Mr Hautvillers, France 32 years-old
Aujourd'hui, j'ai appris qu'après une dispute, ma copine s'était réfugiée chez un de nos amis. "Rassure-toi, j'ai dormi sur le canapé et lui, dans son lit", m'a-t-elle assuré. Il n'a qu'un canapé-lit. VDM
Aujourd'hui, j'avais rendez-vous avec l'homme que j'ai rencontré sur Internet. Il est arrivé entouré de caméras et de journalistes. Le sujet du reportage ? "Je suis toujours puceau, malgré tous mes efforts pour trouver l'amour." VDM
Aujourd'hui, je suis caissière pour la saison. Un homme me tend la main pour que je lui rende la monnaie, mais toutes les pièces tombent. C'est en les ramassant que j'ai vu que je les lui avais mises pile là où il lui manquait un doigt. VDM
Aujourd'hui, j'ai reçu une amende, puisque malgré l'interdiction d'arrosage en vigueur, mon gazon est d'un vert resplendissant. Et pour cause : il est synthétique. VDM
Aujourd'hui, j'ai fait 500 km pour aller voir le plus grand feu d'artifice de France. Quand le spectacle a commencé, j'ai reçu un débris dans l'œil. J'ai fini aux urgences. VDM
Aujourd'hui, une amie m'a annoncé par SMS qu'elle était au chevet de son grand-père à l'hôpital. Mon téléphone a trouvé malin de remplacer "courage" par "voyage" dans ma réponse. Oui, j'ai souhaité "bon voyage" à son grand-père. VDM
Aujourd'hui, documentaliste, je reçois un paquet contenant un livre avec un Post-it : "Désolé pour le retard." D'après les archives, il avait été emprunté... en 1973. VDM
Aujourd'hui, animatrice en colonie, j'informe les enfants que pour la soirée camping, aucun garçon ne sera autorisé à aller dans les tentes des filles et inversement. "C'est bon, on ne va pas les sucer, non plus !" Emma, huit ans. VDM
Aujourd'hui, j'ai découvert les joies du camping. Je faisais la vaisselle quand un vacancier d'une cinquantaine d'années s'est approché de moi. Il s'est entièrement déshabillé, m'a pris mon éponge des mains et s'est lavé avec. VDM
Aujourd'hui, je garde une petite fille dans sa maison de vacances. Devant son assiette encore pleine, je lui rappelle que de petits enfants pauvres aimeraient manger tout ça. Pas convaincue, elle répond : "Bah justement, plus je gaspille, plus ils pourront se servir dans les poubelles." VDM
Aujourd'hui, alors que j'écoutais une musique de Skrillex dans ma chambre, mon père est arrivé en trombe pour me dire d'arrêter de jouer avec l'imprimante. VDM
Aujourd'hui, alors que je suis assise devant la télé et que mon homme est dans la cuisine, je reçois un avion en papier. Je le déplie et reconnais l'écriture de mon copain : "Veux-tu m'épouser ? Oui : embrasse-moi. Non : fais un triple salto arrière." VDM
Aujourd'hui, un garçon plutôt lourd m'a abordée dans la rue. J'ai décidé de lui donner un faux numéro de téléphone. Quelle était la probabilité pour que ce numéro soit dans ses contacts ? VDM
Aujourd'hui, j'ai dû expliquer à mon boss que notre système d'e-mail ne supportait pas plus de 20 Mo de pièces jointes. Mon boss ? Manager des systèmes informatiques de communication au sein d'une multinationale. VDM
Aujourd'hui, j'ai fait un long, très long trajet dans un train rempli de petits scouts revenant d'un camp de vacances plus tôt que prévu pour cause d'épidémie de gastro. Ils ont TOUS vomi dans les toilettes en face desquelles ma place se trouvait et... la porte, défectueuse, ne fermait pas. VDM
Aujourd'hui, mes voisins en ont tellement marre que mon chat vienne manger dans la gamelle du leur qu'ils sont venus me demander une pension alimentaire. VDM
Aujourd'hui, mon père a décidé de virer ma "musique de sauvage inculte", qui était diffusée dans le salon. Il a remplacé la BO du Roi Lion par du rap. VDM
Aujourd'hui, j'ai fait une demande de passeport à la mairie. En pleine procédure, l'employée a tout stoppé et a appelé sa collègue à l'aide. Elles ont disparu dix minutes pour résoudre ce gros problème logistique : remettre de l'eau sur l'éponge qui sert à humecter les timbres. VDM
Aujourd'hui, en rentrant d'une promenade en forêt, je me suis rendu compte que j'étais suivie… par un jeune sanglier. Il s'était manifestement pris d'une grande affection pour moi, car il m'a suivie jusqu'à la maison. Depuis, il fait le mort sur le paillasson pour que je le laisse entrer. VDM
Aujourd'hui, mon père est entré dans ma chambre en écoutant du M. Jackson et a vu que j'étais occupée à faire des choses avec mon copain. Il est sorti en moonwalk, puis a mis la main sur son sexe et a lâché un "Aoouh". VDM
Aujourd'hui, en deux ans de relation, ma copine ne m'a jamais avoué clairement ses sentiments, alors quand au restaurant elle m'a lancé avec ses grands yeux bleus "Je t’aime", je me suis étouffé avec mon entrecôte et j'ai tout recraché sur la table d'à côté. VDM
Aujourd'hui, cela fait un an que je vis à Londres en colocation. L'Italien que je convoite depuis un moment m'a vue cuisiner à mon top niveau ce soir. Mais il y a un problème. Il est cuisinier et je faisais cuire ma pizza surgelée à la poêle. Il a quitté la pièce en hurlant et ne m'adresse plus la parole. VDM
Aujourd'hui, à la plage, une mouette a réussi à me faire passer un message et à éteindre ma cigarette avec sa crotte. Cette mouette est un véritable sniper anti-tabac. VDM
Aujourd'hui, j'ai fait un live de guitare sur un site de vidéo. Lorsque j'ai vu que j'avais un spectateur, je me suis donné à fond, j'ai transpiré durant plus d'1h30, avant de me rendre compte que le spectateur en question, c'était moi, qui me regardais en train de jouer. VDM
Aujourd'hui, babysitting, je décide de cuisiner le célèbre "coquillettes-ketchup" aux quatre bambins dont j'ai la garde. J'ai confondu la bouteille de ketchup avec celle de harissa. Les enfants m'appellent "sorcière". Les parents ne m'appellent plus du tout. VDM
Aujourd'hui, alors que j'étais assise au milieu d'un parc pour manger un sandwich, un pigeon m'a lâché une belle fiente sur la figure. Des touristes japonais qui passaient par là se sont extasiés et m'ont prise en photo. VDM
Aujourd'hui, je suis heureuse, j'ai mon bac et je vais entamer mes études loin de la famille, indépendante. Ma mère a été mutée dans la même ville que moi. Elle sera ma colocataire. VDM
Aujourd'hui, après m'avoir successivement demandé si la petite souris, le père Noël et Dieu existaient, ma petite nièce de sept ans m'a naturellement interrogé sur l'existence de Chuck Norris. VDM
Aujourd'hui, je m'inscris sur un site de rencontre. Une dame m’envoie un message pour me dire que je suis mignon. Je vais consulter son profil. J'ai tellement grandi qu'elle ne me reconnait pas. Mon ancienne prof de CM1 est une cougar. VDM
Aujourd'hui, j'ai laissé mes cheveux bouclés naturels alors que je les aplatis toujours. Mon copain me les a tirés. Il croyait que c'était une perruque. VDM
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