Aujourd'hui, attendant les décorations de Noël avec impatience, je trouve les pompiers en arrivant chez moi. Mon copain, voulant me faire plaisir mais ne trouvant pas les guirlandes électriques, avait mis des bougies dans le sapin en guise d'éclairage. VDM
Aujourd'hui, ma copine m'a envoyé une photo "mignonne et pleine d'amour" : le cœur formé par son sang sur sa serviette hygiénique. VDM
Aujourd'hui, je me félicite d'avoir, pour une fois, pensé à enlever mon téléphone de la poche arrière de mon jean avant le descendre pour m'assoir faire mes besoins. Je l'ai oublié sur la poubelle des toilettes… d'une aire d'autoroute. VDM
Aujourd'hui, mon fils de 5 ans que je punis au moindre gros mot a voulu aller au cinéma. Je l'ai emmené voir ce film avec ce mignon ours en peluche, Ted. VDM
Aujourd'hui, urgentiste, nous avons dû gérer une personne âgée qui est tombée dans les pommes parce que sa femme l'a masturbé par surprise. VDM
Aujourd'hui, je profite avec des copines des bienfaits du jacuzzi de la piscine de mon camping et un couple arrive. L'homme s'assoit sur les jets et déclare en regardant sa femme : "Ah ça chérie, ça fait du bien à mes hémorroïdes." VDM
Aujourd'hui, sortie à la ferme avec des enfants de 3 à 6 ans. Je me suis fait successivement mordre, roter, péter et cracher dessus. Les animaux, eux, étaient sages. VDM
Aujourd'hui, balade sur la plage avec des amis, nous rencontrons quelques pâtés de sable. Voulant faire subir aux autres la frustration de voir les miens détruits dans ma jeunesse, j'explose un des pâtés, et par la même occasion deux de mes orteils. Fourbe le gamin qui a placé le galet. VDM
Aujourd'hui, en passant la tête par ma fenêtre pour admirer le soleil et sentir ses délicieux rayons sur ma peau, un merveilleux coup de vent a rabattu le volet. VDM
Aujourd'hui, dégoûtée par l'attitude d'un ami, je grimace et mime l'action de vomir, en m'enfonçant deux doigts dans la gorge. J'ai vraiment vomi. VDM
Aujourd'hui, j'ai vu un clochard parler à deux petites filles. J'ai attendu qu'il parte et j'ai dit aux fillettes : "Vous savez qu'il ne faut pas parler aux étrangers ?" Elles m'ont regardé les yeux grands ouverts et m'ont dit : "Oui, mais lui c'est notre prof de musique !" VDM
Aujourd'hui, j'ai appris que mon nom d'origine espagnole veux dire "Pigeon" en français. VDM
Aujourd'hui, ma mère de 46 ans m'a demandé ce qu'est une MILF. Je lui ai expliqué, gêné. Sa réaction ? "Oh moi aussi je veux faire ça plus tard." VDM
Aujourd'hui, dans l'historique de l'ordinateur, je remarque que de nombreux sites concernant les IVG et les risques de grossesse ont été consultés. Je suis un homme et je vis seul avec ma fille de 11 ans. VDM
Aujourd'hui, l'homme assis à côté de moi dans l'avion a mangé des biscuits apéritif avant d'éternuer. J'aurais préféré l'ordre inverse. VDM
Aujourd'hui, en voiture, conduite de nuit sur une route forestière. Ma soeur est au volant. On croise un panneau : "Feux interdits". Elle a éteint ses phares. VDM
Aujourd'hui, au lit avec ma copine, en pleins ébats amoureux, lors de sa jouissance ultime, elle a poussé ce cri : "OH OUI, PIERRE, CONTINUE !" Je m'appelle Kévin. VDM
Aujourd'hui, pour faire plaisir à mon mari, j'ai mis un porte-jarretelles et des bas résilles. Il m'a dit que je ressemblais à un rôti de porc ficelé ! VDM
Aujourd'hui, à 6h du mat, mon chat grattait à la porte de ma chambre et, par peur qu'il se mette à pisser, je me suis levé précipitamment. Un peu la gueule de bois, je me suis pris les pieds dans le duvet et me suis écrasé sur la table basse. VDM
Aujourd'hui, j'ai voulu faire le malin et montrer à mes collègues comment je pouvais allumer à distance la webcam qui est chez moi. Ainsi, nous avons appris tous ensemble que je suis cocu. Je ne sais pas encore si je vais divorcer, mais c'est sûr que je vais arrêter la bidouille informatique. VDM
Aujourd'hui, ma copine m'a quitté pour un mec rencontré sur World of Warcraft. VDM
Aujourd'hui, je suis dans le métro. Une femme d'environ 22 ans s'assoit devant moi, habillée d'une mini-jupe blanche qui est un peu transparente. Je décide donc de faire semblant de pianoter sur mon téléphone pour pouvoir la prendre en photo. J'avais laissé l'option flash. VDM
Aujourd'hui, j'ai fait l'amour avec mon copain. Quand nous avons changé de position, il a crié : "Transformation Power Rangers !" VDM
Aujourd'hui, ma femme vient d'accoucher de notre premier fils : un magnifique métisse. Ma femme est blanche et moi aussi. VDM
Aujourd'hui, je suis animatrice de catéchisme pour les 9-10 ans. Tout allait bien, jusqu'à ce qu'un petit garçon tente de me tuer avec son compas en criant "Crève Satan, crève !" VDM
Aujourd'hui, je décide de me faire le maillot. Plus de crème épilatoire, mais j'ai mon épilateur électrique. Résultat : direction les urgences avec la petite lèvre coincée. Le médecin qui m'a reçue a su garder son sérieux. VDM
Aujourd'hui, j'emmène ma fille voir des singes dans un zoo. Devant la cage d'un gorille, il y a une pancarte qui indique que l'animal est très agressif, voire malveillant. J'ai eu l'imprudence de le regarder. Il a déféqué dans sa main et m'a lancé le tout en pleine figure. VDM
Aujourd'hui, je suis musulmane et porte la burka. Je rentre en train avec ma petite fille et, ayant la poussette, je préfère rester debout. Un petit garçon assis sur les strapontins en face me lance un regard interrogateur et dit à sa mère à côté : "Moi, j'aime pas les fantômes !" VDM
Aujourd'hui, pour fêter nos un an, mon copain m'offre une magnifique robe. "Chéri, c'est dommage, tu l'as prise une taille trop petite, il faut aller la changer !" Réponse de l'intéressé : "Tu n'as pas compris le message subliminal : c'est toi qui dois changer de taille, mon amour." VDM
Aujourd'hui, un passant a hurlé, en me regardant : "Oh mon dieu, c'est une tentative de suicide !" Je suis nain et je venais de sauter le trottoir. VDM
Feel like sharing it with the other FML users?
Thank you, your FML was submitted, and will appear the moderation soon!
