Aujourd'hui, le prof d'anglais rend la copie du dernier DS. J'ai éclaté de joie en apercevant le 17 en haut de la feuille, avant de me rendre compte que c'était noté sur 40. VDM
Aujourd'hui, j'ai cru rencontrer l'amour. Nous étions dans le bus, face à face, elle me fixait, elle me dévisageait, elle rougissait... Je sentais qu'elle voulait me parler, et elle l'a fait : "Pardon, vous m'écrasez le pied depuis cinq minutes et là, je ne peux plus retenir ma douleur." VDM
Aujourd'hui, par la fenêtre de ma chambre, j'ai vu mon voisin de cinquante-deux ans se masturber allègrement. Il a vu que je l'ai vu... Il vient manger avec toute sa petite famille le week-end prochain. VDM
Aujourd'hui, mon copain me demande ce que je veux dîner après m'avoir annoncé qu'il a gagné au poker. Je lui suggère donc un resto chic des Champs Elysées. Il répond : en fait je te demande parce que j’ai des briques de saumon dans mon frigo qui sont périmées depuis 2 jours. VDM
Aujourd'hui, prise de court par le temps, j'ouvre une boîte de raviolis pour le dîner. Une fois mes enfants (4 et 5 1/2 ans) servis, ils me disent : "Mmh, c'est le meilleur repas que tu nous a jamais fait !" Alors que je cuisine tous les jours des plats sains et équilibrés… VDM
Aujourd'hui, je vais au McDo. A la caisse, on me dit de saisir mon code CB. Je tape le code sur le clavier en face de moi... Mauvais code !? Je crois m'être trompé et recommence... Mauvais code ! Aïe, je réessaie une 3ème fois, carte bloquée ! C'était le clavier du client d'à côté. VDM
Aujourd'hui, mon fils de cinq ans me dit que si je ne lui cède pas tout ce qu'il veut durant le week-end, je n'aurais pas mon cadeau de la fête des mères... VDM
Aujourd'hui, aéroport d'Amsterdam. J'attends ma correspondance pour Bangkok. Pris d'un besoin naturel (big one), j'avise les toilettes. Au moment de me rhabiller, je constate une erreur d'aiguillage : j'ai fait à moitié sur mon pantalon ! Toutes mes affaires sont en soute. J'ai un vol de douze heures. VDM
Aujourd'hui, en vélib', je grille un feu rouge et un type me lance : "Quand le feu est rouge, ça veut dire qu'il faut s'arrêter !" Je lui réponds : "T'es un flic en civil, c'est ça, connard ?" Lui : "Oui, et maintenant tu descends de ton vélo, tout de suite !" VDM
Aujourd'hui, j'ai laissé tomber mon dernier tampon accidentellement dans les toilettes du bureau. La seule autre femme du bureau est ménopausée. La pharmacie la plus proche est à vingt minutes et j'ai réunion avec le patron dans dix minutes. VDM
Aujourd'hui, soirée bien arrosée chez des amis, on joue à "j'ai jamais/j'ai déjà". Tout se passe pour le mieux jusqu'au tour de ma copine - on est ensemble depuis plus de deux ans - qui lâche : "J'ai jamais eu d'orgasme." Au moins, je l'ai appris en même temps que tous mes amis. VDM
Aujourd'hui, je dois me lever tôt. J'avais demandé à mon père de me réveiller comme il le fait d'habitude, en secouant une partie quelconque de mon anatomie. Ce qu'il a fait, juste avant de partir bosser. Il a secoué le chat qui roupillait sous la couette ; moi j'ai dormi jusqu'à 11h. VDM
Aujourd'hui, j'ai appris qu'un ami à qui j'ai fait une blague 2 jours plus tôt (contraste de son écran au minimum => écran noir) venait de s'en racheter un neuf. Je n'ai pas osé lui avouer que la "panne" n'était qu'une boutade. Maintenant, j'ai super honte. VDM
Aujourd'hui, je travaille en tant que caissière dans un supermarché. Je faisais une sieste à côté de mon copain, qui regardait la télé, lorsque j'ai regardé l'heure sur le micro-ondes. J'ai tout d'un coup crié : "18 euros 11, s'il vous plaît." Il était 18h11 et mon chéri se fout encore de moi. VDM
Aujourd'hui, une cliente que je déteste m'injurie au téléphone parce qu'elle n'a pas reçu sa dernière facture et exige que je la lui envoie par e-mail. C'est juste au moment où je fais "envoi" que je réalise que j'avais donné comme nom de fichier à la facture "fact. nov. de_la_grosse_conne". VDM
Aujourd'hui, j'ai mis de l'eau à chauffer pour ma bouillotte. Arrivant devant l'eau bien chaude, j'y ai ajouté, par réflexe, du sel, un bouillon cube et des pâtes. VDM
Aujourd'hui, en retard pour le travail, j'oublie ma ceinture de sécurité, ce qui ne m'arrive jamais. Ce qui ne m'arrive jamais non plus, c'est de croiser des flics sur ce chemin. Je m'empresse de la mettre, et au moment où le flic arrive, la ceinture, mal attachée, remonte misérablement le long de mon torse. VDM
Aujourd'hui, et comme plusieurs fois par jour, j'entends mon chien faire d'incessants allers-retours entre la cuisine et le salon. Motif ? Il a décidé de manger ses croquettes sur LE tapis et les transporte donc. Une par une. VDM
Aujourd'hui, mes parents nous montrent, à ma sœur de six ans et moi, les vidéos de leurs dernières vacances aux Maldives. Waouh, les belles vagues ! Waouh, les beaux cocotiers ! Waouh, la belle suite hôtelière ! Waouh, le beau… strip-tease intégral de papa ?! VDM
Aujourd'hui, mon copain a établi un nouveau record : 600 grammes. En effet, depuis qu'on a acheté un pèse-personne électronique, il se pèse avant et après avoir fait caca. Et il m'annonce fièrement le résultat en sortant des toilettes. VDM
Aujourd'hui, j'ai un nouveau portable. Je suis en train d'écrire un message dans une rue plutôt déserte quand un homme sort un cutter et me hurle de le lui donner. Sans réfléchir, je lui dis qu'il est nouveau et le supplie de plutôt prendre mon iPod. Résultat : je n'ai plus rien. VDM
Aujourd'hui, alors que je regardais l'agenda de ma copine, j'ai découvert qu'elle gardait un de mes poils pubiens scotché à la page de notre première fois. VDM
Aujourd'hui, je passe mon oral de BTS. Étant sûr de mon projet et ayant confiance en moi, tout se déroule parfaitement. Quand c'est terminé, je sors et je ferme la porte. J'entends alors un des membres du jury dire à ses collègues : "Mince, on aurait dû filmer ça !", puis des éclats de rire. VDM
Aujourd'hui, retour de vacances à Bratislava avec un pote. Ayant déjà raté un avion à l'aller, nous prenons de l'avance et arrivons au guichet, soucieux de l'horaire. Le gentil monsieur nous rassure : l'heure du vol, c'est bien la bonne. L'aéroport, en revanche, non. VDM
Aujourd'hui, premier jour de travail dans un restaurant gastronomique renommé. Devant une bonne partie du personnel, je m'y suis repris à plus de dix fois pour me garer correctement. Je suis voiturier. VDM
Aujourd'hui, comme tous les jours, j'entre dans mon bureau en ouvrant brusquement la porte pour faire sursauter ma secrétaire. J'entends un bruit sourd inhabituel. J'ai assommé le petit-fils de mon patron, gentiment venu se présenter aux employés. VDM
Aujourd'hui, le moniteur d'auto-école m'a dessiné un D et un G sur les mains. VDM
Aujourd'hui, après un repas, ma sœur décide de sortir un jeu de société de ma chambre. Ma grand-mère tire une carte de l'un des deux tas et lit à haute voix au reste de la famille : "Pratique une fellation à ton partenaire avec du miel." Le jeu était un cadeau érotique de ma copine. VDM
Aujourd'hui, ma sœur jumelle a largué mon mec. VDM
Aujourd'hui, c'est mon anniversaire. Tout le monde me le souhaite à part mon copain, avec qui je suis depuis trois ans. Un peu vexée, je lui reproche de ne pas y avoir pensé. Son excuse : "Écoute, chérie, tu n'es plus sur Facebook, alors comment voulais-tu que je le sache ?" VDM
Feel like sharing it with the other FML users?
Thank you, your FML was submitted, and will appear the moderation soon!
