Miss PACA In a relationship
Aujourd'hui, en pleine nuit, mon conjoint s'est brusquement levé, m'a réveillée, a crié : "Je ne suis pas une autoroute à chats !" et s'est rendormi. VDM
Aujourd'hui, j'enseigne l'espagnol à de jeunes élèves. Dans un texte parlant de Harry Potter, ils me demandent la traduction de "varita" (baguette magique). Je leur réponds donc : "À votre avis, qu'est-ce que Harry Potter peut bien secouer dans sa main ?" VDM
Aujourd'hui, je suis rentrée éméchée d'une soirée et j'ai surpris mon copain avec une autre. Furieuse, mais troublée par l'alcool, je suis allée me coucher en reportant notre discussion. À mon réveil, il a tenté de me faire croire que c'était un simple cauchemar. VDM
Aujourd'hui, en plein 69, ma copine a mis mon sexe sur son front et s'est écriée : "Je suis une licorne !" VDM
Aujourd'hui, lors d'une dispute avec ma femme enceinte, cette dernière m'a lancé fièrement : "Tu ne peux pas comprendre. Moi, je fabrique la vie. Qu'est-ce que tu fabriques, toi, mis à part du caca ?" VDM
Aujourd'hui, après avoir dansé avec une agréable jeune femme dans un club plutôt sombre, nous décidons d'aller chez moi. En passant sous le premier lampadaire, elle s'est arrêtée net, a fixé mon visage et a dit : "Mon dieu, non, non, non, non, non !" avant de détaler. VDM
Aujourd'hui, ma femme et moi assistons au tout premier spectacle dans lequel joue notre fils de quatre ans. Le spectacle a dû être interrompu : il jouait si bien son rôle que même sa petite sœur s'est invitée en plein milieu de la pièce pour l'applaudir, un mois avant sa date de naissance prévue. VDM
Aujourd'hui, le chauffe-eau est capricieux. Avant de partir au travail, mon chéri demande : "Je t'explique comment il fonctionne ? — Tu n'as qu'à me laisser un Post-it dessus." En effet, il a bien laissé un Post-it sur le chauffe-eau. Un Post-it vierge. VDM
Aujourd'hui, dans le bus, une douce odeur de quiche lorraine vient me chatouiller les narines. Je tourne alors la tête pour savoir d'où vient ce doux fumet. C'est alors que je vois mon délicieux voisin en train de s'étirer, les bras levés. VDM
Aujourd'hui, j'ai fêté mes 20 ans avec mes amis, dont j'aime beaucoup la singularité. Ils ont d'ailleurs marqué le coup en mettant une fois de plus en avant leur petit côté dérangé. Je suis donc l'heureuse propriétaire d'une poule blanche, style burlesque punk, surnommée Nuggets. VDM
Aujourd'hui, remplaçant dans une classe de CM1, je demande à mes élèves s'ils ont une idée de leur futur travail. Président, astronaute ou encore aventurier, pourquoi pas, mais quand le petit Marc m'a dit "Urologue", je suis resté sans voix. VDM
Aujourd'hui, je n'ai rien pour allumer ma cigarette. Je demande donc du feu à un passant. Il a donné une grande claque sur la cigarette, qui a volé dix mètres plus loin, et m'a dit : "Pas bien !" VDM
Aujourd'hui, j'ai décidé de déclarer ma flamme à la fille que j'aime. J'ai donc trouvé un lieu romantique pour lui avouer mon amour. Au moment fatal de sa réponse, trop stressé, j'ai préféré conclure par : "Mais je sais que ce n'est pas réciproque" et je suis parti. Je viens d'inventer l'auto-râteau. VDM
Aujourd'hui, ma propriétaire a fait un malaise devant ma maison. Après avoir appelé du secours, prodigué massage cardiaque et respiration artificielle et reçu les félicitations du médecin pour lui avoir sauvé la vie, j'ai découvert qu'elle m'apportait la lettre de résiliation de mon bail. VDM
Aujourd'hui, j'ai appris que mon copain me trompait. Aujourd'hui, c'est aussi le jour où j'ai compris pourquoi beaucoup de ses amis pouffaient quand on leur disait que nous venions d'emménager rue de la Fidélité. VDM
Aujourd'hui, premier cours avec le remplaçant d'allemand. Arrivé à mon nom pendant l'appel, il remarque à haute voix que celui-ci veut dire "mignon" en allemand. Lorsque j'ai levé la main pour signifier ma présence, il m'a regardé et a ajouté : "Enfin, je ne sais pas pourquoi je vous dis ça." VDM
Aujourd'hui, j'ai un terrible torticolis qui m'oblige à marcher très lentement avec une minerve. Au feu rouge piéton, une mamie toute voutée me jauge de haut en bas, puis me lance un : "Vroum vroum, vroum !" Elle a traversé plus vite que moi. VDM
Aujourd'hui, mon conjoint a arrêté de parler dans son sommeil. Maintenant, il chante. VDM
Aujourd'hui, ma femme veut que ce soit moi qui donne le bain à notre bébé de huit mois. Je lui réponds que je ne préfère pas, car je suis malade. Elle a cru à une pauvre excuse de ma part pour me défiler, mais j'ai pu lui en apporter la preuve : j'ai vomi dans la baignoire. Le bébé était déjà dedans. VDM
Aujourd'hui, mon chéri a voulu me montrer qu'il avait retenu ce que je lui ai dit hier : j'aime les petites attentions qui sortent de l'ordinaire. Il est venu me réveiller tendrement en m'appliquant une tranche de jambon sur la figure. VDM
Aujourd'hui, j'ai voulu faire le malin en glissant sur mon chariot dans le supermarché comme les enfants. Ça m'a coûté 30 pots de cornichons. VDM
Aujourd'hui, depuis quatre ans de mariage, ma femme est très TV. Son sexe est Zone interdite, ses seins, Faut pas rêver. Au lit, avec elle, c'est Fais pas ci, fais pas ça. Du coup, gare aux Scènes de ménages. Ma main en est devenue Capital. VDM
Aujourd'hui, j'ai pu constater que le petit Pierre, huit ans, ne comprenait pas le second degré quand un autre animateur de la colonie lui a dit : "Si tu veux vomir, tu vomis sur Camille, hein." VDM
Aujourd'hui, voulant apprendre quelques bonnes manières à mes petits élèves de maternelle, je leur demande tout simplement ce que nous devons faire avant chaque repas. La réponse attendue : se laver les mains. La réponse d'Agathe ? "On boit l'apéro, maitresse." VDM
Aujourd'hui, en rentrant chez moi, j'ai trouvé un Post-it délicatement posé sur ma copine qui dormait. "Tu peux te toucher. Fallait rentrer plus tôt." VDM
Aujourd'hui, lassée de notre routine sexuelle, je demande à mon copain de faire quelque chose d'inédit. Il m'a pété dessus. VDM
Aujourd'hui, une première dans mon métier d'esthéticienne : une cliente m'a demandé de ne lui épiler qu'un seul sourcil, qu'une seule jambe et qu'un seul côté du maillot. VDM
Aujourd'hui, pour mettre un terme à ma réputation de peureuse, je décide de rester seule à la maison alors que ma famille part en voyage. Le soir venu, je m'installe devant la télé et tombe sur une scène de Scream où le tueur appelle Drew Barrymore. Mon fixe a sonné. Je me suis évanouie. VDM
Aujourd'hui, je conseille à ma copine de déverser dans une assiette le sable mouillé que nous avons rapporté de nos vacances afin qu'il sèche, puis de le remettre dans une bouteille. Elle s'exécute, puis trouve une idée pour que le sable sèche plus rapidement : utiliser le sèche-cheveu. VDM
Aujourd'hui, ma mère a dit à mes beaux-parents qu'elle avait la passion de l'échangisme. Elle voulait dire du troc. VDM
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