Mr saint fulgent, france 36 years-old In a relationship
Aujourd'hui, on m'a posé non pas un, mais deux ultimatums. Le premier : de mon boss, qui me vire si je ne pars pas en déplacement. Le second : de ma femme, qui me vire si je pars. VDM
Aujourd'hui, ça fait plusieurs mois que ma porte de WC ne ferme plus. Pour prévenir qu'on utilise le trône, chez moi, on crie "JE SUIS AUX TOILETTES !" ou "PAUSE PIPI !" J'ai gardé cette habitude et ma belle-famille sait désormais que "JE CHIIIE !" VDM
Aujourd'hui, mes copains ont demandé à ma mère où j'étais. Elle leur a répondu : "Oh, il est tout seul dans sa chambre. Il déprime à cause de la Saint-Valentin, alors il essaye de se rendre sourd." Bien évidemment, elle sous-entendait que j'écoutais de la musique fort, mais personne ne l'a compris comme ça. VDM
Aujourd'hui, je dois appeler un fournisseur du nom de M. Rocky, et ma collègue, sur le ton de la plaisanterie, me demande d'appeler Rocky Balboa. Moi qui n'ai jamais vu les films Rocky, je m'exécute et demande Rocky Balboa. Au moins, j'aurai fait pleurer de rire une secrétaire. VDM
Aujourd'hui, j'ai gagné deux places pour une avant-première au cinéma. J'ai trouvé l'occasion parfaite pour inviter la fille de mes rêves à se joindre à moi. Lorsque je le lui ai proposé, elle m'a répondu que c'était gentil de ma part, mais qu'elle avait déjà vu ce film. VDM
Aujourd'hui, au cours d'une soirée déguisée, j'aperçois un homme déguisé en femme. Voyant qu'il est d'humeur festive, je touche ses faux seins. Il s'agissait de vrais seins, d'une vraie femme et d'une vraie claque. VDM
Aujourd'hui, je me suis masturbée. Quand j'ai lâché dans un râle le prénom de mon ex — mon meilleur coup à ce jour — j'ai vu avec effroi l’émetteur de l'écoute-bébé en position "haute sensibilité" sur la table de nuit. Le récepteur est sur le canapé du salon. Mon mec aussi. VDM
Aujourd'hui, leçon de conduite. La mission : un créneau. Clignotant. Coup d'œil au rétroviseur. Deux magnifiques filles sont dans la voiture de derrière. Je cale. Je remets le contact. Marche arrière. Coup d'œil au rétroviseur. La passagère, T-shirt relevé, exhibe ses seins. Voiture rayée. Leçon terminée. VDM
Aujourd'hui, mon titre de nouveau papa modèle vient d'être remis en jeu. Complètement crevé après le troisième biberon de la nuit, j'ai installé le chat dans le berceau et bébé sur le canapé. VDM
Aujourd'hui, je découvre que j'ai laissé ma voiture ouverte toute la nuit. Heureusement, rien n'a disparu, mais j'ai gagné un SDF. VDM
Aujourd'hui, loin de chez moi par sécurité, je me promène main dans la main avec ma maîtresse au bord de la plage. J'ai croisé mon beau-père mais il ne dira rien. Et moi non plus. Il marchait main dans la main avec une autre femme que la sienne. Équilibre de la terreur. VDM
Aujourd'hui, mon fils de cinq ans a demandé à sa grand-mère si ses seins allaient un jour toucher ses jambes. VDM
Aujourd'hui, dans le train, je m'assieds devant un enfant qui joue à Pokémon. Nostalgique, je lui dis que moi aussi, quand j'avais son âge, j'y jouais sur ma Game Boy. Réponse qui tue : "C'est quoi, une Game Boy ?" VDM
Aujourd'hui, hécatombe dans la famille Laden. Après Ben la nuit dernière, mon lave-vaisselle est mort ce soir. VDM
Aujourd'hui, et depuis toujours, je suis nulle en cuisine, mais là, je viens de battre un record : j'ai raté du pop-corn à faire réchauffer au micro-ondes. VDM
Aujourd'hui, assise sur les toilettes, j'ai tenté de reproduire la publicité d'une célèbre marque de papier hygiénique où une jeune femme découpe des bouts de papier, puis les lance au-dessus d'elle. J'ai réussi à m'étouffer en aspirant un morceau qui retombait. VDM
Aujourd'hui, attendrie, je regarde ma fille de cinq ans jouer avec sa dînette. Je la vois "cuisiner" le sourire au lèvres et lui demande : "Tu fais un bon gâteau pour maman ?" Réponse de l’intéressée : "Non, je fais du poison, comme ça tu meurs." VDM
Aujourd'hui, sur le chantier, je suis fatigué et m'endors à moitié. Une fois mon chef parti, je m'installe sous une bâche en carton et m'endors. Une heure plus tard, je me fais réveiller par les gendarmes. Un voisin a vu un de mes bras pendre et m'a cru mort. VDM
Aujourd'hui, j'arrive sur le lieu de mon stage avec une gueule de bois alors que mon tuteur vient me rendre visite. Après que j'ai explicité tous les effets d'une gastro, mon tuteur avance que ce doit être lié au bracelet bleu que je porte au poignet, celui qu'on vous donne à l'entrée des soirées. Oubli fatal. VDM
Aujourd'hui, à la caisse du supermarché, la femme devant moi a menacé la caissière de partir en courant en laissant toutes ses affaires si celle-ci refusait de passer ses articles par ordre croissant de prix. VDM
Aujourd'hui, mon copain m'a quittée. Nos points de vue étaient selon lui trop différents et, je cite, "vivre avec une personne qui refuse de croire au retour de Michael Jackson est au-dessus de mes forces". VDM
Aujourd'hui, ça fait trois mois que j'ai trois poissons rouges qui portent le nom de mes trois enfants. Tout se passait bien jusqu'à ce que, cette nuit, ma fille me réveille en pleurs, car "Florent ne bouge plus, il doit être mort..." VDM
Aujourd'hui, actuellement en Australie et dormant dans le dortoir d'une auberge après une soirée arrosée, je suis réveillé à 7 h 30 du matin par un Chinois qui, le plus naturellement du monde, me tend son appareil photo et me demande de le photographier dans la chambre. VDM
Aujourd'hui, je rentre d'une soirée arrosée. Ayant une petite faim, j'attrape dans le panier à fruits ce que je pense être une pomme mutante et croque dedans. À midi, ma mère me réveille et me demande des explications : elle tient dans sa main une pastèque avec une marque de dents. VDM
Aujourd'hui, pour pimenter ma vie de couple, je décide de me rendre au travail de mon homme en dessous sexy, câlin en vue. J'ouvre la porte de son bureau et... je ne sais pas lequel de nous deux a été le plus surpris. Moi, me dévoilant nue, ou alors lui, ayant sa secrétaire sur les genoux. VDM
Aujourd'hui, je suis une jeune maman fatiguée et surtout dépassée. Comment je m'en suis rendu compte ? Devant le regard effaré de la secrétaire médicale du vétérinaire chez qui j'avais emmené mon fils pour sa visite du premier mois. VDM
Aujourd'hui, pendant une soirée, un ami vient vers moi en disant : "Tiens ! T'as perdu ton portable ! Heureusement que j'ai reconnu ta copine en fond d’écran !" C'est bien ma copine, mais ce n'est pas mon portable. VDM
Aujourd'hui, premier jour de stage dans une banque. Un peu dans la hâte, j'ai réussi à coincer ma cravate dans la broyeuse, qui l'a déchiquetée jusqu'au cou. J'ai dû crier à l'aide dans toute l'agence pour qu'on vienne m'aider à la retirer parce que je ne trouvais pas le bouton d’arrêt. VDM
Aujourd'hui, après mon rendez-vous chez le dentiste, je croise dans le bus un jeune homme charmant qui ne me quitte pas des yeux. Quelques instants plus tard, dans le reflet de la vitre, je me rends compte que j'ai la bouche grand ouverte et que je me bave dessus. Ah oui, l'anesthésie... VDM
Aujourd'hui, un rat s'est infiltré chez moi. Mon chat s'est enfui plus vite que ma mère. VDM
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