34 years-old
Aujourd'hui, je suis en prépa maths et c'est mon dernier DS de l'année. Après quelques minutes, voyant notre incompréhension face à la difficulté du sujet, notre prof nous a annoncé que c'était le sujet de bac de maths de cette année. VDM
Aujourd'hui, ma fille a choisi son cadeau d'anniversaire et refuse d'en démordre, c'est ça ou rien. Elle pleure, hurle, griffe et tape du pied. Camille, cinq ans, veut Will Smith comme cadeau d'anniversaire. VDM
Aujourd'hui, j'ai eu à analyser l'urine d'une jeune adolescente. Les résultats sont là, et deux conclusions s'offrent à nous : soit la demoiselle se fiche éperdument de nous, soit nous avons affaire à une véritable princesse qui pisse du jus de pomme. VDM
Aujourd'hui, en cours de sport, nerveux, j'oublie d'attendre le signal du prof et je lance mon javelot alors qu'il était encore occupé à noter la distance du lancer précédent. Le javelot s'est planté entre ses jambes, le prof a fait un bond de 50 centimètres et mon surnom est devenu "Le Tueur". VDM
Aujourd'hui, j'ai remarqué que mon pote avait oublié son portable chez moi hier. Je décide donc de l'avertir par SMS. Quand j'entends le "bip-bip" juste à coté de moi, je repense avec émotion aux gens qui disent que je suis stupide... VDM
Aujourd'hui, on m'a refusé un appartement à cause de mon chien et des dégâts qu'il peut causer. J'ai un chihuahua en fin de vie qui n'a plus de dents ni de griffes. Effectivement c'est risqué pour le parquet ! VDM
Aujourd'hui, je me suis encore surprise en m'amusant avec une touche de mon clavier parce que ça faisait un son "rigolo". Il doit y avoir quelque chose dans mes médicaments... VDM
Aujourd'hui, et comme tous les vendredi, je suis en cours de physique. Mon prof m'interpelle alors que je discute et me lance devant toute la classe : "Je connais deux types de gars qui portent une boucle d'oreille : les pirates et les homos. Et j'ai pas vu de bateau garé sur le parking du lycée." VDM
Aujourd'hui, on a tenté de forcer ma voiture. Je fais le tour et, au final, je suis plutôt soulagée que rien n'ait été volé ni endommagé sauf la serrure. C'est en m'installant à ma place que je me suis rendu compte qu'il allait être difficile de partir sans le volant. VDM
Aujourd'hui, j'ai peur. Cette nuit, je me suis mangé le bout du doigt en dormant et me suis réveillé en sursaut avec du sang partout dans mon lit. Maintenant, je n'ose pas me coucher, ne sachant quelle partie de mon corps est menacée. VDM
Aujourd'hui, c'est en écrivant une lettre de motivation que je me suis rendu compte que j'étais devenu accro à l'ordinateur. J'ai écrit un mot compliqué et attendu quelques secondes pour vérifier s'il n'allait pas être souligné par le correcteur d'orthographe... VDM
Aujourd'hui, j'emmène mon fils de quatre ans au travail. Je le présente à ma directrice et il s'empresse de lui mettre un coup de pied au genou en criant : "Ça y est, maman, on l'étrangle maintenant comme t'as dit." VDM
Aujourd'hui, j'ai invité ma fiancée allemande, de passage à Paris, au self de mon entreprise. Elle demande : "C'est de la poule ?" "Non, dit le cuisinier, du poulet, ça ira ?" Là, ma fiancée répond joyeusement devant tous mes collègues : "Oh oui ! Ça m'est égal, quel sexe j'ai dans la bouche !" VDM
Aujourd'hui, je me rends au McDrive et je passe ma commande. La caissière ayant l'air de ne rien comprendre, je dis à mon copain : "Tu savais qu'ils engageaient des sourds et muets ici ?" Sa réponse : "Non, mais je pense que si tu ouvrais ta fenêtre, elle se mettrait subitement à parler et à entendre." VDM
Aujourd'hui, je vais à la Sécu pour râler à cause d'un remboursement de soins hospitaliers qui n'arrive pas. L'employée pianote sur son ordinateur, consulte mon dossier, et me lâche, imperturbable : "Mais monsieur, vous êtes décédé !" Ah. VDM
Aujourd'hui, une jolie femme vient dîner à la maison. Mon petit frère insiste alors lourdement pour qu'elle mange du fromage. Elle accepte finalement et mon frère me dit alors : "De rien.", avec un clin d'œil. Devant mon air ahuri, il chuchote : "Femme Kiri à moitié dans ton lit." VDM
Aujourd'hui, ma petite sœur de six ans est revenue avec une grosse blessure sur le front. Je lui demande pourquoi elle a ça, elle me répond : "Je courais tranquillement quand un arbre m'a foncé dessus !" Cette petite ira très loin. VDM
Aujourd'hui, je me promène dans la rue et me fais intercepter par une personne soutenant la lutte de je ne sais quoi. Je l'écoute gentiment deux minutes, sors une cigarette, lui en propose une et il me dit : "Monsieur, je vous parle de la lutte contre le cancer, là..." VDM
Aujourd'hui, j'interroge une vieille dame sur sa vie : "Avez-vous eu des enfants ?" La mamie me répond d'une voix triste : "Hélas non, je n'ai jamais pu en avoir." Alors pour la consoler : "Des petits-enfants alors, peut-être ?" VDM
Aujourd'hui, dernier cours de conduite avant l'examen. Après un créneau que j'estime très réussi, je passe vivement la tête par la fenêtre pour considérer la distance entre ma roue et le trottoir. La vitre était fermée, le moniteur a fait ce qu'il a pu pour étouffer son rire... VDM
Aujourd'hui, mon copain me balance : "En fait, avoir un appart', c'est plus facile que je ne le croyais ! Voilà deux mois qu'on vit ensemble et on n'a même pas eu besoin de faire le ménage une seule fois !" Ben voyons, c'est magique ! VDM
Aujourd'hui, ma femme a terminé le tuning de son second véhicule. En effet, notre aspirateur a maintenant des parties chromées, des couleurs personnalisées, de jolis autocollants, et quand elle l'allume, un joli néon rouge illumine la moquette. VDM
Aujourd'hui, cela fait quelque temps que je cherche à perdre du poids. Finalement, j'ai coupé mes dreadlocks. J'ai perdu 1,5 kilo. VDM
Aujourd'hui, j'ai entamé un traitement. Je me suis retrouvée toute tremblante à réveiller mon copain en pleine nuit parce que "il y a Barbie à la porte, elle a trompé Barack Obama, et Maïté va finir par la tuer à coups de pétunias". Petits effets secondaires, qu'il disait, le docteur. VDM
Aujourd'hui, mon véto m'a informé que ma chienne faisait une grossesse nerveuse. Pour étayer ses dires avec humour, il a tiré sur une mamelle de l'animal en criant "Meuh", et du lait a jailli sur la table d'auscultation. Ma réaction a été immédiate : j'ai vomi dans sa poubelle. VDM
Aujourd'hui, j'ai des feuilles à distribuer à mes élèves et il en manque une. Ils se servent et je vais faire la photocopie manquante. À mon retour, voulant faire de l'humour, je dis : "C'est qui, le sans-papier ?" C'est le seul métis de la classe qui a levé la main. Les autres étaient morts de rire. VDM
Aujourd'hui, je vais à l'hôpital pour que l'on m'enlève un plâtre au pied gauche. Le médecin, surpris par son poids, le lâche... sur mon pied droit. Allez, c'est reparti ! VDM
Aujourd'hui, ma prof a marqué "Merci d'avoir participé" comme commentaire sur ma dissertation. VDM
Aujourd'hui, j'ai compris pourquoi je n'avais reçu aucune réponse en trois mois à mes nombreuses candidatures. En effet, se présenter comme "Animatueur", ce n'est pas le top pour se faire embaucher par un centre de loisirs et bosser avec des enfants. VDM
Aujourd'hui, après une réunion, je constate qu'un de mes collègues a oublié son portefeuille. Je cours alors dans la rue en hurlant son prénom. Je m'arrête, essoufflé, à un feu rouge. Les gens me regardent bizarrement. Le prénom de mon collègue ? Jésus. VDM
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