Yzzie68

Aujourd'hui, j'ai la brillante idée de me faire livrer des fleurs pour faire croire à mon copain que j'ai un admirateur anonyme. Les fleurs arrivent, je suis contente mais "intriguée", et mon copain me sort : "En fait, chérie, c'était une surprise, c'est moi qui te les ai envoyées." VDM

Bienvenue!

Aujourd'hui, je suis resté coincé entre 10h30 et 11h45 dans l'ascenseur de l'hôpital. Je suis papa d'une petite fille, Maria, née à 10h55. VDM

Méfiance !

Aujourd'hui, visite de l'école maternelle de mon fils de 3 ans. Petit speech de la directrice, les enfants jouent. En partant, passage obligé chez la directrice : "Dis au revoir à la dame mon poussin." Il la regarde, un doigt menaçant pointé vers elle : "J'vais t'piquer tous tes jouets !" VDM

Aujourd'hui, ma femme et moi allons au restaurant, où je compte lui demander sa main. "Je te quitte pour Paul. — Mélanie, veux-tu être ma femme ?" Oui, nous l'avons dit en même temps. VDM

Aujourd'hui, je regarde un clip de Queen avec ma fille de dix ans. Elle sait que Freddie Mercury est mort du sida. Elle me questionne, ne comprenant pas comment les homosexuels peuvent l'attraper. Après des explications interminables, la petite hurle : "Aah, mais oui, ils s'enculent, en fait !" VDM

Une main tendue

Aujourd’hui, mon patron et le big boss me convoquent pour me parler de ma dépendance à la drogue, car j’arrive tous les jours avec les yeux tout rouges. Oui, voilà, c'est ça, je suis accro au chlore et tous les matins, je vais à la piscine avant ma journée de travail pour sniffer l'eau. VDM

Aujourd'hui, mon patron ne couche pas avec ma femme, non. Il couche avec ma fille. VDM

Aujourd'hui, voulant un peu de piquant dans notre vie sexuelle, je demande à mon copain de me surprendre, et il l'a fait. C'est sûr que me cogner la figure avec son sexe en disant : "Appelle-moi Babar", ça m'a surprise. VDM

Aujourd'hui, à l'hôpital, un infirmier est venu et a commencé à bidouiller mon intraveineuse et mon lit quand, tout à coup, mon médecin est entré et a crié : "Monsieur Jacques, je vous ai déjà demandé de ne pas vous faire passer pour un infirmier ! Retournez dans votre chambre !" VDM

Aujourd'hui, ma fille de quatre ans fait un cauchemar en pleine nuit. Je vais la voir et lui demande de me raconter ce vilain cauchemar. Pas de monstre, non. "J'ai rêvé que tu faisais à manger, maman, c'était horrible." Cyril Lignac, au secours ! VDM

Aujourd'hui, dans la cuisine, en me penchant pour ramasser quelque chose entre le plan de travail et la table, je reçois sur la tempe un violent coup qui me laisse sonnée. Cambrioleur ? Jouet d'enfant mal envoyé ? Non, juste un chaton de quatre mois lancé à pleine vitesse vers sa gamelle. VDM

Aujourd'hui, on m'a enfin enlevé le plâtre que j'avais au bras depuis trois mois. Lorsque le docteur l'a coupé, deux araignées mortes sont tombées. VDM

En veilleuse

Aujourd'hui, la veilleuse de mon enfant a lâché. En attendant de la remplacer, je lui ai mis une lumière en forme de bouteille de bière. Arrivé à l'école avec moi, il a dit à la maîtresse : "Moi, pour dormir, il me faut absolument ma petite bière le soir !" VDM

Aujourd'hui, au moment de rejoindre ma copine dans le lit, elle s'est mise à chanter, sur l'air de Spider Cochon : "Cyber Copain, Cyber Copain, il peut geeker dans son coin. Est-ce qu'il sait cuisiner ? Bien sûr que non, c'est un gros geek. Prends garde, Cyber Copain est là !" VDM

Aujourd'hui, et depuis toujours, je suis Taïwanaise. J'ai donc sur mes papiers d'identité un nom en caractères chinois et un en caractères latins. Je m'appelle Caca. VDM

Colère

Aujourd'hui, je gronde ma fille. Boudeuse, elle va dans sa chambre, prend son petit sac, se dirige vers la porte et me dit : "Je vais à Carrefour m'acheter une nouvelle maman." VDM

Aujourd'hui, pour pimenter la soirée, mon copain décide de m'entraver les mains et de me bander les yeux. Il sort de la chambre, prétextant aller chercher du Nutella. Au final, il est revenu avec sa mygale, qu'il s'est amusé à faire courir sur mon corps sous mes hurlements. VDM

Aujourd'hui, je passe chez mon copain à l'improviste. Je vais aux toilettes, puis dans la salle de bain pour me laver les mains. Je vois une mèche blonde qui dépasse du grand panier à linge sale. Tiens ? Il joue au travelo avec ses potes ? Je tire. Ce n'est pas une perruque blonde, c'est UNE BLONDE. VDM

Aujourd'hui, je suis animatrice et je vois un enfant fouetter un autre avec une branche. Quand je le gronde, il me répond que l'autre le lui a demandé. Suite à mon regard interloqué, le fouetté me dit : "Bah oui, j'aime ça." VDM

L'arroseur arrosé

Aujourd'hui, étant médecin de garde, je suis appelé dans un dojo. En arrivant, je salue le professeur, tourne la tête vers l'élève qu'il me désigne… et me prends le pied sur le bord du tatami. Je me suis cassé le bras en tombant et il a fallu appeler le SAMU. VDM

Aujourd'hui, j'ai vu un billet de cinquante euros par terre et je n'ai pas pu le ramasser. J'ai un problème au dos qui m'empêche de me baisser. VDM

Aujourd'hui, j'ai appris que trois de mes amis partaient à l'étranger pour terminer leurs études : l'une va à New York, l'autre à Tokyo et le dernier à Sydney. Moi aussi, je vais avoir la chance de changer de ville pour mon stage de six mois : je pars à Serre-les-Sapins, dans le Doubs. VDM

Aujourd'hui, je vais chez le coiffeur pour être toute belle ce soir. Une coiffeuse en talons aiguilles, ça ne me gêne pas, mais quand celle-ci glisse sur mes cheveux tombés à terre et coupe au passage la grosse mèche qu'elle tenait en me laissant un gros trou au milieu de la tête, là, ça me gêne. VDM

Cuite

Aujourd'hui, au bureau, il fait froid. Pour me réchauffer, je relis mes notes assise sur un radiateur. Mon chef passe, regarde mes fesses et dit : "Pas trop longtemps, je les aime à point !" VDM

Malaise

Aujourd'hui, soirée au coin du feu avec des amis. La fille que je convoite est assise sur mes genoux. L'ambiance devient un peu grivoise et la fille m'annonce : "Y a ton portable qui me rentre dans les fesses." J'ai répondu sans réfléchir : "J'ai pas de portable." VDM

Aujourd'hui, pour mon travail, je suis habillé en cigarette pour prévenir des dangers de celle-ci. Un passant visiblement fumeur et mécontent me pousse. Je suis resté une heure à terre car personne ne voulait m'aider à me relever. VDM

Aujourd'hui, j'ai eu un bug dans mon ordinateur. Littéralement. Sous mes yeux affolés, un insecte a rampé dans mon portable. Cela fait une heure, il n'est toujours pas ressorti. VDM

Aujourd'hui, retour de Londres par le tunnel sous la Manche avec mes élèves de terminale (ils passent donc leur bac dans cinq mois). Dans le tunnel, ils guettent l'instant où ils apercevront des poulpes... VDM

Aujourd'hui, j'ai voulu me faire cuire un steak. La plaque en vitrocéramique étant toute propre et ma femme rentrant prochainement, j’ai mis du papier d’aluminium sous la poêle pour ne pas tout salir. Il a fondu. Fusionné avec la vitre. J’ai vérifié, c’est irrécupérable, la plaque est foutue. VDM

Aujourd'hui, je commence un stage en Allemagne. Mes collègues me demandent d'où je viens. Je leur réponds, fier de mon allemand : "Ich bin ein Pariser" (Je suis Parisien). À chaque présentation, je sentais un rire retenu chez mes nouveaux collègues. En allemand, "pariser" veut aussi dire "préservatif". VDM