence de sexe d'un mois due à un traitement médical, mon copain m'a laissée pleurer et le supplier avant d'accepter de me faire l'amour. VDM
Aujourd'hui, moment tendresse avec ma chérie. Je commence à lui frotter l'entrejambe à travers son jean. Elle a réagi en me disant : "Pourquoi tu caresses ma serviette hygiénique ?" VDM
Aujourd'hui, j'ai acheté un sac de cinq kilos de litière pour mon chat. Quand j'ai voulu le soulever, il s'est coincé dans le levier de vitesse et a explosé dans ma voiture. VDM
Aujourd'hui, j'ai voulu faire comme dans les séries américaines. Vous savez, quand le beau mec assis au bar voit une belle jeune femme, qu'il boit son verre de whisky cul sec avant d'aller lui parler ? Je n'ai jamais atteint l'autre bout du bar. VDM
Aujourd'hui, j'engueule mon fils de dix ans pour un peu d'huile renversée par terre. Il a jugé que j'exagérais et a délibérément fracassé la bouteille par terre, car "quitte à me faire engueuler, autant que ce soit mérité". VDM
Aujourd'hui, ça fait un bon moment déjà que j'ai un budget sieste très élevé. En effet, chaque fois que je vais au cinéma, je m'endors pendant tout le film. VDM
Aujourd'hui, après avoir lu une VDM au sujet d'un bain aux pétales de rose et aux bougies parfumées, je décide de faire la même surprise à ma femme. Sa réaction ? "Moi aussi je vais sur VDM, mon chéri. Tu n'as vraiment aucune imagination." VDM
Aujourd'hui, pour pimenter nos ébats, mon copain m'a proposé de se déguiser. Amusée par l'idée, j'ai accepté. Aujourd'hui, j'ai donc fait l'amour avec Gandalf. VDM
Aujourd'hui, après deux ans d'abstinence, je décide, une fois n'est pas coutume, d'aller au bar rencontrer un potentiel coup d'un soir. Ça accroche avec un mec, on se rend chez lui, il me sert un verre... et m'avoue finalement qu'il est asexué et veut seulement continuer à parler avec moi. VDM
Aujourd'hui, journée Disneyland avec mes jeunes enfants. Joie, sourires, émerveillement devant tous les personnages et animaux Disney avec un spectacle de fin qui les a comblés de bonheur. Bonheur vite retombé lors du départ en voyant "Bambi" écrasé sur le bord de la route juste à la sortie du parc. VDM
Aujourd'hui, je me suis évanouie lors de mon oral d'anglais pour le baccalauréat. Rongée par le stress ? Non, assommée par un morceau de plafond. VDM
Aujourd'hui, je fais un test de grossesse pour rassurer mon fiancé. Persuadée que le test est inutile, je ne le prends pas au sérieux, mais pense : "Et là, je suis enceinte." Et là, je suis enceinte. VDM
Aujourd'hui, ma petite sœur de dix ans a découvert que la clé de sa chambre rentrait dans la serrure de la mienne et qu'elle ouvrait la porte. Tout ça quand, dans mon lit, mon copain faisait rentrer sa clé dans ma serrure. VDM
Aujourd'hui, je mesure 2,15 m et je me suis pris en pleine gueule un panneau "hauteur maximale pour véhicules" dans un parking. VDM
Aujourd'hui, ma sœur a décidé de faire un gâteau. Je lui ai dit ce qu'elle devait sortir : "Sucre, trois œufs, cuillère, balance." Elle a balancé la cuillère. VDM
Aujourd'hui, dans un parc, j'ai lancé un bâton à mon chien. Le bâton est tombé aux pieds d'un passant et mon caniche s'est empressé de le rejoindre. J'ai fait signe à l'homme. "Vous pouvez me le renvoyer ?" Il n'a visiblement pas trouvé naturel de me lancer le bâton. Vous avez déjà vu un chien qui vole ? VDM
Aujourd'hui, j'ai oublié ma carte bleue au boulot. Un de mes collègues n'a pas pu laisser passer cette occasion et m'a acheté sur Internet un costume gonflable en forme... de bite, qui a été livré à mon domicile. Il ne me remboursera l'achat (45 €) que s'il obtient une photo de moi dans le costume. VDM
Aujourd’hui, je suis allé me faire faire un avoir dans un magasin. La caissière, très mignonne, écrit sur le papier "07062013", puis me le tend. Tout sourire, je lui fais remarquer qu'elle a oublié deux chiffres à son numéro de téléphone. Regard incrédule. Ah oui, la date du jour... VDM
Aujourd'hui, m'étant levée du bon pied, j'ai ouvert mon armoire avec tellement d'entrain et de bonne humeur qu'elle m'est tombée dessus. VDM
Aujourd'hui, quand je suis rentré de ma semaine de travail, ma femme m'a annoncé qu'elle avait adopté un chaton : "Tu verras, il est mignon et en plus, il ne fait même pas caca !" Effectivement, rien dans la litière. En revanche, carton plein dans ma penderie. VDM
Aujourd'hui, épreuve d'anglais du baccalauréat. Tout se passait bien jusqu'à ce que l'examinateur me dise poliment : "Excusez-moi, votre sein droit sort de votre soutien-gorge." Ah, oui, effectivement. VDM
Aujourd'hui, surveillant de baignade dans une piscine, j'ai vu un homme sortir de l'eau en jogging. Quand je lui ai sèchement dit qu'il fallait un maillot de bain pour se baigner, il s'est excusé, mais m'a expliqué qu'il devait vraiment aller dans l'eau, car son fils se noyait. VDM
Aujourd'hui, alors que je marchais dans la rue, un chien est venu me renifler avec insistance l'entrejambe. Pour toutes excuses, le maitre m'a dit : "Tiens, c'est la mauvaise période du mois on dirait." VDM
Aujourd'hui, en rentrant de soirée, j'ai décidé de me soulager dans un coin de rue, ma vessie étant pleine. Une main s'est posée sur mes fesses pendant que j'urinais et j'ai entendu une voix douce : "Il va falloir me rembourser pour avoir utilisé mes toilettes, chéri." C'était un SDF. VDM
Aujourd'hui, mon horoscope m'a prédit : "Vos rêves s'avèreront prémonitoires." Je préfère prévenir tous les habitants de Paris qu'un énorme tsunami va d'ici peu s'abattre sur la ville et que l'on subira une invasion de fourmis mangeuses de chiens juste après. Désolé. VDM
Aujourd'hui, caissière en supermarché, j'ai passé une boîte de cordons bleus surgelés. Voyant qu'il en manquait un dans la boîte, je l'ai signalé à la cliente, qui m'a répondu en me montrant son fils : "C'est le gamin. Il a eu faim dans le magasin. Du coup, je lui en ai donné un à manger." Que répondre à ça ? VDM
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