Miss 29 years-old In a relationship
Aujourd'hui, je reçois ma première note en devoir de maths, sachant que je suis maths sup. Grosse pression. Ma copie arrive annotée d'un 1/20. Le monde s'écroule autour de moi quand le prof ajoute : "La moyenne était trop basse, j'ai rajouté un point à tout le monde." VDM
Aujourd'hui, un client vient vers moi et me pose une question sur un vêtement. Je lui réponds : "Non monsieur, ici vous êtes dans le rayon des femmes." Il me regarde et me dit : "Je vais sortir mes seins, tu vas voir si je suis un homme !" VDM
Aujourd'hui, lendemain de soirée avec des amis. Ils m'avaient enfermé pour "rire" dans une pièce pendant une heure, et se demandaient : "Where is Brian ?" Cette pièce, c'était la cuisine. VDM
Aujourd'hui, je vais au labo médical pour des analyses d'urine. J'entre dans les toilettes et, "à sec", mets un peu de temps. À travers la porte, j'entends la secrétaire s'impatienter depuis le hall : "Bon, c'est de la pisse qu'on lui a demandé, pas du sperme." La salle était pleine. VDM
Aujourd'hui, j'ai tenté de faire un massage de la voûte plantaire à ma bien-aimée, histoire de pimenter l'acte. Après une longue explication sur les bienfaits de cette pratique, elle me lance : "Cherche pas à faire compliqué. Une bite, une chatte, un orgasme." Pour moi et ma créativité sexuelle, VDM
Aujourd'hui, ma copine en a assez de devoir se lisser les cheveux le soir ET le matin parce qu'elle transpire la nuit et frisotte. Heureusement, elle a trouvé une solution. Dormir avec un bonnet. VDM
Aujourd'hui, je fais l'amour pour la deuxième fois avec une fille frigide. La première fois, elle n'avait pas bougé un sourcil. Cette fois-ci, au bout de quinze minutes, elle se met à faire "han han han". Surexcité, je jouis à mon tour, puis je m'allonge à côté d'elle. Elle me dit : "J'ai eu une crampe." VDM
Aujourd'hui, je vais prendre une douche avec ma copine. L'entendant entrer dans la salle de bain, je lance un tonitruant : "Ça va être ta fête, j'ai une trique infernale !" Oh, bonjour belle-maman ! VDM
Aujourd'hui, mon dentiste a eu l'air très surpris de me trouver en culotte dans sa salle de soins. Ah oui, mon rendez-vous chez ma gynéco, c'est demain. VDM
Aujourd'hui, je vais voir mon copain à son match de tennis. Il commence très mal le match et paraît complètement résigné. Je lui crie alors, pour le motiver : "Si tu perds, je te quitte !" Il m'a fixée pendant quelques secondes puis il est allé voir l'arbitre pour déclarer forfait. VDM
Aujourd'hui, j'annonce à mon chéri que je suis enceinte. Il n'a rien trouvé de mieux à répondre que : "D'un bébé ?" VDM
Aujourd'hui, je trie mes films. Je tombe sur la boîte d'un porno gay que j'avais acheté et l'ouvre pour découvrir, à l'intérieur, Matrix Reloaded. J'ai prêté Matrix Reloaded à un pote il y a quelques jours. Du moins je croyais, mais là, j'ai comme un doute. VDM
Aujourd'hui, je demande à mon boss la permission de sortir du boulot plus tôt, prétextant un dîner de famille barbant, mais inévitable. Il m'aurait cru s'il ne m'avait pas croisé au supermarché une bouteille de vodka dans chaque main et une boîte de capotes à la bouche. VDM
Aujourd'hui, mon père est parti en vacances après avoir installé, sans me prévenir, une caméra de vidéo-surveillance dans le garage, car nous y avons trois motos et deux scooters. Je viens d'y faire l'amour avec mon copain. VDM
Aujourd'hui, je demande à mon copain de me faire un massage du dos. Il déteste ça et me dit qu'il a mal à la main droite. Déçue, je riposte : "T'as deux mains, non ?" Lui, frustré de ne rien pouvoir faire pendant ma période d'indisponibilité, me répond : "T'as deux trous, non ?" OK, j'abandonne. VDM
Aujourd'hui, je prends le carnet d'un élève impoli. Quel étonnement lorsque, en l'ouvrant, une musique en sort : il y avait collé le mécanisme d'une carte d'anniversaire. VDM
Aujourd'hui, une cliente rentre dans un magasin d'informatique avec un disque dur. Le vendeur lui dit qu'il est hors service. La cliente fond en larmes en disant qu'elle avait toutes ses photos de famille dessus, etc. J'assiste à la scène. De rage, la cliente se retourne, me baffe et sort du magasin. VDM
Aujourd'hui, je regarde un épisode de 24 h chrono et je vois que la télé indique 11 h 23. Je l'éteins et pars vite chercher ma fille, qui finit l'école à 11 h 30. Arrivé devant l'école, il n'y a personne. Je regarde l'heure à l'horloge de la voiture et vois 10 h 50. Ah ben oui, 11 h 23, c'était l'heure dans la série. VDM
Aujourd'hui, mon copain rentre ivre d'une soirée et s'endort. Il se réveille un peu plus tard et me saute dessus pour un câlin, il m'embrasse comme jamais, puis, quelques minutes après, me dit : "Mais t'es qui ?" VDM
Aujourd'hui, je surprends une collègue en train de jouer aux Sims sur son ordi. Je m'installe à côté d'elle pour la regarder jouer. Ses deux personnages s'appellent Kimberly et Steven. Je lui demande : "T'as fait exprès de leur donner des prénoms de merde ?" C'étaient les prénoms de ses enfants. VDM
Aujourd'hui, je prends le bus avec un petit garçon de six ans. Le voyant dessiner sur les vitres embuées, je lance, attendrie : "Oh, mais quel joli bonhomme tu nous as fait là !" Sa réponse : "Mais c'est pas un bonhomme, c'est une grosse bite ! T'es vraiment trop nulle, toi !" VDM
Aujourd'hui, à table, lors d'un repas réunissant cinquante membres de la famille, ma mère remarque que je n'ai pas beaucoup mangé, ce à quoi ma nièce de cinq ans rétorque : "Mais c'est normal, elle a mangé le gros zizi de son amoureux juste avant de venir à table !" VDM
Aujourd'hui, déjeuner chez les parents de ma nouvelle copine. En bon gendre, j'aide à débarrasser la table. Je me retrouve seul avec belle-maman et reçois un texto. Ma sonnerie pour les SMS, reste d'une soirée entre potes, est le désormais célèbre : "Coucou, tu veux voir ma bite ?" VDM
Aujourd'hui, je sais dire quand ma voisine du dessus a ses règles. Ce sont les rares jours du mois où je ne l'entends pas gémir. VDM
Aujourd'hui, je me suis retrouvée totalement nue, attachée à une chaise avec une tranche de jambon collée à chaque sein. Note pour plus tard : ne plus jamais proposer à mon copain de réaliser un de ses fantasmes. VDM
Aujourd'hui, mon voisin super charmant me demande du sucre. Je l'invite à entrer, on commence à discuter et on finit par coucher ensemble. Plus tard, je lui envoie un SMS et son portable sonne dans mon appartement. J'ai pu constater qu'il m'y a enregistrée comme "sucre", juste après "sauce" et "sel". VDM
Aujourd'hui, papa d'une petite fille de quatre ans, je lui dis qu'il faudrait qu'elle lâche un peu son doudou. Pour ça, je lui demande si moi, j'ai un doudou. Elle a cru bon de me tendre mon iPhone. VDM
Aujourd'hui, étant gaucher, je jette un coup d'œil dans les paramètres d'un jeu vidéo et remarque que l'on peut régler le joystick soit en mode "gaucher", soit en mode... "normal". VDM
Aujourd'hui, à Pôle emploi, l'assistante qui s'occupe de mon inscription a coché la case célibataire sans même me le demander. VDM
Aujourd'hui, ma prof de français m'a mis un zéro pour plagiat à un devoir fait à la maison. Apparemment, elle aurait trouvé exactement le même résumé sur Internet. Le site ? Mon blog. VDM
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