Mrs S-W, France 38 years-old In a relationship
Aujourd'hui, mon frère approche de notre chat fraîchement castré, exhibe ses testicules et les balance d'avant en arrière en disant : "Tu n'en as plus, des comme ça, hein ?" Il a vingt-cinq ans. VDM
Aujourd'hui, en me levant, j'ai découvert un homme en caleçon allongé dans mon jardin en train de câliner et embrasser mon chat. Mon propriétaire a oublié de me préciser que le voisin a un lourd casier psychiatrique. VDM
Aujourd'hui, je fais une soirée déguisée chez moi. Mes invités vont arriver. Quelqu'un sonne, je vais ouvrir et me retrouve face à un pompier venu vendre son calendrier. Je suis seule et déguisée en poule. VDM
Aujourd'hui, recueillement au souvenir de mon défunt grand-père. J'ai eu la fantastique idée de renverser par inadvertance l'eau bénite aux pieds de ma sœur, enceinte de cinq mois. Je me suis enfoncée dans ma propre honte en m'écriant : "Elle perd les eaux !" Le curé n'a pas apprécié. VDM
Aujourd'hui, je suis infirmière et un patient se plaint d'une légère blessure au doigt. Pour plaisanter, je lui lance : "Oh, mais il va falloir amputer !" Je reste persuadée que, s'il n'avait pas déjà eu une jambe en moins, il aurait ri. VDM
Aujourd'hui, ma petite sœur de dix ans prépare un exposé sur les goûts. Dans un but purement scientifique, elle m'a demandé : "As-tu remarqué un goût anormal ce matin en te brossant les dents ? Non ? Bien... Et en buvant ton lait ? Non plus ? Intéressant..." Puis elle a coché deux cases. J'ai peur. VDM
Aujourd'hui, lors d'un exercice de psychologie où l'on devait trouver le chemin le plus court pour qu'un escargot aille jusqu'à la salade, le prof est venu se mettre à côté de moi, m'a regardé et a dit : "Je précise pour certains que l'escargot ne vole pas !" VDM
Aujourd'hui, j'ai rompu avec mon petit ami car je le trouvais immature. Sa réponse ? "Méchante !" VDM
Aujourd'hui, comme je suis en fauteuil roulant, mes amis m'ont dit qu'il fallait en profiter pour trouver un super déguisement car c'était bientôt Mardi gras. Le thème : retraçons l'Histoire. Ils veulent me déguiser en tank. VDM
Aujourd'hui, ma mère m'a surpris devant le miroir de la salle de bain en train d'agiter mon pénis en faisant des bruits d'hélicoptère. VDM
Aujourd'hui, et depuis toujours, nous parlons au chat sans nous en rendre compte. Au moment où, le nez dans le frigo, je lui demande s'il préfère pâtée au thon ou au saumon, il me répond : "Au thon, s'il te plaît." J'ai sursauté. Puis j'ai vu mon frère se foutre de moi. VDM
Aujourd'hui, j'entends mon petit frère courir dans les escaliers comme d'habitude, puis se casser la gueule. Je lance : "Bien fait !" Puis j'ai entendu un cri de souffrance : c'était mon père. VDM
Aujourd'hui, tout ce que mon copain a trouvé à faire en sortant de la salle de bain, c'est me poursuivre nu dans tout l'appartement en criant : "Hou ! Je suis le président du FMI !" VDM
Aujourd'hui, je surprends mon chat dans l'évier. Pour lui passer l'envie de recommencer, j'ouvre le robinet. Me voilà maintenant avec un chat dans l'évier, qui en plus tente d'ouvrir l'arrivée d'eau. VDM
Aujourd'hui, mon chat est ma seule motivation pour réviser mon bac. Il me fixe tellement quand je ne fais rien qu'il me met mal à l'aise et je me sens obligé de travailler pour l'impressionner. VDM
Aujourd'hui, mon homme a utilisé mon accordeur électronique pour savoir quelle était la note sur laquelle le chat miaulait. Son but ? Construire un piano chat. Vu que mon chat miaule en fa dièse, il reste à en trouver onze autres pour avoir une octave complète. VDM
Aujourd'hui, ma femme rentre du magasin, toute fière d'avoir acheté pour notre chat des croquettes aux "trois saveurs : Fleisch, viande, carne". Oui, allemand, français, italien, quoi. VDM
Aujourd'hui, c'est en me voyant tétanisée devant une araignée depuis trente minutes que mon chat s'est finalement décidé à me sauver en la dévorant. Pour le remercier, je lui ai offert une pâtée. Depuis, il me ramène une araignée morte à chaque fois qu'il a faim. Mon chat est diabolique. VDM
Aujourd'hui, cela fait quelques années que je suis femme de ménage. Je vais chez une nouvelle cliente. Son fils de 19 ans, tout en me serrant la main, m'accueille par un chaleureux : "Bonjour, je vous demanderai de ne pas crier au viol, merci." VDM
Aujourd'hui, je suis en Allemagne dans une maison d'hôtes. J'ai la diarrhée et, après avoir fini mon affaire, je tire la chasse. La puissance de celle-ci était telle que j'ai reçu des éclaboussures sur tout le corps. Deutsche Qualität. VDM
Aujourd'hui, cela fait plusieurs mois que je suis au chômage. En marchant sur mon clavier, mon chat a écrit "CV" dans la barre de recherche de mon navigateur. Un message du destin, sûrement. VDM
Aujourd'hui, au supermarché, je suis venu au secours d'une vieille dame qui avait du mal à tout charger dans sa voiture. Une fois la tâche terminée, au moment de monter dans sa voiture, elle a soulevé sa jupe en me disant : "Ça, c'est pour vous remercier." Elle ne portait pas de culotte. Mes yeux brûlent. VDM
Aujourd'hui, j'ai essayé de mettre une contrebasse dans une Smart. Je crois que j'aurais dû essayer l'inverse. VDM
Aujourd'hui, je me suis rendu compte que la plante verte que mes amis m'ont offerte pour ma crémaillère il y a un mois n'était autre que le haut d'un ananas qu'ils ont récupéré et mis dans un pot de terreau. VDM
Aujourd'hui, j'ai trouvé la recherche suivante dans l'historique de l'ordinateur que ma femme et moi partageons : "dissoudre un corps avec du Destop". J'espère qu'elle a juste décidé d'écrire un roman. VDM
Aujourd'hui, ma fidélité et mon assiduité à la pizzéria ont été remarquées. Le livreur, en apportant une énième commande, m'a demandé si j'hébergeais les Tortues ninja. VDM
Aujourd'hui, je passe ma première nuit dans mon nouvel appartement au rez-de-chaussée. C'est aussi la première fois que je vois mon voisin dans le jardin, à 2 heures du matin, à quatre pattes, en train d'imiter le chat. J'ai peur. VDM
Aujourd'hui, dans la salle d'attente du kiné, mon chéri et moi entendons des cris aigus étranges et nous rions en nous demandant à voix haute depuis quand ce cabinet accepte les animaux. Cinq minutes plus tard, le kiné rend une petite fille handicapée à sa mère, assise face à nous depuis notre arrivée. VDM
Aujourd'hui, c'est mon anniversaire. Mon copain et moi passons un moment coquin et il essaie d'emprunter l'accès interdit avec l'argument suivant : "Les cadeaux, ça ne se refuse pas, même si on ne les aime pas !" VDM
Aujourd'hui, je fais la queue au distributeur automatique. Je constate qu'un enfant est en train de jouer avec, sans que le couple devant moi réagisse. Je m'approche du petit et lui lance : "Allez, c'est fini de jouer, laisse la place aux grands." Il s'est retourné. C'était un nain. VDM
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