Cacolinette

Aujourd'hui, ma copine m'a offert le bouquin "Le sexe pour les nuls". VDM

Aujourd'hui, pour la deuxième fois, mon copain m'a surprise en train de coucher avec un de ses potes et il m'a sorti : "Ma pauvre Sarah, si les rues étaient pavées de bites, tu marcherais sur le cul !" Sur le coup, ça m'a fait rire... VDM

Aujourd'hui, j'appelle une agence pour un problème de fosse septique. Deux employés arrivent, je les emmène dans le jardin pour leur montrer le couvercle de la fosse. Ils l'ouvrent et on aperçoit une marée de capotes qui flottent à la surface. Je ne mets pas de capote avec ma femme... VDM

Aujourd'hui, juste avant de commencer notre câlin, mon copain, qui est informaticien, a cru drôle de s'écrier : "Ouvre tes ports USB, voici mon périphérique !" VDM

Viré !

Aujourd'hui, comme tous les jours, je suis chargé de recrutement dans une grosse boîte. En voulant informer le petit nouveau qu'il toucherait son salaire bientôt, j'ai dit sans réfléchir : "Vous allez être viré prochainement !" Je parlais du compte. Il a éclaté en sanglots. VDM

Aujourd'hui, nuit très arrosée dans un loft avec beaucoup de monde. Ma femme, bourrée, me choppe dans les toilettes et nous faisons sauvagement l'amour. Plus tard dans la soirée, elle me voit de loin et vient me sauter dans les bras. "Oh, mon chéri, tu es enfin arrivé !" Auto-cocufié. VDM

Aujourd'hui, ça fait tellement longtemps que je n'ai pas fait l'amour que mes préservatifs sont périmés. VDM

Envoyez la pub !

Aujourd'hui, à mon mariage, au moment fatidique de la question "Voulez-vous prendre pour épouse mademoiselle X ici présente ?", j'ai pris 10 secondes à répondre parce que je pensais à : "Non, mais je prendrais bien un Kiri." Ma nouvelle femme n'arrête pas de me demander pourquoi je rigolais. VDM

Aujourd'hui, en cours de dessin, le thème était "affiche de film policier". J'explique au prof et à la classe ce que j'ai voulu représenter. Quand j'ai parlé du "trou de balle"... tout le monde était hilare. Comment ça s'appelle, un trou laissé dans une vitre par une balle de revolver ? VDM

Aujourd'hui, mon mari rentre du boulot et demande à notre fille de quatre ans : "Elle est où, maman ?" Elle le regarde et, très sérieusement, lui répond : "C'est ta femme, pas la mienne, alors tu la cherches !" VDM

Aujourd'hui, en plein DS de maths, un de mes élèves a soudainement crié "AUTRUCHE !" et ils se sont tous jetés sous leur table. VDM

Aujourd'hui, mon mari me sort : "C'est magique, je laisse mes fringues sales par terre, et elles réapparaissent propres et pliées dans l'armoire." Oui, c'est ça, magique. VDM

Aujourd'hui, à force de vivre en colocation, j'ai développé le réflexe d'attaquer à la fourchette quiconque essaie de prendre quelque chose dans mon assiette. Évidemment, c'est beaucoup moins drôle quand c'est la fille gentille et superbe avec qui je suis au restaurant que je pique au sang. VDM

Aujourd'hui, et depuis toujours, je suis somnambule. Cette nuit, je serais apparemment partie voir ma mère et je lui aurais tiré les cheveux pour qu'elle m'avoue où était le pays des pingouins perdus. VDM

Boum

Aujourd'hui, j'ai été réveillée par le bruit de mon front heurtant la table de l'amphi. VDM

Aujourd'hui, il est 18 h et je suis devant l'ordinateur, jouant en ligne avec des potes à World of Warcraft pendant que ma femme prend sa douche. Je l'entends crier : "Chéri, tu viens me la mettre ?" Je lâche tout, cours dans la salle de bain et là, elle m'attend avec de la Nivea, me montrant son dos. VDM

Aujourd'hui, mon copain doit se faire à manger seul. Il me demande comment faire des pâtes. Je lui explique alors qu'il doit faire bouillir de l'eau puis plonger les pâtes dedans le temps indiqué sur l'emballage. Sa réponse : "Mais comment on sait que l'eau bout ?" Il a dix-neuf ans. VDM

Aujourd'hui, visite médicale au travail. Je ne fais plus de sport depuis un accident et des soucis au genou droit, j'ai grossi, et je le vis mal. Je monte sur la balance qui affiche 100,5. Le médecin me sort : "C'est plus un poids, ça, c'est une fréquence FM !" VDM

Aujourd'hui, j'ai découvert que ma femme me trompait. Comment ? En rentrant chez moi, j'entre dans la chambre et dis à ma femme : "J'aime que tu me sois fidèle." Un rire est sorti du placard. VDM

Aujourd'hui, au petit déjeuner, mon père, ma mère et mon copain sont présents. Ma petite sœur de cinq ans arrive, pleure en voyant mon copain et lui crie : "Pourquoi t'as frappé ma sœur toute la nuit ?!" VDM

La coupe

Aujourd'hui, c'est le nouvel assistant de la coiffeuse qui s'occupe de moi. À un moment, la patronne m'adresse un grand sourire et demande à mon coiffeur de l'accompagner dans l'arrière-boutique. De là où je suis, j'entends clairement : "C'est pas grave, c'est en se trompant qu'on apprend." VDM

Les gamins

Aujourd'hui, au supermarché, un petit garçon me tire la langue. Je fais de même, sauf qu'il dit à sa mère : "Maman, la dame m'a tiré la langue !" Elle se retourne et me demande si c'est vrai. Je n'ai rien trouvé de mieux à dire que : "C'est lui qui a commencé !" VDM

Aujourd'hui, j'ai eu la mauvaise idée de vouloir punir un élève tout en étant mal réveillée. Toute la classe m'a donc entendue enlever cinq points à Serpentard. VDM

Partageur

Aujourd'hui, j'ai écrit un e-mail à ma boss. L'objet du mail : "J'ai une grosse biite pleine de chocolats... Tu en veux ?" Elle m'a convoqué pour une explication. Mais pourquoi les lettres O et I du clavier sont-elles si proches ? VDM

Aujourd'hui, après une réunion, je constate qu'un de mes collègues a oublié son portefeuille. Je cours alors dans la rue en hurlant son prénom. Je m'arrête, essoufflé, à un feu rouge. Les gens me regardent bizarrement. Le prénom de mon collègue ? Jésus. VDM

Aujourd'hui, opérateur à la maintenance de box ADSL, je reçois un appel d'un client : "Oui, bonjour monsieur, j'appelle pour vous faire chier. Je sais qu'une charte vous interdit de raccrocher." Il a raison. VDM

Aujourd'hui, nombre de mes collègues militaires se moquent de moi alors que je suis devenu leur supérieur. En effet, je m'appelle Flamme et j'ai été promu... capitaine. VDM

Aujourd'hui, quand j'ai demandé à ma copine ce qu'elle pensait de la ménopause, elle m'a dit qu'elle se foutait de la mythologie grecque. VDM

Aujourd'hui, je suis à la fac. Cela fait presque une heure que chacun de mes gestes est accompagné d'un "AAAAMEN" chanté par tout l'amphi. Le seul rayon de soleil traversant la salle a décidé de se poser sur ma tête. VDM

Aujourd'hui, mon chat est mort écrasé. Il s'appelait Compote. VDM