Miss Quimper, France Single
Aujourd'hui, je vais sur une boîte e-mail que je n'utilise que pour des jeux concours. N'y étant pas allé depuis longtemps, je décide de faire un tri. Tiens, j'ai gagné deux places pour assister aux Jeux olympiques de Londres, tous frais payés. VDM
Aujourd'hui, quand je suis sorti de mon appartement, j'ai vu la neige et me suis amusé à suivre les traces de pas d'autres personnes. À un moment, j'ai vu qu'il n'y avait plus de traces, mais une ligne continue. Et j'ai glissé. J'ai compris que l'autre personne était tombée au même endroit. VDM
Aujourd'hui, mon ostéopathe m'a dit que j'étais coincée du cul. Littéralement. J'ai une contracture à la fesse gauche. VDM
Aujourd'hui, je travaille mes cours de polonais. Le chapitre sur la nature me fait soudain prendre conscience de l'importance d'éradiquer la pollution de ce monde. Simplement pour pouvoir éradiquer ce mot de la langue polonaise : "zanieczyszczenie". VDM
Aujourd'hui, mon colocataire allemand a enfermé un cafard dans un pot de confiture, lui a donné le doux nom d'Angela et l'a emmené faire un tour. VDM
Aujourd'hui, journée plage avec ma copine. Alors que nous faisions une "sieste bronzage", une dame est venue me réveiller pour me prévenir qu'elle trouvait mon érection impressionnante. VDM
Aujourd'hui, rendez-vous romantique avec l'homme parfait que je convoite depuis des mois. Pour favoriser le climat torride promis, je me tartine d'une crème parfumée aux prétendues vertus aphrodisiaques. Réaction allergique. Je ressemble à une écrevisse atteinte d'aérophagie. VDM
Aujourd'hui, j'étais seule et un peu triste. En faisant mes courses, j'ai décidé de me consoler avec une pâtisserie à la crème. La caissière en a décidé autrement : elle l'a bien secouée et retournée dans tous les sens pour trouver le code-barres. J'ai maintenant une boîte à la crème. VDM
Aujourd'hui, j'ai regardé un beau blond jouer aux raquettes sur la plage en espérant que la balle viendrait vers moi, pour que je puisse attirer son attention. La balle est arrivée sur moi et, comme j'ai un peu d'embonpoint... s'est logée entre mes bourrelets. VDM
Aujourd'hui, j'ai nargué mon mari parce que je suis encore en vacances alors que lui reprend tout juste le boulot. En exécutant une danse de la victoire devant lui, je me suis pris le pied dans un plateau, ai trébuché et me suis écrasée au sol. Bras cassé, deux mois de plâtre. Et toc. VDM
Aujourd'hui, je n'ai pas réussi à trouver mon portable. Comme il n'y avait que ma nièce et moi à la maison et qu'elle prenait une douche, j'ai pris le sien pour faire sonner le mien et suis allée dans les contacts jusqu'à mon nom. Il était suivi d'une série de croix, de diables, de têtes de mort et de smileys vomissant. VDM
Aujourd'hui, impossible de dormir à cause des ronflements de mon copain. Pour passer le temps, j'ai téléchargé une application pour mesurer les décibels. Je suis donc en couple avec une tondeuse à gazon. VDM
Aujourd'hui, étant serveuse, j'ai laissé un stylo dans ma poche arrière pendant la soirée comme je le fais toujours. Ce n'est qu'en rentrant chez moi que je me suis aperçue que j'avais passé tout le service avec une énorme tache rouge au milieu des fesses à cause d'un stylo rouge mal fermé. VDM
Aujourd'hui, diner en famille. Comme je m'ennuyais, j'ai fini par craquer : j'ai sorti mon portable. En tombant sur une image drôle, j'ai discrètement ri. Du moins, c'est ce que je pensais avant de voir toute la table tournée vers moi : ma cousine venait d'annoncer son divorce. VDM
Aujourd'hui, en vacances chez ma grand-mère, j'ai trouvé un petit cadenas à code sous un siège. Comme je m'ennuyais pas mal, j'ai décidé de tuer le temps en cherchant ce fameux code. Je l'ai trouvé du premier coup. VDM
Aujourd'hui, au restaurant, ma fille de quatre ans m'a signalé une envie pressante. Je l'ai emmenée aux toilettes. Puisque c'était occupé, je l'ai fait monter sur le lavabo pour qu'elle se soulage rapidement. Elle ne m'avait pas prévenu que c'était la grosse commission. VDM
Aujourd'hui, seul avec mon fils de huit ans et piètre cuisinier, j'ai tenté un gratin dauphinois. Plutôt fier du résultat, je lui ai demandé ce qu'il en avait pensé. Réponse : "Je connais mes droits et je ne parlerai qu'en présence de maman." VDM
Aujourd'hui, le chauffeur du bus n'a pas voulu me laisser descendre à mon arrêt parce que je ne lui avais pas dit bonjour en montant. VDM
Aujourd'hui, peu après m'être masturbé dans la salle de bain, j'ai reçu un MMS de mon père. Je l'ai ouvert et y ai trouvé une photo de moi en plein effort, prise depuis le Velux. Ah oui, j'avais oublié qu'il réparait la cheminée sur le toit. VDM
Aujourd'hui, premier jour en tant que moniteur sur une piste de karting. Des clients arrivent déguisés en personnages de Mario Kart. Chose habituelle, je présume... Ce qui l'est sûrement moins, c'est qu'ils me donnent une centaine de peaux de banane moisies pour que je les lance sous leurs roues. VDM
Aujourd'hui, en vue de notre déménagement à plus de 500 km, ma copine m'a promis de faire du tri dans sa vingtaine de paires de chaussures. Certes, elle a réussi à jeter une paire, mais elle a craqué et en a racheté deux autres. VDM
Aujourd'hui, ma première fois avec mon copain s'est transformée en première rencontre avec mes beaux-parents. VDM
Aujourd'hui, après un câlin coquin, ma copine m'a ordonné de me mettre sur le ventre, s'est assise sur mes fesses et a lentement passé ses mains le long de mon dos en s'exclamant : "J'ai senti un bouton quand on faisait l'amour, il faut que je le pète !" VDM
Aujourd'hui, alors que je faisais des mots fléchés dans le tram, mon voisin s'est soudainement penché vers moi et m'a chuchoté à l'oreille : "En quatre lettres : elle se trouve entre mes jambes." Euh... H-E-L-P ? VDM
Aujourd'hui, entretien d'embauche pour un poste que je veux depuis longtemps. En arrivant, je me suis rendu compte que la recruteuse était une amie de lycée. Elle a proposé de m'embaucher directement sans passer par un entretien, mais j'ai refusé parce que je souhaitais montrer mes capacités. Je n'ai pas obtenu le job. VDM
Aujourd'hui, premier repas avec mes beaux-parents. Ma belle-mère a quitté la pièce en pleurant quand j'ai demandé du sel. VDM
Aujourd'hui, un client auquel je faisais un shampoing dans mon salon de coiffure a eu une érection. La raison ? C'est exactement comme ça que commençait le film porno qu'il avait vu la veille. VDM
Aujourd'hui, j'ai rencontré la personne qui voulait acheter le casque audio que je vends via Internet. Elle a tenu à regarder l'intérieur de mes oreilles et chaque centimètre de mes cheveux pour voir si j'étais sale, et donc si le casque était sale. VDM
Aujourd'hui, j'ai commencé le stage de parachute que j'attendais depuis un an. De retour sur la terre ferme après avoir royalement raté mon premier saut, j'ai regardé la vidéo avec mon moniteur, qui m'a dit : "Ça, c'est le genre de saut qu'on regarde avec les collègues pour se marrer à la fin de la semaine." VDM
Aujourd'hui, comme d'habitude, j'ai sauté dans les bras de mon copain pour lui dire bonjour, et il m'a appris qu'il m'avait plaquée par message hier soir. Je n'avais plus de batterie. VDM
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