Miss 30 years-old Single
Aujourd'hui, et comme tous les vendredi, je suis en cours de physique. Mon prof m'interpelle alors que je discute et me lance devant toute la classe : "Je connais deux types de gars qui portent une boucle d'oreille : les pirates et les homos. Et j'ai pas vu de bateau garé sur le parking du lycée." VDM
Aujourd'hui, voulant faire une invitation romantique à ma copine pour qu'elle vienne habiter avec moi, je cache un mot sous l'oreiller : "Mon appartement est désormais à toi." Après l'avoir trouvé, elle me sort : "Tu me donnes ton appart' ? Mais tu vas habiter où ?" VDM
Aujourd'hui, je suis maître de conférences en mathématiques à l'Université. Lors d'un TD, j'annonce que l'on va chercher le "point G du plan Q". Le seul imbécile de la salle qui n'ait pas pu se retenir de rire, c'est moi. VDM
Aujourd'hui, je vais voir ma fille participer à un spectacle avec sa classe. Pendant le spectacle, ma fille s'évanouit ; je me lève en appelant de l'aide de toute urgence. Ma fille se relève et me regarde bizarrement, toute la salle rigole. C'était écrit dans le script. VDM
Aujourd'hui, rendez-vous chez l'ophtalmologue pour une consultation gratuite. Je ne veux pas y aller car mes yeux, selon moi, vont très bien. Quand mon tour arrive, je me lève et avance d'un pas décidé. Je me suis pris en pleine tête un... aquarium que je n'avais pas vu. VDM
Aujourd'hui, ma sœur réclame à boire : "DE L'EAU." En ayant marre de ses façons, je lui fais répéter. Elle, s'énervant : "Appooorte-moiiii de l'eaaaau !" Je mets les sous-titres : "Il ne manque pas quelque chose, là ?" sous entendu : "S'il te plaît". Elle répond, excédée : "BEN OUI, LA BOUTEILLE !" VDM
Aujourd'hui, ma mère m'a passé un savon car elle a découvert que je fume en cachette. Comment ? Je suis sorti "promener le chien" et lorsque je suis rentré chez moi, l'air de rien, ma mère m'attendait avec mon alibi : le chien, que j'avais oublié. VDM
Aujourd'hui, je me décerne le prix du papa le plus ridicule du monde. Au milieu du rayon bébé, j'ai montré à mon fils un sac de couches en lui demandant si ce sont bien celles dont il a besoin. Deux mamans m'ont regardé puis ont éclaté de rire. Mon fils a quatre mois. VDM
Aujourd'hui, j'ai tellement fait pitié à mon chef en lui disant que je ne fêterais pas Noël cette année qu'il m'a donné son adresse ainsi que l'ordre de venir fêter Noël avec sa famille. VDM
Aujourd'hui, ma mère vient me voir avec l'air très embêté et m'annonce que Calypso a vu son cadeau de Noël avant qu'elle ne l'emballe. C'est pas grave, maman, je suis sûre que le chat aura quand même l'air surpris. VDM
Aujourd'hui, je suis stagiaire infirmier dans un hôpital et fais la toilette d'un monsieur africain. Je lui demande à quoi il pense maintenant : "À Monkouka. — Ah, c'est une divinité de chez vous ? — Non, mon Coca sur la table." VDM
Aujourd'hui, séance insultes amicales avec mon cousin. Après un : "Ah mais t'es trop laide, en fait", ma petite cousine de sept ans s'indigne et me défend. "Nan mais c'est parce qu'elle est pas maquillée, faut pas se moquer d'elle !" VDM
Aujourd'hui, je vais boire une grenadine avec ma fille de quatre ans. On est assis à côté d'un type qui a un strabisme très divergent. Ma fille ne le quitte pas des yeux. Je la rappelle à l'ordre plusieurs fois mais elle lance au type : "Pourquoi tu me regardes et que tu me regardes pas ?" VDM
Aujourd'hui, à table avec mes fils, mon plus petit me lâche : "Maman, c'est vrai qu'il y avait des dinosaures quand tu étais petite ?" L'aîné le corrige : "Mais non, y avait juste pas de télé et on se promenait à cheval, y avait pas de voitures." J'ai 31 ans. VDM
Aujourd'hui, je vais chercher mon fils à la crèche. L'assistante me dit qu'il a tapé un bébé. Je me mets à genoux pour être à la hauteur de mon fils et le gronder, histoire de passer pour une mère responsable. Arrive un autre enfant qui me colle une gifle. "Ne gronde pas mon copain !" VDM
Aujourd'hui, alors que je sortais une bouteille de pastis d'un sac de courses, je me mets à chanter : "51 je t'aime, j'en boirai des tonneaux", et je m'arrête ne connaissant pas la suite. C'est ma petite sœur de neuf ans qui a repris : "À me rouler par terre dans tous les caniveaux." VDM
Aujourd'hui, j'amène chez moi le garçon que j'aime. Alors que, tout en ouvrant la porte d'entrée, je prie pour que tout se passe au mieux, on entend le bruit d'un gros pet, suivit d'un : "Mamaaaan, t'es vraiment dégueulasse !" de la part de mon frère. VDM
Aujourd'hui, j'ai reçu un message d'un ami rencontré en vacances : "Tu peux m'envoyer une photo de toi pour que ma copine se rassure ?" VDM
Aujourd'hui, dans la salle d'attente du médecin, une petite fille me regarde et entame la conversation : "Moi, j'ai cinq ans. Et toi ?" Réponse : "Moi j'ai vingt-trois ans." Elle m'a regardée d'un air perplexe et déçu avant de demander : "Mais alors, c'est à quel âge que ça pousse les nénés ?" VDM
Aujourd'hui, je prends l'avion avec un bagage en cabine. À l'embarquement, l'hôtesse me dit : "La valise est trop grosse. Il faut enlever quelque chose." J'enlève donc un gros sac qui était à l'intérieur et là, elle me dit : "Il ne faut avoir qu'un seul sac. Mettez ça dans votre valise." VDM
Aujourd'hui, j'étais chez le dentiste. Quand il m'a dit : "Crachez", j'ai un peu hésité mais il a insisté. Ah, il y avait un petit évier exprès sur la gauche. VDM
Aujourd'hui, je me suis fait braquer dans la supérette où je travaille. Ma collègue et le braqueur se sont retournés d'un air totalement surpris lorsque je lui ai dit, machinalement : "Merci et à bientôt", alors qu'il sortait avec son butin. VDM
Aujourd'hui, premier jour de travail dans un centre de loisirs. Un petit garçon de cinq ans, l'air grave, vient me voir et me dit doucement : "Je peux aller faire caca ?" Pas habituée, j'éclate de rire. Un autre petit garçon âgé de trois ans me regarde : "Pourquoi tu ris ? Tu fais pas caca, toi ?" VDM
Aujourd'hui, alors que je suis devant mon ordinateur, ma mère arrive. Je rabats l'écran, elle me dit : "Tu ne veux pas que je voie ta conversation MSN avec ton copain ?" Je n'ai jamais eu de copain. Je regardais mon nouveau DVD de Winnie l'Ourson. VDM
Aujourd'hui, j'ai eu un entretien pour un job, tout s'est bien déroulé. Sauf que je viens d'apprendre que ma mère a appelé le recruteur peu après pour lui poser plein de questions sur notre entretien. Elle a demandé si j'étais bien habillé et si j'étais poli. VDM
Aujourd'hui, en guise de correction, mon professeur d'histoire a simplement inscrit "LOL" sur ma copie. VDM
Aujourd'hui, j'ai surpris mon fils de six ans en train de jouer aux Experts dans sa chambre. En effet, le poisson rouge, mort et recouvert de ketchup, gisait lamentablement sur le sol tandis que mon fils l'observait, d'un air très pro, à la loupe. Son diagnostic ? Noyade. VDM
Aujourd'hui, footing. Sur un chemin, je vois arriver un yorkshire sans laisse en train d'aboyer. Ayant déjà été mordu, j'utilise ma super technique pour repousser les chiens : je crie le plus fort possible avec les bras levés façon ogre (oui bon...). Le chien est tombé raide mort. Sa mémé était inconsolable. VDM
Aujourd'hui, il ne me reste que trois heures avant le retour de ma famille pour ranger le 200 m² qui a hébergé la 3e mi-temps d'hier. Les trois personnes censées m'aider sont dans un état proche du coma et le premier que j'aie réussi à lever regarde fixement et silencieusement le balai depuis une demi-heure. VDM
Aujourd'hui, j'avais une réunion avec des clients de nombreux pays différents et tout le monde devait donc parler anglais. Au moment de présenter mon patron, M. Gateau, je sors : "…and this is my boss, Mr. Cake." VDM
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