Aujourd'hui, comme tous les jours, on me fait remarquer avec beaucoup d'excitation que j'ai un suçon dans le cou. Je suis célibataire. La marque dans mon cou, c'est celle que me fait mon violon quand je joue. VDM
Aujourd'hui, après plus d’un an de relation à distance, je suis heureuse que notre couple reste solide, malgré les difficultés rencontrées, et me dis que notre histoire n’est pas prête de se terminer. C’était sans compter l’apparition soudaine de mon copain, me disant : "On peut parler ?" VDM
Aujourd'hui, ma chambre d'hôpital est voisine à celle d'un jeune homme visiblement handicapé. Je me suis réveillée en sursaut pendant la nuit car j'ai senti qu'on me tenait la main. C'était lui. VDM
Aujourd'hui, ma fille de 2 ans m'a demandé quand est-ce qu'on allait ramener son petit-frère à la maternité. VDM
Aujourd'hui, j'ai demandé ma bien-aimée en mariage. Après un long silence, elle m'a répondu : "Pourquoi pas. De toute façon, on peut toujours divorcer." VDM
Aujourd’hui, j’ai embauché un DJ pour mon mariage. Durant le cocktail, il passait une playlist sur Spotify, mais il n’avait pas l’abonnement Premium. On a eu droit à la pub InterMarché toutes les 15 minutes. VDM
Aujourd'hui, je blague avec ma fille de 7 ans sur le petit ventre grassouillet de mon mari. "Je vais peut-être échanger ton papa pour un autre avec de belles tablettes de chocolat." Elle répond : "Ouais mais lui il voudra jamais de toi avec ton gros ventre, donc reste avec papa." VDM
Aujourd’hui, ma banquière, très charmante, m’appelle pour s’excuser de son retard. Elle me dit : "Pour me faire pardonner, je vais vous faire une petite…" Je ne sais pas pourquoi "pipe" est le premier mot qui m’est venu à l’esprit, ni surtout pourquoi je l’ai dit tout haut. VDM
Aujourd'hui, j'invite mon meilleur pote au restaurant pour lui annoncer que, depuis nos vacances ensemble, je sors avec sa sœur. Il me répond : "Pas de souci, moi c'est avec ta mère." VDM
Aujourd'hui, j'annonce à mes enfants que si tout va bien, lundi ils n'auront plus besoin de porter de masque à l'école. Au lieu de la joie, je vois de la panique dans les yeux de mon fils. Je pense : "Il a peur de choper le coronavirus." Il me dit : "Oh non, maintenant la maîtresse va voir qui a parlé !" VDM
Aujourd'hui, mon canapé s'est replié pendant que je dormais dedans. VDM
Aujourd'hui, j'ai appris au cours d'une discussion que R2D2, dans Star Wars, cachait en fait un acteur. Je suis certes très naïve mais ça m'a fait le même effet que la révélation du Père Noël. VDM
Aujourd'hui, un homme m'a hurlé dessus pour lui avoir coupé la route. D'après lui, le rayon produits ménagers devait céder la route au rayon bonbons. Je suis donc fautive si nos deux caddies se sont percutés. VDM
Aujourd'hui, nous sommes au restaurant en famille, avec ma femme, mon fils de 4 ans et ma fille de 2 ans. Chaque enfant nous ressemble, et on se plaît à les appeler nos "mini clones". Je dis à mon fils : "C'est toi le mini clone de papa." Et la ma fille crie : "Non c'est maman la mini conne." VDM
Aujourd'hui, j’ai perdu mon travail et je suis au fond du seau. En arrivant 5 minutes en retard devant le portail de l’école les yeux rougis, mon fils de 9 ans s’impatiente et s’exclame devant tout le monde : "Mais maman, comment c’est possible ? T’as plus de travail !" VDM
Aujourd'hui, j'inspecte les oreilles de mon fils de 3 ans et je dis à mon conjoint : "Il va falloir acheter des cotons tiges." Mon fils, qui a été plusieurs fois suspecté de Covid, me regarde d'un air très inquiet et me demande : "Maman… des cotons tiges pour le nez ou pour les oreilles ?" VDM
Aujourd'hui, mon mec ronfle si fort que je vais dormir dans la chambre d’amis. Une heure plus tard, je me réveille en sursaut ; il m’avait rejoint. VDM
Aujourd'hui, je suis seul dans le train et je m’endors bien vite. Le train s’arrête, je me réveille en lâchant une caisse phénoménale, digne d’une équipe de sumo. J’ouvre les yeux, la rame est pleine ; certains éclatent de rire, je referme les yeux et tente de me cacher dans les plis de mon siège. VDM
Aujourd'hui, on essaye le bondage avec mon mari. Au moment où il m'attache les mains, je lui demande : "Mais t'as appris ce nœud où ?" Il m'a répondu : "C'est le même que pour attacher les cochons sur la broche." VDM
Aujourd'hui, mes sympathiques collègues de bureau, qui m'avaient préparé du café avec du terreau, m'ont fait de grands gestes bizarres lorsque j'en ai servi au patron. VDM
Aujourd'hui, mon fils de 12 ans a crié un joyeux "Crève, charogne !" à son frère par la fenêtre, pensant entendre son frère tousser. Non, c'était la voisine. VDM
Aujourd'hui, j'avoue à ma copine, avec qui ça devient sérieux, que je suis stérile. Je me doutais bien qu'elle serait compréhensive, mais je ne m'attendais pas à un tel débordement de joie, car : "Génial ! Plus besoin de contraceptif alors !" VDM
Aujourd'hui, je demande à ma mère de m’emmener au lycée. Elle va démarrer la voiture pendant que je mets mes chaussures, puis elle part. Sans moi. VDM
Aujourd'hui, je retourne au travail en traînant les pieds. Fatiguée de mon retour en train la veille au soir, je me maudis de ne pas avoir prévu une journée pour défaire mes bagages. Passant devant mon bureau, mon manager s'étonne : "Tu ne reprenais pas demain ?" Après vérification, oui, je reprenais demain. VDM
Aujourd'hui, j'achète une bibliothèque. Le vendeur déplore le fait que de moins en moins de gens lisent de livres. Je n'ai pas osé lui dire qu'elle me servirait à exposer mes chaussures. VDM
Aujourd'hui, au restaurant, nos voisins de table n'ont pu s'empêcher de commenter mon dîner en tête à tête avec le jeune homme trop charmant qui m'accompagnait… Juste que c'était mon fils. VDM
Aujourd’hui, petite soirée avec mon meilleur ami, à qui je veux plaire. Je me suis endormie dans le canapé. Pensant qu’il était sous la douche, je lâche un énorme pet. Il avait sa tête à côté. Il en rigole depuis un moment, en me sortant des "Quelle grâce !" VDM
Aujourd'hui, nous avons enfin reçu les faire-part de naissance de notre fille. Elle fêtera ses deux ans le mois prochain. VDM
Aujourd'hui, pour les 41 ans de mon copain, j'ai dû acheter son cadeau d'anniversaire à La Grand Récré. VDM
Aujourd'hui, production d'écrit avec mes élèves de CE1. À la question : "Que ferais-tu si tu étais aussi fort qu'Hercule ?", un élève m'a écrit : "Je tuerais tout le monde sauf mes parents" dans son cahier. VDM
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