Aujourd'hui, alors que je joue avec mon téléphone au bureau, je demande à mon collègue jusqu'où il pense que je pourrais aller avec le combiné à la main si je tendais le fil au maximum. C'est mon patron derrière moi qui m'a répondu : "À Pôle emploi…" VDM
Aujourd'hui, j'ai couru en faisant de grands signes après une voiture, sur le toit de laquelle avait été oublié un sac à main. C'était un taxi qui avait recouvert son enseigne lumineuse d'une housse noire. VDM
Aujourd'hui, alors que nous regardons la télé en famille, j'annonce qu'après le "Service après-vente" d'Omar et Fred, j'irai me coucher car j'ai un contrôle. L'émission commence et Omar lance : "Si votre ado vous annonce qu'il va se coucher car il a un contrôle demain, c'est qu'il va se masturber." VDM
Aujourd'hui, après une fantastique épopée au lit avec mon amoureux, je file prendre une douche. Au bout de quelques minutes, je pousse un cri. Mon chéri, pour me dire qu'il n'est pas rassasié, tape son sexe sur la vitre de la douche en répétant avec une voix d'outre-tombe : "Encoooooore…" VDM
Aujourd'hui, mon mari sort des toilettes et l'odeur est horrible. Lorsque je crie : "C'est pas possible, il a bouffé un cimetière ou quoi ?!", je l'entends répondre de la pièce d'à côté : "Non, juste ce que tu m'as préparé." VDM
Aujourd'hui, je découvre que le voisin avec qui nous ne sommes pas forcément en bons termes a acheté trois poules qu'il laisse gambader dans son jardin. Il les a affectueusement appelées Marie, Sophie, Claire. Mes filles s'appellent Marie, Sophie, Claire. VDM
Aujourd'hui, après avoir fait comprendre à mon petit ami que les images de son ex dans l'album photo de son téléphone m'incommodaient, je les ai retrouvées dans l'album musique. VDM
Aujourd'hui, cela fait un mois que je "concours" avec mon mari pour lui prouver que je ne suis pas aussi nulle en jardinage qu'il le prétend. Chacun a un nombre précis de plantes dont il doit s'occuper soigneusement. Je l'ai surpris en train de faire pipi dans les miennes. VDM
Aujourd'hui, il fait nuit et je me suis fâché avec mes parents. Énervé, je vais dans le jardin, pieds nus, pour me calmer. En voyant une balle par terre, je tire dedans pour me défouler. C'était un hérisson. VDM
Aujourd'hui, dernier jour de notre voyage scolaire. Alors que nous rangeons nos affaires avant le grand départ, une de mes amies trouve un vêtement sous un lit. Quand elle a demandé : "À qui il est ce short ?", je n'ai pas osé dire que c'était ma culotte. VDM
Aujourd'hui, je prends le métro et je vois une mère qui gronde ses deux enfants. Le premier se prend une bonne baffe. Le second rigole et se prend une baffe aussi, sa mère lui disant que c'est pour la justice fraternelle. Je rigole et me prends une baffe pour la justice universelle. VDM
Aujourd'hui, à la salle de sport pour mon jogging quotidien, je passe derrière les tapis roulants et tous les coureurs tombent simultanément la tête la première sur leur machine. En effet, j'ai écrasé le bouton de la multiprise qui reliait les tapis. VDM
Aujourd'hui, je fais un strip-tease à ma copine. Au moment de finir, je baisse sensuellement mon boxer pour qu'elle admire mes fesses. Je me retourne, la vois fouiller dans sa table de nuit et sortir une aiguille. Elle me dit : "T'as plein de boutons à percer sur les fesses." VDM
Aujourd'hui, le seul endroit où je capte avec mon portable est près de l'arbre à chat. Après les ronrons intempestifs au téléphone avec un potentiel employeur, c'est ma podologue qui a eu droit à un : "POUAH ! Mais vire ton trou du cul de sous mon nez !" venu du fond du cœur. VDM
Aujourd'hui, je suis plutôt timide et quand mes voisins sont venus me dire que mon chien était décidément trop bruyant, j'ai rougi, bafouillé et fini par répondre : "Je lui en parlerai." VDM
Aujourd'hui, mes talons hauts glissent sur les pavés et je fais une chute monumentale. Personne ne regardait dans ma direction. En me relevant laborieusement, j'entends dans le mégaphone d'un camion publicitaire : "Oh la gamelle, énorme !" VDM
Aujourd'hui, j'ai oublié que j'avais ma brosse à dents dans la bouche en m'approchant un peu trop près du miroir. J'ai vomi. VDM
Aujourd'hui, alors que mon père joue sur le PC, il hurle soudainement. J'accours et le vois éteindre brutalement l'ordinateur. Explication : "Il doit y avoir un virus. Je jouais et toutes les cartes sont tombées d'un coup !" Bravo, papa, tu as gagné au solitaire. VDM
Aujourd'hui, alors que je suis couchée dans le lit, mon copain me regarde et me dit : "Tu sens le yaourt pourri." Je lui explique qu'il aurait pu tout simplement me dire d'aller me brosser les dents. Il m'a répondu qu'il ne voulait pas me vexer. VDM
Aujourd'hui, et depuis toujours, mon copain parle dans son sommeil. Cette nuit, il m'a dit : "Tu me plais beaucoup, jeune homme." VDM
Aujourd'hui, je prends le tramway, qui est bondé, valise à la main. Je décide de m'asseoir dessus pour plus de confort. Une vieille dame m'a engueulé parce que je ne lui avais pas laissé ma place assise. VDM
Aujourd'hui, je rentre chez moi à moto, comme d'habitude. Sur le chemin, prise d'une fulgurante envie de vomir, je m’arrête en catastrophe sur le bas-côté, descends de moto, me penche en avant... et vomis dans mon casque, visière baissée. VDM
Aujourd'hui, dans le métro, un enfant me regarde longuement et dit à sa mère : "Regarde, maman, on dirait Jean Dujardin..." Heureux que quelqu'un me fasse un compliment, j'allais le remercier avant qu'il finisse sa phrase : "... en train de faire le chameau." VDM
Aujourd'hui, ça fait plusieurs années que je demande à ma fille de quinze ans de m'aider dans les tâches ménagères. Aujourd'hui, quand je lui ai acheté un nouveau jean, elle a eu cette réaction : "Le maître a offert un vêtement à Dobby, Dobby est maintenant un elfe liiiibre !" VDM
Aujourd'hui, je travaille sur une plateforme téléphonique et je tombe sur un client mécontent : "Puisque j'ai attendu sept minutes avec cette musique ridicule, à vous d'en faire autant ! Lalalala lala la..." VDM
Aujourd'hui, étudiante un peu fauchée, je m'achète un ensemble de sous-vêtements pas très cher au supermarché. La mamie devant moi à la caisse prend la culotte et dit tout fort : "Elle est très bien, cette culotte, je me la suis offerte la semaine dernière !" VDM
Aujourd'hui, beau temps, je décide d'aller à la plage. Je marche au bord de la mer et remarque un homme allongé sur le ventre, recouvert d'algues et avec seulement la tête hors de l'eau. Pensant au pire, je m'approche et il me saisit alors le pied. Je me suis évanoui. VDM
Aujourd'hui, je suis moniteur d'auto-école et, en ramenant mon élève, l'ambiance est à la jovialité. Je lui demande de mettre son clignotant pour dépasser une grosse femme sur un vélo. Je lui dis en plaisantant : "Mets ton clignotant pour dépasser la baleine !" Il me répond : "C'est ma mère." VDM
Aujourd'hui, j'ai appris par le directeur de son école que mon fils de 14 ans a subtilisé un livre érotique dans ma table de nuit et l'a résumé pour un travail de français. VDM
Aujourd'hui, je croyais être seul dans mon bureau et j'ai lâché un pet silencieux mais olfactivement épicé. C'est le moment que choisit ma chef pour venir lire au dessus de mon épaule ce que je tapais sur mon PC. Elle s'est redressée d'un coup et a quitté le bureau en silence. Solitude. VDM
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