Miss Saint Brieuc des Iffs, France 31 years-old In a relationship
Aujourd'hui, après m'être promené quarante-cinq minutes dans la rue, je m'assieds et lâche un cri de fatigue : "Pouffffff !" À ce moment précis, une jeune femme habillée légèrement passe et me dit : "Je t'emmerde, connard." VDM
Aujourd'hui, ma chatte a ses premières chaleurs et elle miaule à toute heure du jour comme de la nuit. J'ai donc décidé de suivre le conseil de mon vétérinaire pour abréger ses chaleurs. Il consiste à simuler un coït avec un coton-tige humide. Je suis en train de dépuceler ma chatte. VDM
Aujourd'hui, oral en classe. Étant très stressé, je tente un moyen de décompresser devant tous ces visages tournés vers moi : imaginer mes camarades nus. J'ai eu une érection et ça s'est vu. VDM
Aujourd'hui, je passe un entretien pour un emploi chez Go Sport. L'entrevue se déroule remarquablement bien et nous rions même à la fin. Voulant faire un peu d'esprit avant de partir, je lance : "Et surtout, à fond la forme, comme on dit chez vous ! — Non, monsieur, ça c'est chez Décathlon." Ah bah oui. VDM
Aujourd'hui, mon chien est malade et n'a pas le droit d'avaler quoi que ce soit jusqu'à demain. J'ai surpris mon chat en train de lui balancer des croquettes d'un coup de patte. Saleté de solidarité animale. VDM
Aujourd'hui, faute de casque, j'emprunte les écouteurs orange et blanc de mon colocataire. En les plaçant dans mes oreilles, je me suis rendu compte qu'à la base, ils n'étaient que blancs. VDM
Aujourd'hui, j'ai surpris mon fils de dix ans en train de convaincre nos chiens de faire des bébés : "Si vous faites des bébés, on pourra les vendre. Si on les vend, on touche de l'argent. Si on touche de l'argent, on vous offre des croquettes plus chères, et donc meilleures !" VDM
Aujourd'hui, c'est mon anniversaire. Mon petit frère m'offre un joli dessin, mais je ne vois pas ce que représente la grande caisse au milieu. "C'est ton cercueil." VDM
Aujourd'hui, en sortant mon portefeuille, un billet de cinquante euros tombe et va dans le chapeau d'un SDF. Le pauvre homme m'a remercié avec tant de conviction que je n'ai pas eu le courage de le récupérer. VDM
Aujourd'hui, mon fils de sept ans a découvert que tremper une souris morte dans un verre d'huile, puis dans un verre d'eau ne faisait pas un escargot tout chaud. VDM
Aujourd'hui, je décide de profiter du superbe soleil et m'installe donc sur le balcon de mon appartement pour lire un bouquin. Un chat est tombé sur moi du deuxième étage. Un chat retombe toujours sur ses pattes. Au bout des pattes, il y a des griffes. VDM
Aujourd'hui, je suis fier d'avoir réussi à perdre neuf kilos. Ma volonté seule n'aurait pas suffit à réaliser cet exploit, c'est pourquoi je tiens à remercier mes chers amis Grippe, Gastro et Abcès dentaire pour s'être relayés les uns après les autres et m'avoir soutenu jusqu'au bout. VDM
Aujourd'hui, je découvre que j'ai laissé ma voiture ouverte toute la nuit. Heureusement, rien n'a disparu, mais j'ai gagné un SDF. VDM
Aujourd'hui, loin de chez moi par sécurité, je me promène main dans la main avec ma maîtresse au bord de la plage. J'ai croisé mon beau-père mais il ne dira rien. Et moi non plus. Il marchait main dans la main avec une autre femme que la sienne. Équilibre de la terreur. VDM
Aujourd'hui, je suis étudiante infirmière. En passant devant la chambre d'un patient, je l'aperçois avec un drap sur la tête. Je rentre dans la chambre et lui demande en plaisantant s'il est en train de se déguiser en fantôme. Il enlève alors le drap et me dit : "Non, je me masturbe !" VDM
Aujourd'hui, un jeune homme en voiture recule dans mon vélo et casse la roue avant. Ce jeune homme étant franchement mignon, je lui dis avec un sourire que je suis prête à passer l'éponge s'il m'invite à boire un verre. Il a préféré me payer un vélo neuf. VDM
Aujourd'hui, et depuis toujours, nous parlons au chat sans nous en rendre compte. Au moment où, le nez dans le frigo, je lui demande s'il préfère pâtée au thon ou au saumon, il me répond : "Au thon, s'il te plaît." J'ai sursauté. Puis j'ai vu mon frère se foutre de moi. VDM
Aujourd'hui, croyant que ma copine dort, je pète. Deux secondes après, j'entends : "Bonne nuit à toi aussi." VDM
Aujourd'hui, c'est le grand jour. Je décide finalement de surmonter ma timidité, de prendre tout mon courage à deux mains et d'annoncer à mes amis que j'ai une copine depuis peu de temps. Leur première réaction : "Et elle ? Est-ce qu'elle le sait ?" VDM
Aujourd'hui, on m'enlève mon bandage après une opération des oreilles. Je sens quelque chose tomber sur mon épaule et entends mon médecin crier : "Mince, ton oreille !" Je suis tombée dans les pommes. C'était une compresse. VDM
Aujourd'hui, mon frère s'est cassé le nez en essayant de lécher l'intérieur du pot de Nutella. VDM
Aujourd'hui, je pars à vélo chercher une scie circulaire. En revenant, je vois le livreur de ma Freebox Révolution qui commence à partir. Illico, je l'ai pourchassé, toujours sur mon vélo et en faisant des signes avec la scie à la main, devant tout le quartier, sans succès. VDM
Aujourd'hui, je croise mon beau-père sortant de sa chambre tout heureux en chantant la célèbre chanson "Annie aime les sucettes". Annie, c'est le prénom de ma mère. VDM
Aujourd'hui, un petit garçon a passé sa tête sous la cabine d'essayage où je me trouvais. Rien de bien grave, du moins jusqu'à ce que son père fasse de même pour "s'excuser". VDM
Aujourd'hui, je me masturbe dans ma chambre et, alors que j'arrive au terme de mon affaire, j'entends ma mère arriver. Je prends donc le premier truc que je trouve pour cacher mon sexe : mon chat, qui dormait sur mon lit. Allez expliquer ça à ma mère qui refuse désormais que je m'approche de l'animal. VDM
Aujourd'hui, alors que j'attendais ma copine dans la rue, j'ai aperçu au loin une femme qui lui ressemblait fortement. J'ai couru vers elle les bras levés pour la prendre dans mes bras, puis je me suis rendu compte que ce n'était pas elle, alors j'ai continué ma route les bras levés et en courant. VDM
Aujourd'hui, ma copine me reproche de ne pas être assez présent dans le couple et de trop me soumettre. Alors qu'une dispute animée s'ensuit, épuisé et à bout d'arguments, le juron ultime de la désapprobation s'échappe de mes lèvres : "Scrogneugneu." Crédibilité ? Zéro. VDM
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