PoGo13

Aujourd'hui, je suis fatiguée et me demande encore ce qui est le pire : avoir mis les deux jambes dans le même trou de ma culotte, ou m'en être rendu compte le soir, en l'enlevant. VDM

Aujourd'hui, à raison d'un euro par juron et à cause d'un doigt de pied coincé dans une porte, j'ai dû verser quinze euros dans la boîte à gros mots. VDM

Gueule de bois

Aujourd'hui, je me réveille après une soirée un peu arrosée et, surprise, je porte mon pyjama. N'étais-je donc pas si saoul que ça, hier ? En fait si, j'ai juste réussi à le mettre par-dessus mes vêtements. VDM

Aujourd'hui, mon beau-père entrepose des saucissons à l'ail et au poivre dans notre salle de bain. VDM

Aujourd'hui, un homme qui me plaît m'invite au ciné, au resto, à boire un verre chez lui, et me propose de rester. J'accepte, et m'installe donc en culotte dans son lit. Il m'y rejoint en boxer, s'allonge à côté de moi, me souhaite bonne nuit et éteint la lumière. Et c'est tout. VDM

Aujourd'hui, examen d'analyse mathématique. J'ai devant moi une équation plutôt robuste. Plein d'ambition, je décide de me lancer dans sa résolution. Au terme d'une demi-heure de calculs en tous genres, j'ai démontré que 1 était égal à 1. VDM

J'accuse !

Aujourd'hui, alors que je passe près d'une ferme pendant une randonnée, un chien vient me mordre, me faisant deux beaux trous dans le mollet. Je me plains au propriétaire pour qu'il attache son clébard, et il me rétorque : "Vous l'avez peut-être caillassé ! C'est votre parole contre celle du chien !" VDM

Aujourd'hui, premier jour en stage de gériatrie. Les trois premiers patients que j'ai visités ont fait : un infarctus pour le premier, une crise convulsive pour le deuxième et un malaise vagal pour le dernier. Toute l'équipe soignante m'appelle "la faucheuse". VDM

Aujourd'hui, moment câlin avec mon copain après une dure journée. Il enfile un préservatif de couleur noire, se retourne, met sa paire de lunettes de soleil et se met à chantonner "Here come the men in black" avant d'ajouter : "À nous deux, l'alien." VDM

Dans ta face

Aujourd'hui, après m'avoir largué, ma copine m'a dit : "Si tu veux récupérer tes affaires, enchéris sur eBay." VDM

Honte intersidérale

Aujourd'hui, au restaurant, la serveuse me fait une carte de fidélité. Au dos, je la vois commencer à inscrire "06.05" et je la stoppe pour lui dire que je suis flatté, mais que j'ai une copine. Je me retourne et vois tous mes collègues morts de rire. Elle écrivait la date. VDM

Aujourd'hui, il fait 26 °C à l'ombre et j'ai passé l'après-midi dans une piscine. Quoi, nager ? Ha ha, non, ma bonne dame : moi, je la construis. VDM

Génie

Aujourd'hui, mon homme a utilisé mon accordeur électronique pour savoir quelle était la note sur laquelle le chat miaulait. Son but ? Construire un piano chat. Vu que mon chat miaule en fa dièse, il reste à en trouver onze autres pour avoir une octave complète. VDM

Aujourd'hui, j'ai eu dix-huit ans. Chez ma petite amie, j'ai reçu à minuit pile un SMS venant de mon père : "Joyeux anniversaire, mon grand. 18 ans, un tas de portes s'ouvrent à toi ! PS : j'ai retiré le code parental pour les sites pornos à la maison. Bisous. Papa." Ma copine était explosée. VDM

La main dans le sac

Aujourd'hui, ma mère m'a fait croire qu'elle allait faire la sieste pour me prendre la main dans le sac en train de fumer. Raté, maman, je ne fume pas. En revanche, de temps en temps, je me masturbe. VDM