Mr Rambouillet, France 36 years-old Single
Aujourd'hui, bronzette. Restée trop longtemps dehors, je suis devenue un coup de soleil humain. Le problème, à part la douleur et ma peau rouge écarlate, c'est que mon premier jour à la Ligue contre le cancer, c'est demain. Je crois que je vais faire bonne impression. VDM
Aujourd'hui, je suis caissier d'un grand parc d'attractions. Arrive à ma caisse un groupe de jeunes enjoués, dont certains déguisés. Surfant sur cet enjouement, je félicite une fille du groupe pour la qualité de ses lentilles blanches. Fin de l'enjouement collectif. Ah, elle est aveugle. VDM
Aujourd'hui, je suis à l'hôpital avec toute ma famille pour une intoxication alimentaire. Vu que l'an prochain, je vais habiter seul, mes parents ont décidé hier soir que je devais apprendre à cuisiner tout seul. VDM
Aujourd'hui, alors que je sors de ma douche, ma grand-mère entre dans la salle de bain. Je m'empresse de prendre ma serviette et j'entends : "Oh, ne t'inquiète pas. Des horreurs, j'en ai vu durant la guerre !" Merci, mémé, merci. VDM
Aujourd'hui, j'en suis à mon deuxième mois de grossesse. Mon chéri est persuadé que notre enfant est une fille, car il a distinctement vu un "F" dans mon vomi. D'après lui, c'est un signe. VDM
Aujourd'hui, je suis enceinte de sept mois et le futur papa m'a demandé d'ajouter une tireuse à bière sur la liste de naissance de notre future petite fille. VDM
Aujourd'hui, c'est l'anniversaire de ma nièce. Je lui offre son cadeau et elle me lance : "Ooooh, fallait pas, tatie ! Fallait mettre de l'argent sur mon compte au lieu de m'acheter des conneries." VDM
Aujourd'hui, chez mon copain, je désigne un objet très insolite et m'exclame d'un ton moqueur : "C'est quoi, cette espèce de vieille bite en bois exposée sur l'étagère ?" Réponse : "En fait, c'est une vierge et c'est mon papa qui l'a sculptée." VDM
Aujourd'hui, un ami m'invite à la pêche. Arrivé au bord de l'eau, il me prête une canne télescopique fort onéreuse. Je dévisse un embout et la lance pour la déplier. C'était le mauvais bout : tous les tronçons se sont envolés au milieu du lac et ont coulé à pic. VDM
Aujourd'hui, j'avais peur de déclarer ma flamme par SMS à la fille que j'aime, j'ai osé. Elle m'a demandé de venir le lui dire en face, j'ai osé. Me répondre qu'elle ne m'aimait pas et qu'elle voulait juste me voir galérer ? Elle a osé. VDM
Aujourd'hui, je mange dans un restaurant gastronomique italien. C'est la première fois que je peux compter le nombre de pâtes qu'il y a dans mon assiette. VDM
Aujourd'hui, ma colocataire veut me faire voir une vidéo sur le Net, s'empare de mon PC et commence à taper "You". Mon navigateur, très aimable, affiche plusieurs résultats d'historique. Ma colocataire se tourne alors vers moi avec un grand sourire... VDM
Aujourd'hui, je me suis rendu compte que la plante verte que mes amis m'ont offerte pour ma crémaillère il y a un mois n'était autre que le haut d'un ananas qu'ils ont récupéré et mis dans un pot de terreau. VDM
Aujourd'hui, les dealers habituels en bas de chez moi ont décidé d'officialiser leur commerce. En face de ma fenêtre se dresse donc un magnifique monstre peint tenant un sac avec une feuille de cannabis. Depuis, la population a doublé. VDM
Aujourd'hui, cela fait une semaine que je dois marcher avec les jambes écartées après mon opération des testicules. Mon oncle, pour me consoler, m'a offert un lasso, des bottes de cow-boy et un pistolet à eau tout en criant "YEEHA !!" VDM
Aujourd'hui, pour faire plaisir à ma copine, très croyante, et bien que je sois athée, je l'accompagne à la messe. J'ai trébuché sur la marche à l'entrée et j'ai crié un "Eh merde !" qui a résonné dans toute l'église. VDM
Aujourd'hui, au bar avec des potes, je commande une bière et on me demande ma carte d'identité. Ayant l'habitude que l'on me pense plus jeune que je ne le suis, je la tends à la serveuse. Après avoir vérifié, elle me dit d'un air innocent : "Ah, désolée, je vous aurais donné 13 ans." J'en ai 23. VDM
Aujourd'hui, mon chat a confondu sa litière et mon tailleur. Ça ne veut pas partir et l'odeur est insoutenable. Entretien pour un boulot dans une animalerie à 9 heures. J'espère qu'ils noteront la motivation et l'effort de mise en situation. VDM
Aujourd'hui, je suis un jeune professeur de français en formation. Premier jour de stage d'observation en collège, je m'installe au fond de la classe. L'élève assis devant moi, l'air dubitatif, se retourne et me demande : "Dis, tu as redoublé combien de fois ?" VDM
Aujourd'hui, j'ai trouvé ma mère dans la salle de bain, bouche saillante, poitrine en avant, fessier en arrière, en train de se prendre en photo devant le miroir. VDM
Aujourd'hui, comme tous les soirs, je mets une crème antirides, mais j'ai voulu en essayer une autre. Celle-ci tient bien ses promesses et j'ai rajeuni ! Maintenant, j'ai de l'acné. VDM
Aujourd'hui, j'apprends à ma fille de quatre ans comment on dit escargot en provençal : "cacalaü". Alors que je parle avec des amies sur la bonne éducation de mes enfants, ma fille arrive en courant, s'arrête, reprend son souffle, s'approche de moi et crie : "MAMAN, Y A UN CACA LÀ-HAUT !" VDM
Aujourd'hui, la nature a décidé qu'il était temps pour moi de décompresser. Les inondations ont fait de ma voiture un Jacuzzi. Je me sens beaucoup mieux quand je conduis avec de l'eau jusqu'à la taille. VDM
Aujourd'hui, je m'énerve sur une éducatrice de mon école. Voulant paraître intelligent, en quittant la pièce, je lui lance : "Je ne vous salue pas madame. Au revoir !" VDM
Aujourd'hui, au coucher, je laisse à mon mari la charge de mettre notre fils de trois ans au lit. N'entendant plus un bruit, je m'interroge et je les rejoins. Mon mari ronflait dans le lit de mon fils en tenant dans ses bras des doudous et mon fils était debout, déchiquetant le papier peint en petites lamelles. VDM
Aujourd'hui, je suis dans le bus et commence à échanger des regards avec un garçon. Une amie assise un peu plus loin m'observe et se met à tapoter sa narine avec son index. Pensant qu'elle m'incitait à foncer, j'aborde le bel inconnu. J'avais en fait une crotte de nez qui pendait. VDM
Aujourd'hui, dans la rue avec une amie, n'ayant pas de briquet, nous demandons à trois jeunes de nous dépanner. Voulant commencer une conversation, nous leur demandons s'ils sont du coin et ils nous répondent qu'ils sont des gens du voyage. Mon amie leur a alors demandé : "Vous voyagez où ?" VDM
Aujourd'hui, ma copine lâche son ordi pour me rejoindre dans notre lit. À la fin de notre câlin, elle éclate de rire. "L'ordinateur n'a même pas eu le temps de passer en mode veille." VDM
Aujourd'hui, alors que je me masturbe dans ma chambre, ma mère entre d'un coup et me dit : "Bon, que tu te masturbes à ton âge, je peux le comprendre, mais enlève ton nouveau cadeau !" Mon nouveau cadeau ? Une gourmette, bruyante. VDM
Aujourd'hui, dans la rue, un homme interpelle mon chéri pour une enquête et lui demande de me décrire en quelques mots. Sa réponse ? "Oh non, je ne préfère pas, elle est parano, susceptible et de mauvaise foi, elle risque de se vexer." Gagné. VDM
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