Aujourd'hui, je réalise un fantasme de mon copain : le réveiller avec une gâterie. Il est sorti de son sommeil en gémissant le prénom de son ex. VDM
Aujourd'hui, en regardant l'élection de Miss France, mon mari dit "Elle a l'air con-con celle là". Ma fille de 5 ans a répondu : "Comme maman". VDM
Aujourd'hui, je suis nouveau dans le lycée et tout le monde m'adore déjà. Pourquoi ? Parce que quand j'ai voulu entrer dans la salle pour me présenter, la porte a cédé et s'est écroulée sur le prof de maths. VDM
Aujourd'hui, ma fille de trois ans refuse de quitter une nouvelle peluche et pleure toutes les larmes de son corps si elle ne l'a pas. Cette peluche ? Un zizi de vingt centimètres qui vibre, gagné à la fête foraine. VDM
Aujourd'hui, en bon animateur, je cherche un moyen d'éviter les gros mots au sein de mon groupe d'enfants. Par exemple, au lieu de dire "putain", on dit "lutin". Une heure après, deux enfants se disputent et l'un me regarde fixement et me lance : "Putain de lutin." VDM
Aujourd'hui, ma copine me propose un bain à deux. Heureux, j'accepte et me glisse dans l'eau avec elle. Tout se passait à merveille jusqu'à ce que dame Nature s'en mêle. Et une virée en mer Rouge, une ! VDM
Aujourd'hui, mon lave-vaisselle est inutilisable parce que mon Saint-Bernard est tombé sur sa porte après avoir dérapé sur sa propre bave. VDM
Aujourd'hui, on m'a dit que je ressemblais à un panda. Adorable et câlin ? Non, juste gros et un peu con. VDM
Aujourd'hui, j'arbitre un match de football entre deux équipes d'enfants de 8 à 10 ans. Le père d'un joueur est entré dans le jeu par surprise pour aider son fils à marquer. Avant même que j'aie pu siffler, des parents de l'équipe adverse avaient envahi à leur tour le terrain pour le contrer. VDM
Aujourd'hui, mes deux enfants et moi testons les filtres photos sur Instagram. Mon fils me dit : "Ouah maman, celui-ci enlève tes rides". Ma fille lui rétorque : "Mais il laisse tes boutons." Merci les enfants. VDM
Aujourd'hui, un client est venu à ma caisse et m'a remerciée à chaque fois que je faisais passer un article. Il y en avait exactement 73. VDM
Aujourd'hui, dans le bus, je vois arriver une dame avec son chien. Poliment, je lui cède ma place. Elle y a fait s'asseoir son chien. VDM
Aujourd'hui, ma fille a passé son brevet des collèges. À la fin de l'épreuve de français, elle m'a envoyé ce SMS pour me rassurer : "Brevt de français ça allez..." VDM
Aujourd'hui, dans le bus, une mère et son bébé s'installent à mes côtés. Je le regarde. Il se met alors à pleurer. Et à chaque fois que je tournais la tête, il s'arrêtait. VDM
Aujourd'hui, j'ai promené mon chien. Celui-ci trainassant, je l'ai sifflé afin qu'il me rejoigne. Une femme d'un âge avancé a cru que je la sifflais, elle m'a giflé. VDM
Aujourd'hui, voulant faire entrer de l'air frais dans mon appartement tout en évitant les moustiques, j'allume des bougies à la citronnelle que je place sur mon appui de fenêtre. Un moustique est passé près de la flamme, s'est embrasé et a eu le temps d'atterrir sur mon rideau qui a pris feu. VDM
Aujourd'hui, alors que je suis crevé et devant la télé, mes parents regardent un vieux film sur une chaîne cinéma. Ils prévoient de lancer un DVD, ce que j'attends depuis quinze minutes. Alors je dis sans réfléchir, comme j'ai l'habitude de faire : "Alors, on lance un DVD ou on s'encule ?" Gros blanc. VDM
Aujourd'hui, je fais découvrir la guitare à une classe de maternelle. Après avoir joué 10 minutes vient le temps des questions concernant l'instrument. La première ? "Pourquoi t'as pas de cheveux ?" VDM
Aujourd'hui, je croise ma mère à la caisse d'un magasin. Elle était en train d'acheter mon cadeau de Noël et moi le sien. VDM
Aujourd'hui, petite gelée sur la région et le pare-brise est donc bien opaque. Pas de souci, je dégaine la bombe de dégivrant, mais impossible d'en sortir le moindre jet. Expliquez-moi l'utilité d'une bombe dégivrante qui gèle à - 3 °C dans la boîte à gants de la voiture. VDM
Aujourd'hui, je décide de faire un jeu de société avec mon fils. En pleine partie, Aaron, 5 ans, me lance : "Tu sais maman, t'es pas obligée de me laisser gagner, je suis grand." Je ne faisais pas exprès. VDM
Aujourd'hui, j'ai regardé au boulot la vidéo d'une caméra cachée où un homme regarde du porno en public en oubliant de brancher son casque. C'est en voyant les regards gênés de mes collègues que j'ai compris que j'avais moi-même mal branché mon casque. VDM
Aujourd'hui, lors d'une consultation, mon dentiste me dit : "Alors, on a un peu forcé sur les sucreries, ces temps-ci ?" Je lui réponds : "Ah ? J'ai beaucoup de caries ?" Très sérieux, il me dit : "Non, mais quelques kilos en plus, oui." VDM
Aujourd'hui, je suis pompier et je reçois les appels au 18. Ça fait plusieurs fois qu’une femme m’appelle en me disant qu’elle ne veut pas avoir les pompiers avant de raccrocher. Je m’impatiente et je lui demande ce qu’elle veut faire. Elle essaie juste de mettre Gulli pour ses petits-enfants. VDM
Aujourd'hui, j'accompagne ma femme enceinte de six mois chez le gynécologue. Étant donné qu'elle a un ventre relativement plat pour son avancée dans la grossesse, le médecin fixe le mien et dit : "À ce que je vois, c'est monsieur qui porte le bébé !" VDM
Aujourd'hui, je me suis retrouvé coincé dans l'ascenseur avec l'employée que je venais de licencier. VDM
Aujourd'hui, révisions avec la fille qui me plaît. Elle me dit tout à coup : "Fais-moi l'amour." Estomaqué, je lui demande de répéter : "Fais voir ton cours." Ah oui, c'est moins glamour la deuxième fois. VDM
Aujourd'hui, je me balade avec mon père à la plage. Un jeune homme passe à côté de nous et me dit : "Wesh mademoiselle, t'as de bons seins !" Je me retourne alors vers mon père, dans l'espoir qu'il le remette en place. Il lui a répondu : "Et encore, tu n'as pas vu ceux de sa mère !" VDM
Aujourd'hui, je suis en cours de philo et je commence à piquer du nez. Mon voisin de table, qui a l'habitude que je m'endorme dans ce cours, me dit : "Hé, tu dors ?" À moitié endormi, je dis : "Oui, connard, je dors !" Mon voisin était absent. C'était le prof, juste à côté. VDM
Aujourd'hui, mon copain a perdu ma bague préférée en la catapultant avec son pénis. VDM
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