Mr Auxerre, France 30 years-old Single
Aujourd'hui, après une nuit arrosée, je me réveille à l'aube et je dis à la fille à côté de moi : "Rhabille-toi, ma femme va rentrer." Avant de me rendormir, je me rends compte que c'est ma femme qui est couchée à côté de moi. VDM
Aujourd'hui, ma copine m'apprend qu'elle est enceinte. Tout ému, je la serre dans mes bras en lui disant que je ferai tout ce qu'il faudra pour le bébé. Elle répond : "Tu seras un merveilleux tonton." VDM
Aujourd'hui, je suis dans l'ascenseur de mon immeuble. Au niveau -1 monte un homme très baraqué et un peu louche avec un bouledogue. Un peu paniquée, je m'exécute quand il me dit sèchement : "Assieds-toi." Il parlait à son chien et a eu une crise de fou rire pendant dix étages. VDM
Aujourd'hui, quand je lui ai avoué que je l'avais trompée, ma copine a baissé sa culotte, pris sa serviette hygiénique et me l'a lancée au visage. VDM
Aujourd'hui, sous la pression de mon entourage, je vais chez le coiffeur pour la première fois depuis trois ans. Réaction des principaux intéressés : "Tu avais raison, les cheveux longs, ça t'allait mieux." VDM
Aujourd'hui, allongée dans le lit avec mon copain en sous vêtements, un fil dépasse de mon string. Mon copain le voit et tire dessus pour le retirer. Un cri aigu sort de ma bouche : ce fil était en fait un de mes poils. VDM
Aujourd'hui, ma copine m'annonce une mauvaise et une bonne nouvelle. La mauvaise nouvelle, c'est le fait qu'elle me trompe depuis quelques mois, ce à quoi je réponds que moi aussi. La bonne nouvelle, c'est que la mauvaise était une blague. VDM
Aujourd'hui, j'appelle des amis et je tombe sur leur fils de 23 ans, greffé du cœur. Étonné qu'il soit encore chez ses parents, je lui ai maladroitement demandé : "Tiens, t'es encore là, toi ?" VDM
Aujourd'hui, je décide d'aider ma très charmante voisine à récupérer son chat, coincé en haut d'un arbre. À mi-chemin, j'ai fait comme le chat : j'ai attendu les pompiers. VDM
Aujourd'hui, un petit garçon a passé sa tête sous la cabine d'essayage où je me trouvais. Rien de bien grave, du moins jusqu'à ce que son père fasse de même pour "s'excuser". VDM
Aujourd'hui, invitée à un mariage, je choisis de porter une très belle robe beige avec un motif de fleur en dentelle que je viens d'acquérir. Arrivée sur place, je remarque qu'une personne porte la même robe que moi. Il ne s'agit que de la mariée... VDM
Aujourd'hui, je suis en Allemagne dans une maison d'hôtes. J'ai la diarrhée et, après avoir fini mon affaire, je tire la chasse. La puissance de celle-ci était telle que j'ai reçu des éclaboussures sur tout le corps. Deutsche Qualität. VDM
Aujourd'hui, je reviens de vacances. Mon copain, qui est resté seul à la maison durant quinze jours, a préféré acheter dix T-shirts, dix slips et dix paires de chaussettes que de faire la lessive et le repassage. VDM
Aujourd'hui, mon fils de sept ans, fan de SF, est inconsolable après la mort de sa souris blanche. Pour le réconforter, je décide d'organiser des funérailles spatiales avec une petite fusée de feu d'artifice. Elle ne s'est pas envolée, a explosé et a éparpillé des bouts de souris dans le jardin. VDM
Aujourd'hui, j'ai eu un accrochage en voiture avec quelqu'un. En rentrant, je découvre que cette personne m'a ajouté sur Facebook. VDM
Aujourd'hui, je prends le caméscope pour réaliser un court documentaire sur la reproduction des crapauds. J'ai été forcé de remarquer que la cassette contenait déjà un documentaire sur la reproduction de mes parents. VDM
Aujourd'hui, mon frère m'a enfermée dans les toilettes. En tournant la clé ? Non, plus subtil que ça : il a posé mon iPod Touch en équilibre sur la poignée extérieure. VDM
Aujourd'hui, ma fidélité et mon assiduité à la pizzéria ont été remarquées. Le livreur, en apportant une énième commande, m'a demandé si j'hébergeais les Tortues ninja. VDM
Aujourd'hui, en voulant retirer un prospectus de mon pare-brise, j'ai constaté qu'il s'était décalqué à cause de la pluie. J'ai maintenant le portrait de Martine Aubry dans mon champ de vision. VDM
Aujourd'hui, je suis pâtissière et j'ai une commande de gâteaux pour douze personnes avec une plaquette anniversaire sur laquelle je dois écrire : "Joyeux anniversaire Isabelle. Je te quitte, connasse." VDM
Aujourd'hui, je suis en cours et je n'ai plus d'encre. Je m'adresse à toute la classe en demandant une cartouche. Gros blanc. Et le prof qui ajoute : "C'est à ce moment que tu peux compter tes amis." VDM
Aujourd'hui, je vais au vernissage de ma sœur et d'autres peintres. Je note des peintures assez enfantines exposées à côté de celles de ma sœur et ne manque pas de le faire remarquer tout haut. C'étaient en fait celles de l'homme handicapé qui se tenait juste à côté. VDM
Aujourd'hui, j'ai loupé mon RER en allant au lycée. Tout ça parce que je ne trouvais pas le "3" sur mon calendrier de l'Avent en chocolat. VDM
Aujourd'hui, une coupure d'eau imprévue me surprend sous la douche alors que je suis sur le point de me rincer. La Badoit, c'est fou comme ça chatouille. VDM
Aujourd'hui, je me suis réveillée aux urgences et je ne me rappelle de rien. Heureusement, ma meilleure amie m'a expliqué : je me suis mouchée trop vigoureusement, ce qui m'a fait perdre connaissance, et ça dans les escaliers. VDM
Aujourd'hui, je demande ma copine en mariage. Celle-ci, ravie, s'empresse de l'annoncer sur Facebook. C'est le moment qu'a choisi son ex pour lui dire de ne pas m'épouser, car c'est la femme de sa vie. "Comme dans les comédies romantiques", m'a-t-elle dit. Depuis, elle hésite. VDM
Aujourd'hui, ma copine lâche son ordi pour me rejoindre dans notre lit. À la fin de notre câlin, elle éclate de rire. "L'ordinateur n'a même pas eu le temps de passer en mode veille." VDM
Aujourd'hui, et depuis toujours, je pensais que le mot le plus long de la langue française était "anticonstitutionnellement". Puis je suis rentré en médecine. VDM
Aujourd'hui, alors que je reviens de ma pause, un collègue me demande si je suis allé faire la grosse commission. Paniqué à l'idée que ça se sache, je lui demande comment il est au courant. Il me répond : "C'est simple, à chaque fois que tu y vas, tu reviens avec une grosse veine sur le front." VDM
Aujourd'hui, je lis un super thriller et en suis à dix pages de la fin. Impossible de le quitter, je vais fumer une cigarette à la fenêtre avec le livre à la main. Il est tombé et un mec l'a ramassé aussitôt en criant : "Merci père Noël ! Ho, ho, ho." VDM
Feel like sharing it with the other FML users?
Thank you, your FML was submitted, and will appear the moderation soon!
