Miwa_Sama

Aujourd'hui, je suis animatrice et je vois un enfant fouetter un autre avec une branche. Quand je le gronde, il me répond que l'autre le lui a demandé. Suite à mon regard interloqué, le fouetté me dit : "Bah oui, j'aime ça." VDM

Aujourd'hui, TP de SVT. On modélise les chromosomes par des morceaux de câble. On les classe par taille et par couleur, puis je me retrouve avec trois chromatides identiques. "Madame, j'ai un chromosome en trop !" Fou rire général. La prof : "Tout s'explique !" Je viens de comprendre la blague. VDM

Aujourd'hui, ma mère est médecin et, comme depuis pas mal de temps, elle résout les cas de Dr House trente minutes avant la fin de l'épisode. VDM

Aujourd'hui, mes parents ont appris que j'étais gay à cause de mon chien, qui s'est gentiment ramené à table avec un DVD X dans la gueule. VDM

Aujourd'hui, je me suis retrouvé au lit avec trois amies à moitié nues qui ont subitement décidé qu'elles me trouvaient très excitant. Dans ma situation, n'importe quel mec se serait cru au paradis ! Je suis gay et j'ai dû me planquer sous ma couette toute la nuit pour ne pas me faire tripoter. VDM

Aujourd'hui, je suis nouveau dans le lycée et tout le monde m'adore déjà. Pourquoi ? Parce que quand j'ai voulu entrer dans la salle pour me présenter, la porte a cédé et s'est écroulée sur le prof de maths. VDM

Les boules

Aujourd'hui, j'ai un problème aux testicules. J'en parle à ma mère, qui est infirmière, et elle me fait venir à son hôpital pour voir un ami docteur. À peine arrivé, j'entends : "Allez, Rémi, courage !" Ma mère en avait parlé à quinze collègues infirmières et secrétaires. VDM

Aujourd'hui, visite médicale avec la très jolie infirmière de mon lycée. Quand elle m'a demandé : "Quel sport pratiquez-vous ?", j'ai répondu : "Le pénis de table." VDM

Aujourd'hui, prof de maths, je me retrouve à faire cours avec une trousse en forme de cochon. J'ai été contraint d'échanger la mienne avec celle de mon fils, qui se l'était fait confisquer à force d'imiter Spider Cochon. J'ai dû expliquer ça à mes terminales, hilares. VDM

Aujourd'hui, je suis interne en médecine. J'ai toujours travaillé en gériatrie et, depuis quelques jours, je me retrouve dans la section obstétrique et m'occupe des nouveau-nés. Au moment fatidique, mon titulaire me demande de prononcer une naissance. Par habitude : "Heure du décès : 15 h 4." VDM

Aujourd'hui, des potes sont passés à l'improviste. Ils m'ont trouvée devant le match de rugby avec une bière, une pizza et un porno sur pause sur l'ordinateur. Où est le problème ? Je suis une nana. VDM

Aujourd'hui, je rejoins ma petite amie après un devoir type bac en spécialité maths. Après quelques baisers échangés, elle me demande comment était ma journée. Je lui réponds en rigolant que je venais de passer quatre heures avec une inconnue, et que je m'étais bien amusé. Je me suis fait larguer. L'inconnue ? x. VDM

Aujourd'hui, Schtroumpf bourré est entré chez moi. Mon fils de seize ans revenait du carnaval de son lycée. VDM

Aujourd'hui, je me suis fait coller par mon CPE. Motif : Yoda attaque violemment Dark Vador avec son sabre laser dans les couloirs. C'était le carnaval du lycée. J'étais Yoda. VDM

Aujourd'hui, étudiante infirmière, je suis en stage en psychiatrie. Après avoir mené un entretien de trente minutes avec un patient pour faire le point sur son ressenti de l'hospitalisation, il me dit : "Et sinon, toi, t'es hospitalisée pour quoi ?" VDM

Aujourd'hui, après six mois d'examens poussés, mon médecin m'a tendu une lettre à remettre à "l'un de ses confrères" en ajoutant : "Je ne vois plus que lui pour vous aider." Le destinataire ? Dr House. VDM

Aujourd'hui, j'oublie tellement souvent de nourrir mon poisson rouge qu'il a trouvé un moyen de réclamer son dû : tous les soirs, lorsque j'éteins la lumière pour dormir, il se jette violemment contre la paroi de son bocal jusqu'à ce que je rallume et lui donne à manger. VDM

Aujourd'hui, pour écrire "chapitre 9", mon professeur d'histoire a écrit "chapitre √81". Oui, c'est ça d'être en première S. VDM

Brève rencontre

Aujourd'hui, dans le bus, un jeune homme charmant s'est appuyé contre moi durant tout le trajet, faute de place. Voyant là une bonne occasion, je lui ai susurré : "Vous savez, je ne suis peut-être pas intéressée…" Il m'a répondu : "Vous savez, je ne suis peut-être pas hétéro…" VDM

Aujourd'hui, je suis en première année de médecine et j'ai racheté des feutres pour mes schémas d'anatomie. Le problème ? Maintenant, quand je colorie les artères, ça sent la fraise, les veines, la menthe, et le cartilage, la banane. Grosse crédibilité. VDM

Aujourd'hui, en me réveillant, je constate que ma chambre est fermée à clé. Sur mon bureau, un petit mot : "Le bac, c'est bientôt. Faudrait peut-être t'y mettre. Et ne tente pas de passer par le Velux, tu vas rester bloqué. Maman" VDM

Aujourd'hui, je donne mon sang. Juste avant que l'infirmière me pique, je lui dis : "J'ai un peu peur, je ne regarde pas." Elle me répond : "Moi non plus." VDM

Aujourd'hui, je suis lesbienne. Les règles de ma copine débutent lorsque les miennes s'achèvent. En clair, deux semaines sur quatre, nous ne pouvons pas faire l'amour. VDM

Aujourd'hui, ma mère, nouvellement au courant de mon homosexualité, a éclaté en sanglots lorsque j'ai malencontreusement choisi la lessive "OMO" au supermarché. VDM

Aujourd'hui, pré-rentrée à la fac de médecine. Je pense que j'ai choisi la seule filière où on aborde la question de la réorientation dès le premier jour. VDM

Aujourd'hui, en conséquence d'un exercice de lavage des mains dans mon école de soins infirmiers, mes mains sont teintées de fluorescéine, un produit jaune vif réagissant à la lumière noire. Trois ou quatre passages sous l'eau auraient dû tout nettoyer. Deux semaines que je fais fureur en discothèque. VDM

Aujourd'hui, je veux faire comme dans "Astérix aux JO" et mets en statut Facebook : "A.V moi !" Mon père a commenté en disant : "A.Vendre : 15 ans, genoux défoncés, occasion. Prix : 2 chèvres et 3 chameaux." VDM

Aujourd'hui, étudiante en médecine, je commence mon stage aux urgences. En arrivant sur les lieux d'un grave accident, je regarde mon tuteur et je lui fais : "Merde, c'est grave ! Il faut appeler le SAMU tout de suite !" Il me répond : "Le SAMU, c'est nous, je te rappelle." VDM

Jouer au docteur

Aujourd'hui, j'effectue mon premier stage d'externe en chirurgie. Alors que j'assiste le chirurgien sur une prothèse d'épaule, il me demande de "lever le bras". J'avais tellement peur de faire une bourde que j'ai paniqué et j'ai levé mon propre bras sans réfléchir. Tout le bloc s'est foutu de moi. VDM

Aujourd'hui, je fais l'amour avec ma copine pour la première fois de ma vie. L'ambiance se met rapidement à chauffer, mais alors que nous passons à l'acte, elle s'arrête soudainement, soupire et lâche : "Je le savais ! Je suis lesbienne !" VDM