Miss It's complicated
Aujourd'hui, je fume une cigarette en cachette dans ma chambre. J'entends ma mère s'apprêter à entrer et, dans la précipitation, je ne trouve rien de mieux à faire que de crier : "Rentre pas, je me masturbe !" VDM
Aujourd'hui, j'ai un second rendez-vous avec un garçon. En vrai gentleman, il me ramène en bas de chez moi. Au moment de se quitter, et après une hésitation maladroite, on décide de s'embrasser sur fond de musique douce. C'est à ce moment que son GPS annonce : "Faites demi-tour dès que possible." VDM
Aujourd'hui, alors que je pense que toute ma famille est sortie, je commence un câlin avec ma copine. Je la pousse nue sur mon lit et c'est à ce moment-là que mon petit frère, le chat sur les genoux, retourne ma chaise de bureau et lance : "Je vous attendais, monsieur Bond." VDM
Aujourd'hui, je propose à ma copine de déjeuner avec moi. Elle m'a rappelé avec beaucoup de délicatesse qu'elle avait rendez-vous à 11h chez son gynécologue et à 14h pour une endoscopie : "T'es sûr que tu veux passer entre le mec qui va me tripoter le vagin et celui qui va me tripoter l'anus ?" VDM
Aujourd'hui, en partant de chez moi, ma copine laisse son soutien-gorge rouge sur mon lit. En le sentant tout en repensant à elle, j'ai une érection spontanée. Ma mère entre, je le cache, et elle me dit : "T'as pas vu mon soutien-gorge rouge ?" VDM
Aujourd'hui, j'étais sur le bord de la piscine quand un ballon a rebondi sur mon transat. J'ai voulu le rendre en tirant dedans. Le ballon n'arrivant pas à destination, le type a crié : "Tiens, vous êtes Français aussi !" VDM
Aujourd'hui, j'ai appris que j'avais fait l'amour 72 fois avec ma copine pour une durée moyenne de 6 minutes et 43 secondes, ce qui me classe septième en nombre de fois et neuvième en durée. Ma note moyenne est de 11/20, ce qui me classe septième. Pense-bête : ne plus ouvrir le fichier stat_X.xls de ma copine. VDM
Aujourd'hui, je suis kiné. Alors que je m'occupe d'une patiente allongée sur le ventre, une mouche se pose sur ses fesses. Putain de réflexe. VDM
Aujourd'hui, en rentrant chez moi, je vois mon père avec un rat. Je lui demande ce qu'il fait, il ne répond pas. Plus tard, je le vois en train de lui donner une cuillère en bois. Je lui dis : "Mais tu fais quoi avec ce rat ?!" Sa réponse, nature peinture : "Chut, il va faire la cuisine." VDM
Aujourd'hui, ma mère me reproche de passer trop de temps au téléphone et je lui réponds qu'elle exagère. Ma fille de quatorze mois, qui ne sait dire ni "Maman" ni "Papa", a prononcé son premier mot : "Allô." VDM
Aujourd'hui, je fais l'état des lieux de mon nouvel appartement. L'agent immobilier, de cinquante ans environ, me montre la douche et précise avec un clin d'œil : "Comme vous pouvez le constater, on peut y rentrer à plusieurs." VDM
Aujourd'hui, je prends un bain de minuit avec mon copain. À notre retour sur la plage, TOUTES nos affaires ont disparu. Nous voilà donc tous les deux sans vêtements, sans téléphones, sans clés... Nous avons dû traverser toute la ville avec une boîte de pizza en guise de cache-sexe. VDM
Aujourd'hui, je décide de quitter largement en avance mon bureau afin de rentrer chez moi. Je rampe, cours, traverse des couloirs sans me faire repérer. C'est devant le bureau de mon patron que je me fais attraper. Pourquoi ? J'ai siffloté la musique de James Bond sur tout le chemin. VDM
Aujourd'hui, mon fils, en âge de s'intéresser aux choses de la vie, me pose une question : "Maman, les préservatifs, c'est bien pour mettre au bout du zizi ? — Euh, oui, mon chéri. — Et alors pourquoi ils les font goût fraise ?" VDM
Aujourd'hui, je travaille chez McDonald's. En rentrant, avant que je prenne ma douche, mon homme s'approche de moi, me sent et me dit : "Tu sens le McDo, j'ai envie de toi..." VDM
Aujourd'hui, en plein câlin pour la première fois avec ma nouvelle copine, je m'apprête à enfiler un préservatif quand elle me dit : "Il ne faut pas attendre que tu aies une érection pour le mettre ?" J'avais une érection. VDM
Aujourd'hui, cher Benoît, étant donné que tu passes ta journée sur ce site — je te vois à travers la fenêtre sur ta droite — j'en profite pour te dire de te mettre au boulot. Et comme tu en es à la page 116 du site, je me demande également si j'ai bien fait de t'accepter comme stagiaire. VDM
Aujourd'hui, jeune diplômée de la police, j'arrête ma première voiture et tends mon insigne avec un franc et fier : "Bonjour, police municipale." L'homme me regarde avec un petit sourire en coin, fouille dans sa poche et me tend à son tour un badge en disant : "Bonjour, police nationale." VDM
Aujourd'hui, étant steward, je demande à un passager ce qu'il désire boire. "Un jus de tomate. — Épicé ? — J'irai tout à l'heure, merci." Grand moment de solitude. VDM
Aujourd'hui, en stage sportif, une petite de sept ans : "Tu me pardonnes si j'ai tué un papillon ? Jésus aussi ?" J'acquiesce, et elle ne sera pas punie, cela arrive. Sourire machiavélique, yeux qui s'allument, elle surenchérit avec : "Même si je l'ai fait exprès ?" J'ai peur. VDM
Aujourd'hui, cela fait deux jours que j'ai une nouvelle copine. Elle est ronde mais magnifique, gentille, drôle... et très susceptible vis-à-vis de son poids. Dans un SMS, le T9 a écrit "Salut Bison" au lieu de "Salut Bisou". Le Bison était son surnom au collège. Je suis célibataire. VDM
Aujourd'hui, je suis très heureuse car j'ai acheté une tunique taille 34/36. Enfin, je l'étais jusqu'à ce que je remarque que c'était un vêtement de grossesse. J'ai alors compris que j'avais des seins taille 34 et un ventre de femme enceinte. À dix-neuf ans, ça fait chier. VDM
Aujourd'hui, j'ignore si ma première expérience a été hétérosexuelle ou homosexuelle. J'étais trop poli pour poser la question. VDM
Aujourd'hui, je suis à une soirée branchée où je mate une femme pendant plus d'une demi-heure. Brusquement, un homme se dirige vers moi pour me dire : "Tu mates ma copine, là ?" Je réponds : "Non, je regardais celle de la table de derrière." Il précise alors : "C'est ma mère." VDM
Aujourd'hui, premier rendez-vous avec mon idéal masculin. Apéro en bord de mer, resto chic et dernier verre chez lui. Amateur de vin, il débouche une bonne bouteille de vin rouge. Je lui demande des glaçons, il me regarde, rebouche la bouteille et me demande de partir. VDM
Aujourd'hui, ma copine me fait une fellation. Au moment de l'orgasme, elle prend un verre et me dit : "Mon père m'a toujours dit de ne jamais boire à la bouteille." VDM
Aujourd'hui, rendez-vous chez le médecin avec ma mère. Quand on en arrive à la fameuse question : "Est-ce que tu fumes ?", je m'apprête à répondre, mais ma mère me coupe et dit au médecin : "Oui, mais je ne le sais pas." VDM
Aujourd'hui, pendant les préliminaires, ma copine me murmure sensuellement : "Utilise tes pieds !" Un peu choqué, mais n'osant pas la vexer, je m'exécute. Elle hurle alors : "MAIS POUR ATTRAPER LA CAPOTE, T'ES CON OU QUOI ?!" Oh. VDM
Aujourd'hui, alors que je me dispute avec ma femme dans un restaurant, un homme assis derrière nous se retourne et me tend sa carte de visite, en précisant qu'il est avocat et qu'il s'occupe également des divorces. VDM
Aujourd'hui, alors que je suis dans le métro londonien avec mon copain, il me dit à voix haute : "Programme de cet après-midi : valise, douche, fellation, repas." Un passager répond en français : "Pas mal, le programme !" VDM
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