Miss Paris
Aujourd'hui, pendant le journal télévisé, on entend parler de l'équipe de football du Chili. Réaction de Clément, treize ans : "Le Chili, ce n'est pas un pays, c'est une sauce !" Après vérification de sa part, seconde réaction : "Mais quelle idée aussi d'appeler un pays comme une sauce !" VDM
Aujourd'hui, premier rendez-vous galant avec un jeune homme rencontré sur le Net. Pour être à mon avantage, j'ai fait un effort vestimentaire et j'ai mis ma plus jolie robe. Il a manifestement eu la même idée, mais la sienne était mieux. VDM
Aujourd'hui, ma femme a refusé de faire l'amour. Elle a rendez-vous chez le gynécologue demain et elle tient à ce que ça reste propre. VDM
Aujourd'hui, j'ai une petite fille. J'ai passé neuf mois à être malade, j'ai accouché dans la plus grande douleur, j'ai un ventre avec des vergetures qui ressemble à dix Flamby réunis, j'ai gardé dix kilos, et le premier mot de ma fille a été "papa". VDM
Aujourd'hui, enceinte de cinq mois, j'ai appris que j'allais devoir rester allongée jusqu'à la fin de ma grossesse pour éviter les complications. Mon copain a appelé la maternité pour savoir si ce n'était pas une mauvaise blague. VDM
Aujourd'hui, j'ai eu mon cadeau d'anniversaire. J'avais demandé quelque chose qui m'aiderait à comprendre le sens de l'argent, qui m'aiderait à le gérer et à investir. Je faisais allusion à une carte bancaire. J'ai eu un Monopoly. VDM
Aujourd'hui, repas de famille. Ma grand-mère, qui n'a jamais pu encadrer ma mère, lui a demandé son âge. "Cinquante ans ? Vous ne les faites vraiment pas !" Je me suis dit que le déjeuner allait peut-être bien se passer cette fois. "C'est vrai que vous n'avez pas de rides, vous, les grosses." Ah, non. VDM
Aujourd'hui, j'ai fais les courses avec ma mère. Lorsque je pose la mozzarella sur le tapis roulant, je lui fais remarquer que ça avait une consistance étrange. Elle me répond : "En effet, ça a la consistance des boules de ton père." VDM
Aujourd'hui, je rentre du boulot et je vois les vitres et les phares de ma voiture cassés. À l'intérieur, un message : "C'est pour m'avoir largué, connard." Je suis certaine de n'avoir largué personne récemment. VDM
Aujourd'hui, après huit mois d'attente, les grandes vacances. La plage, la mer, la baignade, la méduse, l'allergie, l'hôpital. VDM
Aujourd'hui, mon copain m'a invitée au restaurant. Le diner fini, il m'a annoncé qu'il me quittait et je me suis mise à pleurer. Les clients ont applaudi, croyant que mes larmes étaient dues à une demande en mariage. VDM
Aujourd'hui, mon copain m'a dit avoir couché avec une autre fille. Voulant être compréhensive, je m'étais préparée à recevoir à peu près n'importe quelle explication : désir, ébriété, doute, ennui… Mais certainement pas : "Chérie, je suis désolé, j'ai couché avec elle par politesse." VDM
Aujourd'hui, j'ai eu à analyser l'urine d'une jeune adolescente. Les résultats sont là, et deux conclusions s'offrent à nous : soit la demoiselle se fiche éperdument de nous, soit nous avons affaire à une véritable princesse qui pisse du jus de pomme. VDM
Aujourd'hui, ma mère explique à ma copine que je m'endormais en tétant son sein quand j'étais petit. Ma copine a explosé de rire et a lancé : "Il n'a pas vraiment changé, alors !" VDM
Aujourd'hui, dans un élan de courage, je suis allé faire du sport sur ma terrasse. Vingt minutes après, mon père a hurlé, paniqué : "Mais t'es con ou quoi ? J'ai failli appeler les flics quand j'ai vu que t'étais pas devant le PC !" VDM
Aujourd'hui, mon patron m'a dit m'avoir embauché car mon crâne est une énigme : peu de cheveux en apparence mais pas de calvitie. VDM
Aujourd'hui, alors que nous roulions tranquillement, une vacancière enragée s'est précipitée sur notre voiture en la frappant violemment et à de maintes reprises avec sa planche de surf, tout en nous insultant copieusement, terrorisant les enfants. On ne l'avait pas laissée traverser. VDM
Aujourd'hui, mon père s'égare sur une route de campagne. Il s'arrête près d'un champ et demande le chemin à un homme qui s'y trouve. N'ayant pas de réponse, mon père commence à s'énerver, franchit la clôture, se dirige vers l'homme et… Ah non, c'était qu'un épouvantail. VDM
Aujourd'hui, la mère du meilleur ami de mon fils de 14 ans m'a appelée pour savoir si nous étions au courant, mon mari et moi-même, que notre fils racontait nos disputes conjugales sur Facebook, en détail, en parlant de nous comme si nous étions des personnages de série télévisée. VDM
Aujourd'hui, ma voisine sonne à ma porte : "Bonjour ! J'ai vu l'emballage de votre ventouse anti-cellulite dans votre poubelle. Ça ne vous dérange pas de me la prêter, histoire que je teste?" VDM
Aujourd'hui, une vendeuse a refusé de me vendre un pull parce que "vous comprenez, c'est le dernier, alors si un autre client en veut, je n'en aurai plus." Logique imparable. VDM
Aujourd'hui, j'envoie un texto à une fille qui me plait beaucoup. Je reçois aussitôt sa réponse : "Sympa ta technique d'approche, maintenant sois mignon et montre moi comment tu dégages." VDM
Aujourd'hui, je viens de rencontrer l'homme idéal. Un trentenaire intelligent, attentionné, toujours à l'écoute, avec un physique de rêve et qui plus est, célibataire. Je vous présente Emmanuel, le nouveau curé de mon village. VDM
Aujourd'hui, et à partir de ce jour, je saurai qu'il faut toujours s'attacher les cheveux avant d'utiliser un épilateur. VDM
Aujourd'hui, j'arbore fièrement mon nouveau tatouage, une fleur sur le poignet, dessiné par mes soins. En faisant les courses, mon copain m'a fait remarquer que mon tatouage ressemblait à s'y méprendre au dessin sur ma boîte de tampons. VDM
Aujourd'hui, je sauve une grenouille dans ma piscine. D'humeur joueuse et étant célibataire endurcie, je l'embrasse comme dans les films pour qu'elle devienne un prince charmant. J'ai fait une réaction allergique et j'ai d'énormes boutons sur les lèvres. VDM
Aujourd'hui, je suis dans la salle du médecin avec ma fille de six ans. Celle-ci sachant déjà pratiquement lire me tend une brochure et demande à voix haute : "Tiens papa, ils parlent des hommes dessus. C'est quoi 'impuissance' ? Tu connais ?" Rire général dans la salle d'attente. VDM
Aujourd'hui, actuellement aux USA, je commence à draguer une jolie fille lors d'un rodéo. Son père est arrivé par derrière, m'a tapé sur l'épaule, a remonté sa chemise et m'a montré son arme à sa ceinture. Le message est super bien passé. VDM
Aujourd'hui, je suis invité à une soirée sextoys chez une amie. Je suis la seule célibataire. À chaque nouvel objet, tous les regards compatissants se tournent vers moi. VDM
Aujourd'hui, j'ai dépensé 220€ au garage. Un cheval s'est gratté les fesses sur mon rétroviseur gauche, sous les yeux terrorisés de mon petit ami enfermé dans la voiture. VDM
Feel like sharing it with the other FML users?
Thank you, your FML was submitted, and will appear the moderation soon!
